كيف نوازن بين صلة الرحم وتجنب استفزازات الأقارب؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. ومرحبًا بك أختي الفاضلة، وأشكرك على ثقتك بنا، وتواصلك معنا، أسأل الله أن يبارك لك في زوجك وأبنائك، وأن يديم عليكم السكينة والاستقرار، وأن يشرح صدرك، وييسر أمرك، ويرزقك الحكمة والصبر في التعامل مع أرحامك، وأن يحفظ بيتك من كل سوء، وبعد...

فإن شكواك تعكس واقعًا يعاني منه كثير من الصالحات؛ حيث يتحول القرب الاجتماعي أحيانًا إلى عبء نفسي بسبب غياب فقه الحدود والخصوصية عند بعض الأقارب.

بين صلة الرحم ودفع الضرر

إن الشرع الحكيم الذي أمر بصلة الرحم وعظَّم شأنها في نصوص كثيرة كقوله تعالى: ﴿وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَسَاءَلُونَ بِهِ وَالأَرْحَامَ﴾ [النساء: 1]، هو نفسه الشرع الذي وضع قاعدة دفع الأذى.

فالصلة لا تعني الخضوع للأذى، ولم يأمر الله -تبارك وتعالى- بأن تكون صلة الرحم على حساب كرامة المسلم أو سلامة بيته ونفسيته. فالصلة عبادة تُؤدى بالمعروف، وليست إذعانًا لتلقي النقد الهدام أو الاستماع إلى الغيبة والنميمة والقيل والقال.

جاء رجل إلى النبي ﷺ يشكو قرابته وأذاهم المتكرر، فقال: يا رسول الله، إن لي قرابة أصلهم ويقطعوني، وأحسن إليهم ويسيؤون إليّ، وأحلم عنهم ويجهلون عليَّ، فقال ﷺ: «لئن كنت كما قلت، فكأنما تسفهم الملّ (الرماد الحار)، ولا يزال معك من الله ظهير عليهم ما دمت على ذلك» [رواه مسلم]. والشاهد هنا أن النبي ﷺ لم يطلب من الرجل مواجهتهم بالعنف أو قطعهم، وفي الوقت ذاته أخبره أن الله معه ناصر ومؤيد على أذاهم، ما يعطينا دلالة على أن الأذى من الأقارب متوقع، والصبر عليه له أجر عظيم.

ومن القواعد الفقهية الكبرى في الشريعة، قاعدة: «لا ضرر ولا ضرار» [رواه ابن ماجة]، فإذا كانت صلة الرحم بشكلها الحالي تلحق ببيتك وبنفسيتك ضررًا محققًا يؤثر على تعاملك مع زوجك وأبنائك، فإن ضبط طريقة الصلة يصبح واجبًا شرعيًّا.

إن القطيعة التامة محرَّمة بنص القرآن: ﴿فَهَلْ عَسَيْتُمْ إِنْ تَوَلَّيْتُمْ أَنْ تُفْسِدُوا فِي الأَرْضِ وَتُقَطِّعُوا أَرْحَامَكمْ﴾ [محمد: 22]، ولكن الصلة تتنوع وتتدرج؛ فقد تكون بمجرد السلام، وبالاتصال الهاتفي، وبالزيارة الخفيفة السريعة، وبالتهنئة في المواسم، ولا تشترط الجلوس الطويل في مجالس الطاقة السلبية!

حماية الثغور الأسرية

بيتك هو ثغرك الذي تجب حمايته، وأبناؤك أمانة في عنقك أنت وزوجك. وعندما تعودين من هذه اللقاءات السلبية إلى منزلك مشحونة ومتوترة، فإنك تنقلين هذا التوتر بلا وعي إلى بيئتك الآمنة، وهذا يخالف المقصد التربوي الأسمى في توفير السكينة للأبناء.

يجب أن تتدربي على مهارة عزل مشاعرك عما يدور في تلك الجلسات. فما يصدر من هؤلاء الأقارب من نقد مستفز ومقارنات ليس دليلًا على نقص فيك أو في إدارتك لبيتك؛ بل هو -في الحقيقة- غلاف خارجي لعيوبهم هم ونواقصهم هم، (كالغيرة، أو الفضول المرضي، أو الفراغ... إلخ). عندما تدركين هذه الحقيقة، ستنظرين إليهم بعين الشفقة لا بعين التأثر والغضب.

كذلك المقارنات والنقد المستمر أمام الأبناء قد يهز ثقتهم بأنفسهم، أو يزرع في قلوبهم الجفاء والكره تجاه أقاربهم. ودورك هنا هو ألا تسمحي لهذه الكلمات بالاستقرار في وعي أبنائك، وناقشيهم بعد العودة فيها لتبديد أي أثر سلبي.

يُروى عن الإمام الحسن البصري -رحمه الله- أنه قال في فقه العلاقات الاجتماعية: «استعصموا بالتغافل»، أي: احموا أنفسكم بتجاهل هذه الأفعال، ودرِّبوا أنفسكم على الحلم بالتغافل عن عيوب الناس وسقطاتهم وكأنكم لم تسمعوها.

مقترحات وتوصيات عملية:

1- إعادة إدارة الوقت والمسافات:

ليس بالضرورة أن تمتد الزيارة العائلية لساعات طوال أو ليوم كامل. يمكنك الحضور في الأوقات التي يكثر فيها العدد، فيقل التركيز عليك وعلى خصوصياتك، ثم الانصراف مبكرًا بعذر مقبول (ارتباط الأبناء بمذاكرة، أو التزامات منزلية... إلخ).

