تزوج عليّ وينشر تفاصيل حياته السعيدة على الفيس بوك.. كيف أتكيف؟

أختي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

أقدر مشاعر الألم والحزن والخذلان التي تعانين منها وعلى الرغم من ذلك لم تقعي أسيرة لها، بل إن كل ما يشغلك هو كيفية استعادة توازنك النفسي وكيف تحافظين على كرامتك وراحتك النفسية وكيف تحافظين على بيتك وأسرتك دون في الدخول في صراع أو مشكلات، وهذا يدل على أنك شخصية متوازنة ذات قلب سليم.

تجربة زواج الزوج

دعينا نعترف أن تجربة الزوجة الأولى عندما يتزوج زوجها مرة أخرى تكون تجربة حزينة موجعة بدرجات متفاوتة بين النساء وبدرجات متفاوتة في إظهار ذلك والتعبير عنه.

المسألة تتجاوز مشاعر الغيرة رغم قسوتها إلى مشاعر أكثر قسوة كمشاعر الفقد رغم وجود الزوج، إلا أن العلاقة القديمة التي بقيت فيها كزوجة وحيدة قد فقدت والحياة القديمة المعتادة قد فقدت.

بل إن المسألة تتجاوز المشاعر للهوية التي قد يصيبها الضرر فهوية الزوجة الوحيدة التي تملأ حياة زوجها قد انتهت وأصبحت الهوية الجديدة هي زوجة أولى، وهذا يفتح الباب لأسئلة عميقة وخطيرة ويتم طرحها كثيرًا في عقل الزوجة وكثيرًا ما تكون إجابتها مضللة، فأسئلة مثل لماذا تزوج؟ ماذا حدث كي يتزوج؟ هل أنا لم أعد كافية؟ هل تم استبدالي؟ يتم اجترارها كثيرًا.

لذلك فسؤالي لك.. لو توقفت الزوجة الجديدة عن نشر تفاصيل حياتها مع زوجك فهل سيختفي الألم والحزن الذي تشعرين به؟ قد تختلف درجة الألم بالتأكيد، لكن مصدر الحزن العميق لا بد أن يعالج.

إدارة الحزن

أختي الكريمة، لن أقول أن عليك أن تجتازي حزنك بسرعة، ولن أقول لك أخفي حزنك داخلك حتى لا يراه أحد، ولن أقول لك أنكري أنك حزينة؛ فالحزن ليس عيبًا أو عارًا هو شعور إنساني طبيعي أولي.. النبي ﷺ شعر بالحزن وعبّر عنه بالكلام وبالدموع (إن العين تدمع والقلب يحزن ولا نقول إلا ما يرضى ربنا وإنا بفراقك يا إبراهيم لمحزونون).

لذلك من حقك -يا غاليتي- أن تحزني ومن حقك أن تبكي، ومن حقك أن تفرغي هذا الحزن بالكلام وبالكتابة لنفسك أو بمشاركتك ذلك الحزن لصديقة ثقة.. لكن لا تجعلي الحزن يبتلعك، فنحن في هذه الحياة لا بد لنا من الابتلاء، والابتلاء كثيرًا ما يورث الحزن، ولكن لأننا نعرف أننا في الحياة الدنيا نرضى ونهدأ ونسكن، وأنت شخصيتك بالفعل تميل لهذا الهدوء، لكنني شعرت كأنك تستنكرين هذا الحزن من نفسك وترينه تهمة قد تقعين فيها (أعترف أنني أشعر بالغيرة والحزن، وربما بالخذلان أحيانًا).

لذلك أقول لك اسمحي لمشاعر الحزن أن تتحرر وامنحيها وقتها، ولكن تذكري دائمًا رحمة الله عز وجل واجعليها تحيط بهذا الحزن وتحاصره.. نحن لا نريد اقتلاعه من حياتك، ولكن نريد أن يكون هامشيًّا أشبه بالندبة غير المؤلمة أو تلك التي لا نشعر بألمها إلا عند الضغط عليها لكنها لا تؤرق حياتنا ولا تمنع نومنا.

إدارة الحزن يعني تقبله كأحد المشاعر الحياتية الموجودة لكنها لا تمنعنا من التطور والنمو.

تجديد الحزن

أختي الكريمة، إذا كان الحزن سيبقى موجودًا وسنعمل جاهدين كي يكون هامشيًّا لا يمنعنا من الحياة فلا بد من عدم التعرض له مجددًا على الأقل في هذه الفترة الحرجة، وهذا لا يعني أنك ضعيفة الشخصية أو أنك غير قادرة على المواجهة.. إذا كان هناك حريق مشتعل فلا بد أن نبتعد عنه لا أن نكرر لمسه بأناملنا لأننا في كل مرة نفعل فيها ذلك سنحترق ونتألم ولن تشفى جراحنا على هذا النحو.

لقد عشت تجربة زواج زوجك بما فيها من حزن وتسعين للتكيف معها (سوف أشرح لك بعض قليل كيف)، لكن بتكرار التعرض لما تنشره الزوجة الثانية وتشير فيه إلى الزوج يتجدد الحزن ويتحول من شيء حدث مع الماضي نحاول التعايش معه لحدث يتجدد كل عدة أيام ويترك أثر الصدمة الأولى وهذا يستنزفك نفسيًّا.

الزوجة الثانية ربما تهدف لاستثارة غضبك وحزنك.. ربما تريد أن تفكري في الطلاق في لحظة غضب واندفاع.

