كيف أتعامل مع حماتي في فترة الخطبة؟

ابنتي الغالية، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك البوابة الإلكترونية للاستشارات، ومبارك لك الخطبة.

في العلاقات الإنسانية نحتاج إلى عامل الوقت لتطوير هذه العلاقات، ففي بداية أي علاقة تكون العلاقات غالبًا رسمية فيها حدود صارمة يفصل بينها غابات من الجليد.. لذلك نبدأ دائمًا بتذويب الجليد ثم التقليل من صرامة الحدود تدريجيًّا حتى يحدث التقارب ولا أقول الدمج.

وعلاقتك بحماتك هي علاقة إنسانية مهمة، ولكن على الرغم من ذلك فلا بد أن تسير بخطوات هادئة رصينة.. خطيبك يريد عملية دمج سريع بينك وبين والدته أو لعلها والدته من تريد هذا الدمج وتطالبه به فيضغط هو عليك وهكذا تدخلون دائرة مغلقة ومرهقة للغاية.

تطور العلاقات الإنسانية عمومًا وتطور علاقتك بحماتك، سواء اتبع نمط الخطوات الهادئة الرصينة أو عمليات الدمج السريع، يعتمد بشكل كبير على التبادلية.. تبادلية العطاء والأخذ.. تبادلية الحوار والاستماع.. لا أقول تبادلية 50% - 50% ولكن يكون هناك مساحة من القرب والاهتمام المتبادل، فكونك أنت فقط من يقع عليها مسئولية الاتصال والتواصل فهو أمر غير صحي ومرهق؛ لذلك عليك أن تتحدثي مع خطيبك بهدوء في هذه القضية.. استمعي إليه وتفهمي وجهة نظره وتعاطفي معه، لكن لا تحمّلي نفسك فوق طاقتها النفسية والعاطفية...

وهناك نقتطتان عليك أن تتحدثي إليه فيهما:

النقطة الأولى هي مسألة كثافة التواصل، فأنت اسألي نفسك عن القدر الذي تستطيعين فيه التواصل وأنت تشعرين بالارتياح، وعندما تتحدثين معه قولي له: إن الهدف من الاتصال هو إقامة علاقة حقيقية وعميقة، وهذا لن يحدث بكثرة الاتصال السطحي وإنما بالتواصل العميق، لذلك يكفي أن أتصل بوالدتك مرة أسبوعيًّا بحيث يكون لدينا مساحة من الحديث تتجاوز التحية والسلام والسؤال عن الصحة.

فإن اقتنع فهذا خير، وإن لم يقتنع فاطرحي عليه المشكلة بأسلوب آخر، وقولي له بصراحة عائلتي يستنكرون فكرة أن أتصل بوالدتك كل يوم، بل إنهم يقولون لي إنه جرت العادة في فترة الخطبة أن الحماة هي من تتصل على خطيبة ابنها، وأن الوضع معي فيه انقلاب على العادات بل على المنطق الذي يسعى فيه الكبير لاحتواء الصغير، وأيضًا هم منزعجون من كثافة الاتصال غير المعتادة، في رأيك ما الحل؟ ماذا أفعل؟ فوضعه في قلب المشكلة وإشراكه في البحث عن حل سيجعله أكثر إدراكًا لصعوبة ما يطلبه وسيجعله يحاول تقديم حل وسط.

النقطة الثانية هي مسألة أهمية التبادلية في العلاقة، فأن يكون الاتصال والتواصل من طرف واحد فهذا أمر غير صحي.. أن يكون طرف يبادر وطرف يتلقى.. طرف يعطي الاهتمام وطرف يأخذه فهذا أمر غير صحي في العلاقات الطبيعية؛ لذلك بعض فترة اسألي حماتك بشكل صريح لماذا لا تتصل عليك؟ استغلي سياقًا مناسبًا كأن تتأخري عنها في الاتصال بعض الوقت، وعندما تسألك لماذا تأخرت علي في الاتصال فقولي لها: أنا عاتبة عليك فلقد انتظرت أن تتصلي أنت وتطمئني عليّ؟

على أي حال لا يمكن إجبارها على الاتصال، وعدم اتصالها ليس مبررًا لفسخ الخطبة بالتأكيد، ولكن باختيارها ألا تكون العلاقة تبادلية، هي اختارت إطارًا محددًا للعلاقة أقرب للرسمية، فأنت ستتصلين بها وتحادثينها بلطف كما تحدثين مديرتك في العمل مثلاً، في حين لو أن العلاقة تبادلية فقد تتطور إلى ما يشبه الصداقة وربما يحدث تقارب أكثر فتكون أقرب ما تكون لعلاقتك بوالدتك.

النقطة الأكثر إثارة للاهتمام في رسالتك يا ابنتي هي الآلية التي يتم بها اتخاذ القرار بينك وبين خطيبك؛ ففكرة "فرض" خطيبك لرأيه وإجبارك على الاتصال بوالدته يوميًّا مسألة تثير علامة استفهام كبيرة، فهو ليس زوجك بعد، بل إن الخطبة نفسها صار لها فترة صغيرة كي يمارس هذا السلوك التسلطي والذي ينبغي أن تتحدثي معه فيه لتفهمي وجهة نظره كاملة...

استمعي إليه دون مقاطعة لتعرفي كيف يفكر.. ثم حاولي أن تضعي معه خريطة أو منهجية لاتخاذ القرار تقوم على مبدأ الشورى.. نعم القرار الأخير له لكن بعد الحوار والمشاركة والتشاور.. هناك قرارات صغيرة تمر دون مناقشة، وهناك قرارات لا بد فيها من الحوار خاصة لو كانت قرارات تلمسك.. هذه الأمور ينبغي أن تكون واضحة ولا بد من مناقشتها أثناء فترة الخطبة بل وتطبيقها بالفعل، كقراره مثلا أنك تتواصلين بوالدته كل يوم دون العودة إليك وإلى ظروفك وإلى ما ترتاحين له.

وبحسب إجاباته وبحسب سلوكياته وممارساته بعد ذلك تستطيعين تقييم علاقتك به ومدى احتمالية نجاح هذا الزواج.

روابط ذات صلة:

أهل خطيبي لا يهتمون بي.. تعاملي بالفضل

أهل خطيبي لا يسألون عني .. ماذا أفعل؟