2- الردود المختصرة:

دربي نفسك على الردود الدبلوماسية العامة والمختصرة التي تقطع الطريق على أي نقاش تفصيلي. فإذا انتقدوا خياراتكم المعيشية أو المادية، فقولي بابتسامة: «الحمد لله، مستورون والفضل لله، الرزق بيد الله». وإذا انتقدوا تربية الأبناء فقولي: «الله المستعان، جيل اليوم يحتاج كثيرًا من الدعاء، أصلح الله حالنا وحالكم». هذه الردود مهذبة ولكنها تضع حدًّا واضحًا يمنع المتطفل من التمادي.

3- حظر تداول الخصوصيات:

اجعلي تفاصيل بيتك (دراسة أبنائك، ميزانيتكم المادية، خططكم المستقبلية... إلخ) خطًّا أحمر لا يُطرح في هذه الجلسات مطلقًا. تحدثي دائمًا في الأخبار العادية، والشؤون الحياتية العامة. فغياب المعلومات عنهم يقلل تلقائيًّا من مساحة النقد والمقارنة.

4- لا تنسي واجبك الدعوي نحوهم:

مع كل ما ذكرته لك، دعيني أذكِّرك بأن عليك تجاه أقاربك هؤلاء واجبًا دعويًّا وتربويًّا، بما حباك الله به من علم وفضل، فهم الأولى بنصحك؛ بالحكمة، والموعظة الحسنة، والجدال بالتي هي أحسن، بما يناسب مقام كل شخص والظروف المحيطة به، عبر الخطوات التالية:

- تبيان الصواب من الخطأ برفق: إذا فُتحت موضوعات الغيبة أو القيل والقال، فتَدَخَّلي بلطف لتغيير مجرى الحديث، أو ذكِّريهم بعواقب هذه المجالس بعبارات لينة لا كبر فيها ولا استعلاء، مثل: «الغيبة تأكل حسناتنا، ونحن أولى بكل حسنة، فدعونا نركز في شؤوننا، وأصلح الله حال الجميع».

· الإرشاد لملء الأوقات بالنافع المفيد: استثمر بمواطن الفراغ لديهم -والتي هي السبب الرئيسي للفضول والتطفل– عبر توجيه دفة الاهتمام نحو أمور دينية أو دنيوية نافعة، كحديث عن كتاب نافع قرأتِه، أو دورة تدريبية متميزة، أو فضل عبادة معينة... إلخ.

· اقتراح البدائل الإيجابية: بدلاً من ترك الجلسات عُرضة للمقارنات والنقد، بادري باقتراح بدائل تجمع شمل العائلة بشكل إيجابي؛ مثل: تنظيم مسابقة عائلية خفيفة للكبار، وأخرى للصغار، أو التخطيط لعمل تطوعي، أو مبادرة تكافلية داخل العائلة، أو أنشطة ترفيهية هادفة تفرغ طاقاتهم.

وبهذا تتحولين من موقف «المتأثرة بالأذى» إلى موقف «المؤثرة بالإصلاح»، مما يمنحك قوة نفسية كبيرة، ويضاعف أجرك عند الله تعالى.

5- التهيئة النفسية ثم الانفصال:

قبل الذهاب: حصِّني نفسك وأبناءك بالأذكار، وذكِّري نفسك بنية صالحة: «أنا أذهب الآن عبادةً لله وصلةً للرحم، ورضا الله هو غايتي وليس رضا الناس».

بعد العودة: توضئي فور دخولك منزلك، واغسلي عنك طاقة المجلس السلبية. ومارسي مع زوجك وأبنائك نشاطًا مبهجًا لتفصلي تمامًا وبشكل حازم بين ما حدث خارج البيت وما يحدث داخله.

وختامًا أختي الفاضلة، إن جهاد النفس في الصبر على أذى الأقارب باب عظيم من أبواب الجنة، وهو من معالي الأمور التي يرفع الله بها الدرجات، ويكتب بها الأجر الكبير. فتذكَّري دائمًا أن صلتك لهم هي معاملة مع الله أولًا وآخرًا، وأن حماية بيتك ونفسيتك فرض عين عليك، وما ذكرته لك سابقًا كفيل -بإذن الله- بتحقيق هذا التوازن المنشود دون جفاء، ودون أن يرميك أحد بالقطيعة أو الكبر.

أسأل الله أن يملأ بيتك بالسكينة والرضا، وأن يحيطكم بحفظه ورعايته، وأن يقيكم شر الحُسَّاد والمخرِّبين والفضوليين. وأسأله -تعالى- أن يهدي أقاربك، ويصلح ذات بينكم، ويجعل تجمعكم تجمعًا مرحومًا، وتفرقكم تفرقًا معصومًا، ولا يجعل فيكم ولا معكم شقيًّا ولا محرومًا. وصلِّ الله وسلِّم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.

روابط ذات صلة:

رحمي يؤذونني.. هل أصلهم فأغرم أم أقطعهم فآثم؟

كيف أوازن بين صلة الرحم وسلامتي النفسية مع المسيئين؟

صلة الرحم.. جهاد لا شوكة فيه

الجلسات العائلية المؤذية.. هل هجرها قطيعة للرحم؟