لكنها غالبّا تهدف لنشر رسالة أنا سعيدة وعندما تزوجت برجل متزوج فهذا لم يكن قرارا خاطئًا، وانظروا أيها الجمهور لمظاهر سعادتي فأنا أخرج وأسافر وأّذهب في رحلات، وأنتم يا متابعي صفحة زوجي انظروا لسعادته التي تحققت معي، وهذه رسائل تثبيت لنفسها ورغبة في اكتساب ثقة مهتزة.

ومن الوارد أيضًا أن هذا نمط حياتها فهي تشارك كل تفاصيل حياتها، وأيًّا كان التفسير فهو أمر لا يشغلك كثيرًا لأن مشكلتك ليست معها بالأساس.

إذا كانت علاقتك بزوجك تسير بشكل مقبول يمكنك أن تقولي له بشكل صريح هذه المنشورات على هذا النحو تؤذيني وتؤلمني.. دون الهجوم عليها أو انتقاده هو أو التعليق على تغير شخصيته، فقط اكتفي بشرح مشاعرك له، إن لم يستجب لك فلا تكرريها، قومي بإلغاء صداقته أو تقييد وصول منشوراته حتى لا تتعرضي لمزيد من التعرض للأشياء التي تحزنك.

زوجك تغيرت شخصيته هذا وارد، ومن الوارد أنه لا يرغب في إحراج الزوجة الجديدة فيتجاوب معها رغم عدم اقتناعه.

عائلته تتجاوب مع هذه المنشورات من باب المجاملات الاجتماعية وليس من أجل التقليل منك، يمكنك قراءة ما يحدث بأكثر من طريقة.. لكن أهم طريقة على الإطلاق هي بناء هوية جديدة لك لا تعتمد على تقييم الآخرين لك ولا تمرر قيمتك من خلال عيونهم وتقييمهم.

هوية جديدة

أختي الكريمة، أريدك أن تقومي بإحضار دفتر جديد وقلم أنيق، وفي صفحته الأولى أريدك أن تذكري 20 نقطة تعبر عنك بخلاف كونك زوجة أو أُمًّا.. مثلا اكتبي:

ـ شخصية تتمتع بالذكاء العاطفي.

· هادئة.

ـ طموحة.

ـ محبة للتعاون.

.

.

.

فكري جيدًا وستجدين أكثر من 20 نقطة فقط تأملي نفسك جيدًا.. إنك لا تصنعين هوية جديدة إنك تستكشفين أبعاد هويتك التي تاهت وسط ضغوط الحياة، أنت بحاجة أن تجددي نظرتك لنفسك بعد أن تجددي نظرتك لهويتك.

أنت لست الزوجة التي تزوج عليها زوجها شابة أصغر منها في العمر هذا لا يعبر عن جوهر هويتك.. جوهر هويتك هو قيمك وشخصيتك الذاتية في الأصل.

حتى عندما تريدين تعريف هويتك الزوجية فأنت الزوجة الذكية التي استطاعت الحفاظ على بيتها واستقرار أولادها.. الزوجة التي وجدت في المحنة التي تعرضت لها بداية جديدة وآفاقًا جديدة لحياتها.

في صفحة أخرى من الدفتر أريدك أن تضعي لنفسك ثلاثة أهداف فقط تعملين عليهم لمدة 90 يوم كمرحلة أولى.. أهدافًا محددة.. قابلة للقياس.. واقعية.. تخدم تطويرك لنفسك..

وعلى سبيل المثال ليكن الهدف رقم 1 حفظ الجزء الأول من سورة البقرة.

وأن تضعي تحت الهدف الوسائل المستخدمة مثلاً في الهدف السابق تكون الوسائل:

الذهاب لدار تحفيظ مرتين أسبوعيًّا.

 الاستماع مرتين للشيخ فلان وهو يشرح معاني الآيات.

الجلوس بعد صلاة العشاء لمدة نصف ساعة للحفظ وبعد صلاة الفجر نصف ساعة للمراجعة.

في جزء آخر من الدفتر اكتبي كل يوم مساء:

· إنجازًا صغيرًا قمت به لنفسك.

· شيئًا جميلاً في حياتك أو نعمة تريدين شكر الله عليها.

صناعة الهوية الجديدة -يا أختي الغالية- هو التطبيق العملي للعيش في سكينة وسلام نفسي، فكلما شعرت بالتحقق فلن تكوني بحاجة أن يشعر الآخرون بألمك لأن ألمك نفسه سيكون قابلاً للسيطرة والتحكم وبالتالي ستشعرين بالراحة النفسية، أما كرامتك الإنسانية فهذه مسألة مكفولة من رب العالمين وليست في يد واحد من البشر مهما كان {وَلَقَدْ كَرَّمْنَا بَنِي آدَمَ}..

أختي الكريمة، لا تتردي في الكتابة لنا مرة أخرى وشرح مشاعرك وأفكارك، وأتمنى أن تقومي بالبدء في التدريبات البسيطة التي كتبتها لك وتتابعينا بالتفاصيل.. كتب الله لك الخير وجبر قلبك وأسعد حياتك وأصلح لك زوجك ورزقك بر أبنائك.

روابط ذات صلة:

تزوج عليّ وظلمني.. كيف أعيش حياة الأرملة؟

تزوج وتركني للاحتراق.. أتقني مهارة المسافات الآمنة

الزوجة الثالثة دمرت حياتي