زفافي بعد 4 شهور وأعاني من التوتر والقلق.. ما الحل؟

ابنتي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. قرأت رسالتك أكثر من مرة، والهدف من إجابتي لن يكون الحكم مَن منكما المخطئ أو حتى تقييم آخر مكالمة هاتفية بينكما؛ لأن الموضوع أعمق من ذلك.

لا أستطيع أن أُجزم بالسبب الحقيقي وراء قلقك وعدم قدرتك على النوم وعدم الرغبة في التواصل والصداع.. لا أستطيع أن أُجزم هل هو خوف من تجربة الزواج في حد ذاتها وبما فيها من مسئولية، أم أنك خائفة من خطيبك لأنه يضغط عليك من أجل تحمل المسئولية ويقارن بينك وبين والدته وأخته في هذا الجانب، أم أن لديك بعض المشكلات النفسية الكامنة وراء ما تعانين منه؛ لذلك فالخطوة الأولى أن نستعيد استرخاءك وقدرتك على النوم قبل الدخول في أي نقاش.

نصائح للمساعدة على النوم

ـ أنت لا تستطيعين التحكم في وقت نومك، لكن يمكنك أن تتحكمي في وقت استيقاظك.. ثبتي موعد استيقاظ مناسبًا ثم غيريه بالتدريج.

ـ تعرضي لضوء الشمس ولا تعودي مرة أخرى للفراش إلا عند محاولة النوم.

ـ قللي من المشروبات التي تحتوي على الكافيين.

ـ خذي حمّامًا دافئًا مساء، ومارسي تمارين تنفس خفيفة، وقومي بعمل مساج بزيت عطري لطيف.

ـ إذا توجهت للفراش ولم تستطيعي النوم لمدة نصف ساعة فقومي من الفراش ومارسي نشاطًا هادئًا جدًّا بعيدًا عن الهاتف كأن تقرئي القرآن بتدبر ولا تعودي للفراش إلا إذا شعرت بالنعاس.

ـ إذا لم تُجدِ هذه الأفكار نفعًا فلا بد من مراجعة طبيب نفسي أو أخصائي نفسي إكلينيكي حتى يقيم الوضع بدقة؛ لأنني أخشى أن تتعرضي لنوبة اكتئاب إذا استمر الأمر على هذا النحو.

الصراحة أثناء الخطبة

ابنتي الكريمة، عندما تستجمعين نفسك وتشعرين بالهدوء النفسي لا بد لك من حوار صريح مع خطيبك.. لقد أخطأت يا ابنتي عندما تحدثت عن الزواج كتجربة، وهذا الجزء من حديثك يستحق الاعتذار حتى لو لم تكوني قد حصلت على قدر كاف من النوم.. قولي له أنا أعتذر عن جملتي هذه ولا تقدمي اعتذارًا مفتوحًا، بل عليك أن تفتحي معه حديثًا صريحًا عن هذه النقاط التي سوف أذكرها لك، وتستطلعي رأيه فيها حتى تستطيعي اتخاذ قرار واضح بخصوص استمرار الخطبة وإتمام الزواج أو غلق هذا الملف حتى لو لم يتبق على الزفاف أكثر من 4 شهور أو حتى تأجيله فلا تجعلي هذه النقطة الدافع الوحيد للاستمرار.

ـ ما الذي كان يعنيه بجملة "هخليك تتقفلي من حياتك كلها"؟ هذه الجملة تعد تهديدًا خطيرًا.. الخلاف وارد.. الخطأ وارد.. لكن التهديد أمر خطير لا يمكن تمريره دون فهم ما الذي كان يعنيه، ولا بد من الاعتذار الواضح والتعهد بعدم استخدام هذا الأسلوب معك.

ـ أن يتحدث عن والدته وأخته بالخير أمر جيد أن يصفهم بتحمل المسئولية أمر جيد، لكن فكرة المقارنة والضغط عليك حتى تكوني مثلهم أمر غير جيد وغير مقبول، وهذه النقطة لا تكتفي أن تكتميها في قلبك، بل لا بد من التعبير الصريح عن رفضك لمنهج المقارنة على هذا النحو الضاغط.

ـ نأتي لأهم نقطة والتي تمثل مصدر ضغط هائل بالنسبة لك أعني المسؤولية بعد الزواج.. ما هو تعريفه للمسؤولية؟ وما هي مسؤولياتك؟ وما هي مسؤولياته؟ وما هي حدود المشاركة التي يتوقعها؟ وفي تربية الأطفال تحديدًا ما هو تصوره لحدود المشاركة؟

يا ابنتي، أنت خائفة من تبعات الزواج وتريدين طمأنة منه، لكنه بدلاً من هذه الطمأنة يضغط عليك بالمنهج المقارن وغيره فيزداد خوفك وتوترك فيشعر هو أنه أمام إنسانة غير ناضجة فيمعن في مزيد من الضغط، وهذه دائرة نفسية سيئة لا بد من الخروج منها والحديث بصراحة عن تفاصيلها حتى تكون الأمور واضحة بالنسبة لك وبالنسبة له.

نصيحتي الأخيرة، يا ابنتي لا تدخلي الزواج وأنت تتصورين أن خطيبك سوف يتغير بعد الزواج؛ فالزواج يبرز الصفات ولا يقلل منها، هو أيضًا عليه أن يعرف أن الزواج لن ينجح إذا تقمص دور الواعظ الذي سوف يعرفك حدود المسئولية.. الزواج الناجح هو الزواج الواضح الذي يبني المستقبل بناء على رؤية الواقع كما هو لا كما ينبغي أن يكون.. وفقك الله ابنتي الغالية وكتب لك الخير وأراك الحق حقًّا ورزقك اتباعه.

روابط ذات صلة:

لكل فتاة مقبلة على الزواج.. روشتة للسعادة الزوجية

كلما اقترب عقد الزواج شعرت برهبة!!

خجولة وخائفة وزواجي الشهر القادم.. ما العمل؟