الإستشارة - المستشار : أ. فاطمة عبد الرءوف
- القسم : العائلة الكبيرة
- التقييم :
- عدد المشاهدات :
94 - رقم الاستشارة : 4046
08/02/2026
94
هل أتزوج أرملة عمي التي تحبني رغم فارق العمر، قبل عامين توفي عمي، تاركًا خلفه أرملة عمرها 36 عاما وطفلين، بنتا وصبيا، أعمارهما 7 و5.
وبعد عام علم جدي أن أرملة عمي تقدم لها شخص للزواج، وأن لها رغبة بالزواج، فتحدث معها عن حضانة الأطفال، وأنها ستؤول شرعا لجدتهم (أم الأب) لأن والدتهم متوفاة، ورفض التنازل لها عن حضانة الأطفال، وإذا أرادت الستر والحفاظ على طفليها فعليها الزواج من أخي زوجها المتوفى هذا الأمر سبب مشاكل لها مع زوجة عمي الآخر، التي أبدت اعتراضها وقاطعت أرملة عمي، وطلبت من عمي الطلاق.
وأمام هذه المشاكل عدلت أرملة عمي عن فكرة الزواج، وقررت التفرغ لتربية أولادها بعد ذلك اشترت ناديا للجيم والتجميل بمال الإرث الذي وصل إليها بعد وفاة والدها.
أما علاقتها معنا فكانت جيدة إلى أبعد الحدود، واستمرت العلاقات والزيارات بينها وبين أمي حتى بعد وفاة عمي، وقبلها والدي بسنوات، خلال هذه الفترة توطدت علاقتي بأرملة عمي كثيرا، فكنت أقضي لها بعض حوائجها، وأشتري لها أغراضا من السوق، وأوصل أطفالها إلى المدرسة، خاصة بعد سفر شقيقها الوحيد، إذ لم يبق لها أحد يعتني بها.
وعند شرائها للنادي طلبت مني العمل معها لأستلم جناح الرجال، وكانت لدي خبرة في هذا المجال، إذ كنت أتدرب في الجيم طوال فترة دراستي الجامعية، وأمام الفقر الذي عانينا منه بعد وفاة والدي، وبالكاد كان راتب أمي يكفينا لآخر الشهر، ومع عدم وجود فرص عمل لي بعد تخرجي، قبلت على الفور العمل معها شيئًا فشيئًا توطدت علاقتي بها.
وبصراحة أعجبت بها، لكن لم تكن لدي الجرأة على مصارحتها بالأمر، رغم أنني شعرت أيضا بانجذابها لي بعد كلمات الإطراء، كالحديث عن اجتهادي في العمل، وعنايتي برشاقتي وجمال جسمي، وكنت أظنها مجرد همسات عابرة إلى أن أتت اللحظة الحاسمة حين صارحتني بحبها لي ورغبتها بالزواج مني، لكن كيف لامرأة بمنتصف الثلاثين أن تعجب بشاب يصغرها باثنتي عشرة سنة، وهو ابن أخي زوجها المتوفى؟ وكان حديثها معي في غاية الجرأة، حين تحدثت لي عن رغباتها المكبوتة بعد وفاة عمي، ورفضها للزواج رغم تقدم العديد من الرجال، خوفا من فقدانها لطفليها.
أخبرت أمي بالأمر، وتحدثت معها عن أمانتي ورجولتي وشهامتي، وعن تعلق طفليها بي وعلاقتي الجيدة معهما، وقالت لها إن زواجها مني يضمن لها الحفاظ على طفليها، ويتحقق الشرط الذي وضعه جدي، وهو ألا يربى أحفاده مع رجل غريب عن أسرته، وبنفس الوقت تحصل على الستر والعفاف وبخصوص فارق العمر بيننا، ومن حق الأعزب أن يتزوج فتاة أصغر منه، صارحتها بأنها ربما تشيخ قبلي وأنا ما زلت في عز شبابي، وأكدت أنه ليس لديها مانع من زواجي من فتاة أخرى، بل وستساعدني على ذلك إن تطلب الأمر.
وبالفعل وافق جدي ووافقت أمي، أما أنا، وعلى الرغم من إعجابي الشديد بها، فإنني أخشى ألا أستطيع الزواج من غيرها، فعمرها لا يزال يسمح لها بإنجاب العديد من الأطفال، فتخيلوا أن تنجب لي اثنين أو ثلاثة، ولديها أصلا اثنان، وإذا تزوجت من أخرى ستنجب لي أيضا، فهل سأقدر على تربية كل هؤلاء ورعايتهم؟
وفي الوقت نفسه ستشيخ وتتجاوز الأربعين، بينما أكون أنا ما زلت في الثلاثين وفي عز شبابي، أخشى أن أرى نفسي بعد عدة سنوات حبيس امرأة تكاد تكون بعمر أمي، ومعنا في المنزل أربعة أو خمسة أطفال، أم هل أمضي وراء مشاعري وأقدم على هذا الزواج؟
ابني الكريم، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.
