أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك أختي الغالية وبكل نساء الخليج على صفحة استشارات المجتمع.. أقدر مخاوفك ومشاعر القلق التي تعتريك وقد فوجئت برغبة زوجك هذه ويبدو أنه لم يخبرك هو شخصيًّا بشيء، ولست أدري ما مدى ثقتك في هذه المعلومة، لكن دعينا نتعامل معها على أنها حقيقية...

زوجك رجل ناضج، رجل أعمال طيب الخلق، فلا شك أن له دوافعه هو الآخر ليُقدم على مثل هذه الخطوة.. يبدو لي من كلامك أنك لست معترضة على فكرة زواجه الثاني في حد ذاتها وتشعرين أنه ربما لها ما يبررها، لكن ما ترفضينه هو فكرة البحث عن عروس شابة في سن الإنجاب بهدف تكوين أسرة جديدة في الوقت الذي تسعين فيه وراء زواج أولادك وانتظار أحفادك.. يبدو لي من كلماتك أنك قلقة بشأن الميراث أن يأتي من يشارك أولادك فيه إخوة جدد وزوجة جديدة خاصة وقد وصل عمر الزوج لمنتصف الستينيات.

المشكلة الثانية التي تؤرقك من سعي زوجك للزواج من سيدة شابة هو تشكك في قدرة زوجك على إشباع احتياجها العاطفي والجسدي ومن ثم خشيتك من تعرضه للخيانة مثلا أو إلحاق أولاد ليسوا أولاده به.. كما أنك كنت زوجته الوحيدة لنحو أربعين سنة وزواجه الثاني من أي كانت يشعرك بالغصة والمرارة فما بالك بزوجة شابة من عمر أولادك.

هناك مساحات ناقصة من الكلام بين سطورك أختي الحبيبة، فأنت لم تتحدثي عن علاقة الزوج بالأبناء وهل ثمة خلافات شديدة بينهم أوصلته للسعي وراء بيت جديد وأولاد جدد أم هي الخلافات المعتادة بين الوالد والأبناء.

على أي حال أرى ألا تفاتحي زوجك بشأن زواجه الثاني حتى يفاتحك هو به أو يمهد له ووقتها يمكنك أن تسأليه بشكل صريح عن دوافعه وهل هناك تقصير منك في شيء؟ وإذا كانت رغبته بسبب اختلافه مع الأبناء فحاولي أن توضحي له أن الأبناء الجدد ليسوا بديلا وسيبقى هذان الابنان أولاده في كل الأحوال؛ لذا فلا بد من احتواء الخلاف معهما حتى لو تزوج وأنجب.

لا داعي للسخرية منه أو من عمره أو شرح مخاوفك المتعلقة بالخلاف بين الإخوة لأنها تدين أبناءك، كما لا داعي للتشكيك في قدراته النفسية أو الحسية فهذا يجعله يبغضك فالرجال أسرى المدح والتقدير.

ما الذي يمكنك فعله الآن؟

ـ أكثري من الدعاء أن يؤلف الله بين قلبك وقلب زوجك وأن يرزقكما بر الأبناء.

ـ انتبهي لزوجك وأنصتي له باهتمام وشاركيه اهتماماته وأفكاره، وامتدحيه بصدق وامنحيه التقدير الكافي.

ـ اكسري جو الملل والروتين مثلا شاركيه بعض أسفاره.. خططي لرحلة غير تقليدية وحاولي أن تعيشي فيها أجواء المرح، وتذكري أن عمر الإنسان هو ما يشعر به في قلبه، فأنت إذا شعرت أن الستين هو عمر التقاعد عن الحياة وترك زخمها للأجيال الأكثر شبابًا كنت هكذا عجوزا متقاعدة، بينما لو رأيت فيها عمرًا للعطاء والسعادة والاستمتاع بالحياة كانت كذلك.. انظري لنجوم السينما والفن ورجال السياسة ستجدين الكثير منهم في مثل عمرك وعمر زوجك لكنهم منطلقون في الحياة لا توقفهم أفكار بالية عن استحقاقات كل عمر.

ـ أصلحي بين زوجك وأبنائك.. اسعي لتقريب وجهات النظر.. اشرحي لكل منهم وجهة نظر الآخر ومحاولة تمثل وضعه فيبدو لي أن جزءًا كبيرًا من المشكلة مرتبط بالعلاقة بين الزوج والأولاد.

وأخيرا إذا كانت المعلومة صحيحة وأصر زوجك على الزواج مرة أخرى من سيدة شابة أن تحترمي رغبته فهو ليس بالغر الجاهل.. دعيه يخوض تجربته دون فرض لون من الوصاية عليه وعلى اختياراته ولا تشكيك في نواياه أو قدراته أو تشكيك في الأخرى بدون بينة بل محض خيالات قد تصل للبهتان.

أما عن مخاوفك في فساد العلاقة بين الإخوة في المستقبل فلنقل إن هذه هي مسئوليتك وعلى عاتقك تقع مهمة زرع روح الأخوة بين أولادك وأولاد زوجك الآخرين إن قدر لهم الوجود.

أخيرًا لا تسمحي للشيطان أن يوسوس لك بأفكار مثل الطلاق والفراق، فإذا شعرت بالغضب فأكثري من الاستغفار والتسبيح حتى يرفع الله عن قلبك ما يجد من ألم.. أسعد الله قلبك وأراح بالك، وتابعينا دائمًا بأخبارك.