متناقض ومتشدد هل أفسخ الخطبة؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي الكريمة، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية، وبعد..

فإني قد قرأت رسالتك أكثر من مرة وأشعر بحيرتك وترددك ومخاوفك كلها، ودعيني أساعدك في تحليل ما تشعرين به حتى تستطيعي أن تتخذي قرارك دون قلق أو مخاوف وفي الوقت ذاته دعينا لنقوم بهذا التحليل في سياق واقعي لطبيعتك وطبيعة وملابسات هذه الخطبة.

لو بدأنا من آخر سطور رسالتك فسنجد أن النتيجة النهائية لهذه الخطبة هو أنك مرهقة نفسيًّا للغاية وتهربين للنوم.. فتور في العبادة.. هجرت القرآن.. تعانين من فقدان الشهية حتى نقص وزنك، وهذه كلها مؤشرات واضحة أن هذه الخطبة لم تحقق الهدف منها والحد الأدنى من ذلك هو الشعور بالقبول والرضا والراحة النفسية..

لكن دعيني قبل أن أُجزم أن ما تعانين منه هو بسبب خطبتك لهذا الرجل أن أناقش معك تصوراتك وطموحاتك من الزواج.

الواقع والمأمول

أنت كنت تأملين الزواج من مهندس مثلك.. رجل لم يسبق له الزواج مثلك، أما الواقع أنك ارتبطت بشخص يمتلك متجرًا لبيع قطع غيار الدراجات النارية، وهو رجل مطلق ولديه طفلان، وهذا يؤلمك بشدة ويشعل ترددك؛ فأنت إن قبلت به فهو قبول اضطرار من أجل العفاف ومن أجل أن يكون لك طفل ومن أجل إسعاد أسرتك، ولكنك في قرارة نفسك تشعرين أنه لا يشبهك وتشعرين أنه ليس بكاف بالنسبة لك..

تمت الخطبة نتيجة ضغط أسرتك وأنت تعانين من هذه المشاعر، فكانت هذه النتيجة التي تعايشينها، وإن تزوجت بهذا الرجل وأنت متلبسة بهذه المشاعر فستعيشين حياة معذبة حقًّا..

بينما لو نظرت للأمر بشكل مختلف لربما ساورتك مشاعر مختلفة تمامًا، فمثلا إن نظرت أن عمره يزيد عن عمرك عامًا واحدًا فقط، وأنه يحدث كثيرًا أن يتقدم رجال تزيد أعمارهم كثيرًا عن عمرك لطلب الزواج فستجدين أن التشابه في العمر ميزة كبيرة وقلما تجدين رجلاً وصل لهذا العمر ولم يسبق له الزواج، والرجال الذين لم يسبق لهم الزواج غالبًا ما يبحثون عن فتيات في سن أصغر من أجل سهولة الإنجاب وتكراره، بينما هذا الرجل المطلق لديه طفلان بالفعل، فبالتالي هو فكر فيك لشخصك وليس من أجل الإنجاب.

وإذا كنت تشعرين أنه أقل منك بسبب مهنته ووضعه الاجتماعي، فهذا أمر يعود إليك ولن تفلح محاولتي أو محاولة أي شخص بتغيير هذه النظرة.. هو جامعي ويعمل عملاً يدر عليه دخلاً يكفيه، فإن كان هذا لا يكفيك فلا تجرحيه ولا تخوضي تجربة أنت أكثر من سيتألم منها.. فقط تذكري جيدًا أنه لا يوجد إنسان كامل أو إنسان يكون فيه كل ما نأمل ونتمنى، والضابط أن نستطيع التكيف مع ما ينقصه أو العكس.. أما أن نقبل بهذا النقص في الظاهر بينما باطننا يشع بالأفكار القلقة والمخاوف والرفض فهذا خلل لا يمكن تجاوزه.

سلبيات حقيقية

هناك أمور أخرى كتبت عنها على درجة كبيرة من السلبية.. فإن كنت حقًّا موضوعية في طرحك فهذه الأشياء أسوأ من كونه مطلقًا أو يعمل في مهنة ترينها قليلة، ومن ذلك:

* ذكرت أن الواسطة كذبت في أشياء كثيرة فهل هو مصدر هذا الكذب؟ هو من أخبرها كذبًا عن أمور تخصه بغرض تجميل صورته أمامك وأمام عائلتك.. فقط تذكري أن الكذب أصل الشرور جميعًا.

* تحدثت عن شعورك أنه طامع في مالك، مضطرب في موقفه من عملك، وهذا أمر ينبغي أن تتحدثي معه فيه بكل صراحة ووضوح فهذه الأمور لا يصلح معها الغموض.. هل يريدك أن تتركي العمل؟ هل أنت موافقة على ترك العمل؟ أم أنه يريد عملاً في الخارج؟ هل تحدثت معه عن ذمتك المالية أم لا؟ وأيضًا هل تتحملين العيش معه في ظل هذا التفاوت المادي الكبير بينكما؟

* مسألة التشدد الديني هذه أيضًا ينبغي أن تكون واضحة في ذهنك.. هل هو متشدد أم حريص في التزامه الديني؟ فلو أنه بالفعل يمتلك أفكارًا متطرفة فستكون الحياة معه لا تطاق وسينعكس هذا التطرف على حياتك شئت أم أبيت.. لذلك عليك أن تجتهدي في فهم أفكاره والبحث عن أصولها، ويمكنك أن تسألي من تثقين فيه من أهل الفقه والفكر في القضايا الشائكة، ويوجد لدينا في موقع البوابة الإلكترونية للاستشارات استشارات فقهية وفكرية.

* الأسوأ من التشدد هو التناقض.. أن يعتنق الإنسان فكرة ما ويمارس غيرها، لكنك لم تقدمي أمثلة تدلل على تهاونه، فكونه يريد أن يخرج معك بصحبة والدته ووالدتك أمرًا طبيعيًّا.. أيضا ذكرت أنه يحدثك بالليل، فهل هناك تجاوز في كلامه معك أم أنك حكمت عليه لأنه فقط اتصل في الليل؟

أختى الغالية، إن أردت أن توسطي أحدًا يسأل طليقته وأهلها عنه فلا بأس في ذلك، مع مراعاة أن كلامهم عنه غالبًا لن يكون موضوعيًّا وإنما قد يلقي لك ببعض الأضواء الكاشفة.

وأخيرًا، فالرقْية أمر طيب ويمكنك أن تقرئي على نفسك، ولم أفهم ما هي علاقة الحجامة بما تعانين منه.. على أي حال ابذلي كل جهدك في التفكير والبحث والتحليل وسؤاله بشكل واضح وصريح عما أشكل عليك وغمض، فإن بقي شعور الخوف يسيطر عليك والقلق يحيط بك؛ فصلي صلاة الاستخارة ثم اتخذي قرارك.