زوجي حساس جدًّا.. كيف أتعامل معه؟

أختي الكريمة، أهلاً وسهلا ًومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. من الواضح جدًّا أن نيتك كانت طيبة خيرة وأنك كنت ترغبين في دعم ومساندة زوجك بشكل عملي، وأنك تحدثت مع عائلتك بشكل عفوي لأنك مقتنعة تمامًا أن عائلتك هي سند لك وسند لزوجك خاصة في الشدائد.

أنت تحدثت عن زوجك باحترام وعرضت فقط طبيعة المشكلة أو التحدي الذي واجهه في عمله.. لقد طالبت أخاك بفرصة عمل ولم تطلبي منه صدقة.. كما أن العلاقة بينك وبين والدك كانت تسمح لك بطلب رفع المصروف الذي اعتاد أن يقدمه لك حتى تقللي من الضغط المادي على أسرتك بعد أن ترك زوجك العمل، وبالتالي فأنت كنت تنتظرين من زوجك إشادة أو امتنانًا وترحيبًا، لكنك فوجئت بالعكس تمامًا.

حساسية الزوج من عائلة زوجته

هذه الأمور التي رأيتها أنت عفوية طبيعية للغاية هي ليست كذلك عند زوجك لسبب بسيط يا عزيزتي هو أنه ليس ابنهم، العلاقة بينهم قد يظللها الود والاحترام، ولكنها تختلف تمامًا عن علاقتك أنت بهم.

سأضرب لك مثالاً للتقريب هل تستطيعين أنت أن تفتحي قلبك لحماتك والدة زوجك وتحكي لها كما تحكين لأمك؟

إذا قمت بعمل وجبة من الطعام وفسدت أو احترقت وذهب زوجك وحكى لوالدته ما حدث هل تشعرين أن الأمر عادي جدًّا؟ وإذا قال لك زوجك إن أمي لا تحكم عليك فهل تقتنعين بكلامه هذا؟

هل يمكنك أن تطلبي المال من والد زوجك إذا احتجت كما يمكنك أن تطلبي من والدك؟

ما أريد قوله إن العلاقة مع عائلة الزوج أو الزوجة بالنسبة للطرف الآخر مهما كانت جيدة لا تشبه علاقته بعائلته.

ربما الرجل بالذات يشعر بمزيد من التحسس عندما يتعلق الأمر بالمال لأنه يقلق أن يبدو في صورة الرجل غير المسؤول أو ربما الرجل الطامع.

من الأمور التي أزعجته أيضًا شعوره أن خصوصيته تم إهدارها مرتين: مرة عندما قمت بتعريف عائلتك أن زوجك ترك عمله ومرة عندما طلبت من أخيك عملاً بديلاً دون أن تستأذنيه أولا.

وفي حالة زوجك إذا أضفت لتحسسه ومخاوفه حالته النفسية السيئة الناتجة عن ترك عمله وتعرضه لأزمة مالية فهذا كله يساعدك أن تتفهمي أسباب غضبه.

ما ذكرته لك سابقًا لا يعني أنه كان محقًّا في حدته في الكلام معك حد أن يتشاجر معك أو يصرخ عليك.. لكن يفسر لك تحسسه وسرعة استثارته، خاصة أن هذه لم تكن عادته معك من قبل تركه لعمله فاغفري له ذلك.

كيف تتعاملين معه في الأيام القادمة؟

ابنتي الغاليةـ الأيام القادمة أيام حساسة لأن زوجك سيبحث فيها عن عمل، ومن الوارد جدًّا أن يطول الوقت، ومن الوارد جدًّا أن يصيبه الإحباط من الفرص المتاحة والرواتب المعروضة، وهذا يعني أن تتعاملي معه برفق وهدوء، وإليك بعض الأفكار العملية التي تساعدك على ذلك:

ـ لا تهاجميه أو تنتقديه أو حتى تعاتبيه الآن على موقفه منك أثناء الشجار الأخير ولا تعودي لفتح ملف عائلتك الآن فهو ليس في حالة نفسية لائقة للإنصات لك أو تفهمك، بل سيشعر أن هناك مزيدًا من الضغوط التي يتعرض لها وسيضع نفسه في موضع دفاعي وربما يهاجمك أيضا ونحن لا نريد هذا بل نريد التهدئة.

ـ لا تسأليه عن أدق التفاصيل في رحلته للبحث عن العمل، وثقي أنه عندما يرغب في الحكي سيحكي لك وعندما يجد فرصة عمل سيخبرك فلا تشعريه أنه تحت المراقبة.. اهتمي به.. ادعي له.. اسأليه عن أحواله بوجه عام.

ـ قومي بإدارة ميزانية البيت بذكاء وحرص فلا تبالغي في التقشف حتى لا ترسلي رسالة سلبية أننا نعيش حياة بائسة، وفي الوقت ذاته كوني مدبرة أقصى ما تستطيعين.. اهتمي بتزيين الطعام حتى يبدو في صورة لائقة مهما كان متواضعًا.. تقشفي في التفاصيل غير الظاهرة كأنواع مساحيق التنظيف.. كهرباء الشقة.. الإنترنت.. كمية الدهون والبهارات في الطعام.

ـ إذا طالت الأزمة يمكنك أن تأخذي مصروفك المعتاد من والدك ذلك الذي لم يكن يعترض عليه زوجك وتقومي بتحويله من مصروف شخصي لدعم ميزانية البيت.

ـ إذا سألتك عائلتك عن عمل زوجك أجيبي إجابات غير واضحة وغير قاطعة وطمئنيهم أن الأمور طيبة دون دخول في كثير من التفاصيل.

ـ الدعاء سلاح المؤمن فإياك وإهمال سلاحك وأكثري من الدعاء أن يبسط الله لزوجك الرزق وأن يبارك له فيما رزقه وأن يكفيه بحلاله عن حرامه.

ـ عندما يستقر زوجك في عمل جديد وقتها يمكنك أن تحاوريه وتشرحي له وجهك نظرك وتحكي له عن ألمك من أسلوبه الحاد معك ووقتها سينصت إليك ويتفهمك وقد يعتذر منك أيضًا.. يسر الله أمرك يا ابنتي وأسعد قلبك وألف بينك وبين زوجك.

روابط ذات صلة:

زوجي حساس.. كيف أتعامل معه؟