متعلق بامرأة أخرى هل أطلب الطلاق؟ متابعة (1)

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة صاحبة استشارة متعلق بامرأة أخرى.. هل أطلب الطلاق؟ في البداية أرغب في الاعتذار إليك كوني ظننت أنك تتابعين هاتفه وتتجسسين عليه لأن هذا سلوك شائع في الأوساط النسائية فأرجو قبول اعتذاري.

الأمر الثاني من أكبر الأخطاء التي نرتكبها اتخاذ قرار كبير وضخم بحجم الطلاق أثناء نوبة غضب مهما بلغت قوتها أو عمقها.. القرارات الكبرى تتخذ في حالة هدوء حتى لا نندم بعد ذلك مثقال ذرة.

بين الحب والتعلق

أختي الكريمة، قبل أن أناقش معك مشاعرك وخطوات الحل أو الفراق أريد أن أوكد لك أن ما تظنينه حبًّا عميقًا منه لها ليس إلا لونًا من التعلق المرضي عززه طول سنوات تلك العلاقة.. زوجك متعلق بصورة وهمية تمنح حياته جاذبية عاطفية وتطلق قوة الخيال في نفسه.. الحلم المستحيل له هالته، ليس لأنه جميل ولكن لاستحالته التي حولته للشجرة المحرمة التي يتطلع إليها بين الحين والآخر، ليس لأن مذاقها جميل أو أجمل من باقي الثمار، ولكن لأنها محرمة بعيدة، هو يعلم يقينًا حرمتها ويعرف عقليًّا أن ما يفكر فيه خطأ ولكن قلبه تعلق بها وأحاطها بهالة مضاعفة من الجاذبية..

هناك فكرة يطرحها بعض الفلاسفة تقول: إن حياة كثير من الناس تشبه البندول تتأرجح بين الألم والملل، فعندما يحصل على كل المتع الحياتية لا يرضى بل يشعر بالملل ويتطلع لشيء مفقود حتى يتخلص من الملل ويشعر أن هناك شيئًا جذابًا يسعى خلفه، وعندما يبدأ بالفعل في السعي خلفه يعاني من الألم لأنه غير قادر على الحصول عليه.

وعلى الرغم من ذلك يظل يسعى وراءه أو على الأقل يظل يتألم ويشتاق ويعبر عن ذلك ويجعل في حياته هدفًا غير متحقق يضفي عليه كثيرًا من العاطفية والشاعرية، وهنا يقوم المخ بحفر وصناعة مسارات وتشابكات عصبية نشطة في الدماغ تجعل من هذا الهدف غير المتحقق مثيرًا نفسيًّا وعاطفيًّا يحفز الشخص للاستجابة بطريقة فائقة، ويتوهم هذا الشخص نتيجة لذلك كله أنه هدف جميل لو تحقق لشعر بالسعادة، ويكاد الوهم هذا يصل حد اليقين وينقل ذلك بطريقة أو أخرى لمن حوله.

وعندما يكون الشخص عاقلاً متدينًا يحاول منع نفسه عن هذا الحلم عندما يراه خاطئًا وغير جائز فيقاوم مشاعره والمسارات العصبية في دماغه لفترة تطول أو تقصر، ثم لا يلبث أن يعود لأحلامه المستحيلة التي تعلق بها، وعند عودته يأتيه صوت داخلي أنه إن لم تكن هذه الأحلام على درجة عالية من الجمال والجاذبية التي تستحق العشق ما عاد إليها..

وفي حالتك أنت تظنين أنت أنه لون من الحب العميق من شخصه لشخصها ومن قلبه لقلبها، بينما هو للأسف تعلق واهم صنع مسارًا عصبيًّا نشطًا.

الشعور بالألم

ما ذكرته له في السطور السابقة لا يعني بحال أن أقلل من مشاعر الألم، فليس عليك أن تتحملي هذا التعلق المرضي.. أنا أقدر شعورك بالوحدة العاطفية وأنك غير مرئية في حياة زوجك إلا في أوقات محدودة، وأعلم أن الزواج ليس مؤسسة علاجية، كل هذا مفهوم ومقدر، وشعورك الذي يلح عليك بالرغبة في الفراق مفهوم أيضًا، وكل ما أطلبه منك أن تهدئي حتى نستطيع رؤية أبعاد الصورة كلها فاختصار الحياة الزوجية في بعد واحد مهما كان رئيسيًّا يمثل لونًا من الخلل.

ما ذكرته لك في السطور السابقة هو رد على جملة واحدة خطيرة ذكرتها أنت ألا وهي أنك تأكدت من مشاعره نحوها "لا أرى إلا أن إحساسه تجاهها صادق وهذا ما يمزقني".. مشاعره غاليتي موجهه للصورة الخيالية الممنوعة وليس لها وأظن أن الفارق ضخم بين الاثنين.. هي لم تكن حب المراهقة الذي امتد للشباب.. هي لم تكن زوجته الأولى التي قاربت بينهم المشاعر والأحاسيس.. هي ليست زميلته في العمل التي يلتقيها لساعات يتبادلون فيها الأحاديث والمشاعر.. هي الرمز الذي يقترب من المستحيل والذي يحصل على قيمته من الألم والوجع والبعد.

إنما أنت –غاليتي- الواقع، أنت جزء من واقعه الناجح اللامع، أنت من ربطت بينكم العواطف الجميلة لسنوات أنت أم الأولاد وعمود البيت.. أنت الزوجة التي تتم معاملتها بطريقة راقية والتي لا تنكر مميزاته الكثيرة التي يحيطها بها.

المشكلة –غاليتي- أن المعادلة فيها طرف ثالث بالغ الأهمية.. أطفالك الآمنون في عالمهم الخاص.. أطفالك المستقرون الذين لا يشعرون بأي خلل.. أطفالك الذين يمتلكون والدًا مثاليًّا لا يقصر معهم في شيء.

سأنهي كلامي معك في هذا الجزء من الرد على سؤال واحد فقط.. فكري فيه مليًّا وأجيبي نفسك عليك بالتفصيل بل وبالتفصيل الشديد:

ما هو تصورك لشكل حياتك بعد الطلاق؟

أريدك أن تفكري بشكل تفصيلي:

هل مشاعرك ستهدأ؟

هل ستشعرين بالراحة؟

هل سيتوقف شعورك بالغيرة؟

هل ستنتهي وحدتك العاطفية؟

هل الطلاق سيجعلك ترتاحين أم سيجعلك تثأرين؟ 

ما أثر الطلاق على استقرار أولادك؟

تخيلي التفاصيل الدقيقة لأن تجارب الواقع أثبتت أن نسبة كبيرة من النساء بعد فترة من الطلاق يشعرون بالندم لأنهن لم يخترن أقل الضررين وكان الضرر الذي وقع عليهن أكبر من الفائدة التي حصلن عليها.. أنت وحدك من يملك تقرير ذلك، ففكري جيدًا بشكل هادئ وموضوعي لأن مشاعر الحزن والغضب قادرة على تغيير حجم كل ميزة وكل عيب.. فإذا كنت غير قادرة على التقييم الموضوعي فأجليه لوقت لاحق.. المهم لا تبدئي طريقًا بشكل انفعالي وأنت لا تعلمين نهايته.

روابط ذات صلة:

أهملني زوجي دون سبب.. ماذا أفعل؟

زوجي متعلق عاطفيًّا بسيدة متزوجة.. ماذا أفعل؟