أنت من عليك أن تتخذ قرارك نحن فقط سنحاول معك تنظيم أفكارك ومشاعرك لكن قبل أي شيء عليك أن تسأل نفسك عددًا من الأسئلة في ضوء إجابتك لها ستتضح لك الرؤية كثيرًا.
• هل أنت بوجه عام مستعد لمسئولية الزواج الآن؟
• هل ترى نفسك قادرًا على تحمل مسئولية أن تكون والدًا جيدًا لأطفالك؟
•هل أنت معجب حقًّا بأرملة عمك وترغب في الزواج منها لذاتها؟
أم لمالها وفرصة العمل التي توفرها لك؟
أم شفقة عليها وعلى أولادها؟
• هل تشعر أنت أنها تراك رجلاً مناسبًا لها.. رجلاً تمنحه القوامة عن طيب خاطر أم أنها وجدت فيك حلاً لمشكلة الحضانة فقط؟
أم شابًّا وسيمًا ورياضيًّا يعوضها عن ترملها المبكر فقط؟
• هل ستستطيع أنت أن تقوم بدورك في القوامة مع امرأة هي صاحبة العمل الذي تعمل فيه وتكبرك باثني عشر عاما كاملاً؟
• لو أنك لا تعمل مع هذه السيدة ولديك عملك الخاص الذي يدر عليك ما تحتاجه من مال.. هل كنت ستفكر في الزواج منها؟
تردد واضح
ابني الكريم، سألتك هذه الأسئلة لأنني لمست ترددًا كبيرًا من ناحيتك تجاه هذا الزواج، بل إنني لمست منك ترددًا يصلح لحد الفزع من فكرة أن تكون والدًا للعديد من الأطفال، ولست أدري هل هذا القلق بسبب نفقة هؤلاء الأولاد أم بسبب المسئولية التربوية أم بسبب أنك ما زلت ترى نفسك صغيرًا على الأبوة؟
ابني الكريم، أنت معجب بهذه السيدة وهي كذلك، وأنت تحتك بها وتعمل معها في نفس المكان وهذا وضع غير مقبول؛ لذلك عليك أن تتخذ قرارًا سريعًا، وسوف أوضح لك في السطور القادمة إيجابيات وسلبيات هذا الزواج حتى يسهل عليك الاختيار.
إيجابيات هذا الزواج
لو أردنا أن نلخص مميزات وإيجابيات هذا الزواج بالنسبة لك أنت فسنجد التالي:
• العفاف أنت شاب في منتصف العشرينيات والزواج يحقق لك الإحصان والعفاف، خاصة أن هذه السيدة على درجة من الجمال وأنت معجب بها (أنا أتحدث عن اللحظة الحاضرة ولا أتحدث عن سيناريوهات المستقبل).
• زواج بلا أعباء مالية وأنت لا تجد فرصة عمل بمؤهلك وتعمل في الصالة الرياضية الخاصة بهذه السيدة.
• موافقة هذه السيدة أن تتزوج مستقبلاً عليها إن أردت نظرًا لفارق العمر وأظنها صادقة في ذلك بدليل أنها كانت موافقة على الزواج سابقًا من عمك المتزوج. أما مسألة أن تساعدك فهي مبالغة واضحة.
عيوب هذا الزواج
• زوجة تكبرك بـ 12عامًا، وشعورك أنها لن تروق لك بعد فترة ليست بالطويلة.
• امرأة جريئة فهي من حدثت والدتك وكأنها هي من تخطبك.. حتى حديثها الصريح معك لم يعجبك ولعلك تتمنى فتاة عذراء ذات حياء.
• امرأة أكثر ثراء منك وهناك احتمال لقوامة منقوصة معها خاصة مع باقي سمات شخصيتها.
• شعورك أنها اختارتك بسبب ظروفها وليس لأجل مميزاتك.
• مخاوف مستقبلية مشروعة بسبب فارق السن وصعوبة الزواج الثاني بعد ذلك.. بل إن فكرة أنك ستتزوج وأنت تخطط للزواج بعد ذلك بأخرى هي فكرة غير مريحة.
ابني الكريم، في ضوء هذه المميزات والعيوب يمكنك أن تراجع الأمر ثم تعيد طرح الأسئلة على نفسك حتى تستطيع اتخاذ قرار مناسب، والمسألة ليست كمية: بمعنى أنه إذا كانت عدد السلبيات أكثر من الإيجابيات فسوف ترفض، لكن انتبه أن هناك وزنًا قيميًّا لكل ميزة ولكل سلبية، فمثلاً قد تكون حاجتك للعفاف ذات قيمة أكبر من كل السلبيات وهكذا أنت من تستطيع التقييم، ولكن تذكر أن الزواج مودة ورحمة وقوامة وسكن وليس شفقة ووسيلة لحل المشكلات وجلب المنافع.. أسعد الله قلبك ويسر أمرك وأصلح أحوالك وأراك الحق حقًّا ورزقك اتباعه.
روابط ذات صلة:
ما هو فارق العمر المناسب بين الزوجين؟
أعجبت بفتاة ناضجة.. لكن العمر أربكني!
أبحث عن زوجة تكبرني سنًّا.. هل أنا مخطئ؟!
