الإستشارة - المستشار : أ. فاطمة عبد الرءوف
- القسم : قضايا التعدد
- التقييم :
- عدد المشاهدات :
64 - رقم الاستشارة : 4539
11/04/2026
64
أنا زوجة منذ عشرين عامًا، منذ عشر سنوات زوجي تزوج عليّ زواجًا سريًّا عرفيًّا حتى أنني لم أعرف إلا بعد خمس سنين من زواجه.. حدثت مشكلات كثيرة وهددته بالطلاق إن لم يطلق هذه السيدة ولكنه رفض تطليقها.. وأنا أعيش من وقتها في مشكلات..
هو لا يلتقي بها إلا كل ثلاثة شهور أو أربعة؛ لأن أهلها لا يعلمون شيئا ولديها أبناء كبار لا يعلمون شيئًا.. أفكر جديًّا أن أتواصل مع ابنها الكبير وأخبره بحقيقة ما تقوم به أمه ولكنني خائفة من العاقبة.. كما علمت أنها بدأت بالتلميح لأولادها أن هناك شخصًا ما (زوجي) يريد أن يتزوجها.. فما العمل؟
أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك أختي الكريمة في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.
أقدر مشاعرك يا عزيزتي وما تعانين منه من ألم ووجع وأتفهم رغبتك في إخبار ابن هذه السيدة بزواجها، ولكن دعيني أسألك ما الجدوى التي ستعود عليك عندما تخبرين ابنها.. أنا هنا لا أتحدث عن شرعية هذا الزواج، فنحن لا نعرف تفاصيله وحسابهم على الله سبحانه وتعالى، ولا أظن أن هذا هو الجانب الذي يؤلمك.. أنت تعانين من خذلان زوجك لك ولامبالاته بتهديدك بالطلاق وإصراره على هذه الزيجة السرية فأنت تريدين التدخل وإنهاء هذا الزواج بكشفه أمام أبنائها، فمن الواضح أنها خائفة من هذا الكشف، فأنت تعتقدين أنه إذا انكشف طلبت هي الطلاق.
ولعلك ترغبين في إيلام هذه السيدة والانتقام منها عن طريق كشف زواجها، ولعلك وبصورة لا واعية تريدين التشويش على مشكلتك الأساسية مع زوجك والاندفاع في مشكلة خارجية مرتبطة بهذه السيدة وعائلتها، لكن صدقيني في كل الأحوال لن تحققي أي فائدة من هذا الكشف.
نتائج كشف الزواج
أختي الكريمة، إذا تواصلت مع ابنها وأخبرته الأمر بطريقتك فربما يكون رد فعله عنيفًا وقد تتسببين في تفكك هذه الأسرة لأنك لا تعرفين كل الملابسات، وأيضًا لأنه من الوارد جدًّا أن تضيفي تعليقات جارحة ومؤذية لأنك أنت نفسك تعيشين في معاناة ومتألمة، وأنا لا أريدك أن ترتكبي الذنوب، فهذا الابن ليس له ذنب ومشكلتك ليست معه.
أيضًا رد فعل زوجك غير مأمون وأنت لا تريدين الطلاق رغم مطالبتك به، وأنت هكذا تدخلين في صراع مفتوح مع زوجك.
من الوارد جدًّا أن تصرفك هذا يجعله يعلن الزواج، وبدلاً من أن يراها كل 3 شهور يقوم بقسمة الأيام بينك وبينها بالعدل، ولا أظن أن هذا سوف يسعدك على أي مستوى.
علاقتك بزوجك
عزيزتي، مشكلتك ليست مع هذه السيدة.. مشكلتك الحقيقية مع زوجك، فأنت في علاقة متوترة معه منذ أكثر من خمس سنوات.. علاقة يمكن وصفها بالاستنزاف النفسي والعاطفي الطويل، وهذا أمر مرهق للغاية؛ لذلك أنت بحاجة للتفكير في شكل علاقتك بزوجك وهل يمكن تطويرها أم لا بغض النظر عن وجود الزوجة الثانية من عدمه؟
هل يوجد بينكما توافق عاطفي ونفسي؟
هل يوجد بينكما توافق قيمي؟
هل يوجد بينكما تقارب في الأفكار؟
لو لم تكوني عرفت بزواجه الثاني فهل كانت حياتك الزوجية سوف تمضي معه بشكل هادئ ولطيف؟
أم أن هناك مشكلات حقيقية في العلاقة نفسها من قبل الزواج الثاني؟ وإن وجدت فما هي؟ وكيف يمكنك التعامل معها؟
فكري في إجابة هذه الأسئلة قبل أن تقرري واحدًا من هذه القرارات الثلاثة.
- القرار الأول: الاستمرار في حياتك على هذا النحو.. تخيلي حياتك بعد خمس سنوات هل هذا الشكل من الحياة محتمل بالنسبة لك؟
- القرار الثاني: السعي لإصلاح علاقتك بزوجك واستثمار علاقتك به، خاصة أنه موجود معك معظم الوقت، فهل يمكنك الاهتمام بهذه العلاقة وإنعاشها؟ هل من الممكن أن تفكري في احتياجاته النفسية والعاطفية وتشبعيها وفي الوقت ذاته أن تشرحي له احتياجاتك أنت دون نقد أو اتهام أو ازدراء؟
- القرار الثالث: طلب الطلاق من زوجك؛ لأنك غير قادرة على تحمل هذا الوضع وغير قادرة على إصلاحه وخائفة أن ترتكبي الذنوب باستمرار هذا الزواج وخائفة من الاستنزاف العاطفي الطويل، ولكن اسألي نفسك بصدق هل أنت قادرة على تحمل تبعات قرار الطلاق ماديًّا ونفسيًّا؟ وهل لديك خطة حتى لا تتأثر حياة الأولاد بعد الطلاق؟ والأهم ألن تشعري بالندم أبدًا بعد هذا القرار؟
أختي الغالية، فكري في هذه الخيارات الثلاثة جيدًا، وانظري أي قرار يحقق لك أكبر قدر من النفع وأقل قدر من الضرر والخسائر، ثم استخيري الله عليه، ولا تترددي في الكتابة لنا مرة أخرى وشرح أي تفاصيل تخص علاقتك بزوجك وتساعد في إصلاحها، وثقي أننا سننصت إليك ونتفهمك.. أسعد الله قلبك وأراك الحق حقا ورزقك اتباعه.
روابط ذات صلة:
