خدمة عائلة زوجي ترهقني.. ما العمل؟

ابنتي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

لمست من رسالتك مدى رقتك وطيبة قلبك وحبك للخير والإحسان وحسن معاملتك لوالدة زوجك وخدمتها رغم أنها في عمر يمكنها فيه خدمة نفسها.

لكنك اكتشفت يا ابنتي أن عليك خدمة كثير من الضيوف فإخوة زوجك دائمو التردد لزيارة والدتهم وهم يصطحبون عائلتهم معهم وهذا كله مثّل ضغطًا شديدًا عليك.. حتى أصبحت غير قادرة على وضع برنامج لحياتك أو الحصول حتى على يوم عطلة.

أما أخت زوجك فتمثل ضغطًا شديدًا عليك مع زيارات مطولة تصل لعشرة أيام ثم تركها طفلها ذا العامين لك دون استشارتك أو عرض الأمر عليك، فهي اكتفت بالاتفاق مع والدتها وتم وضعك أمام الأمر الواقع.

وهنا يوجد سؤالان في غاية الأهمية لم أتبين إجابتهما بوضوح من خلال سطور رسالتك:

السؤال الأول: هل لديك شقة خاصة بك منفصلة عن والدة زوجك وأنت تترددين على شقة والدة زوجك أم أنك تعيشين معها معيشة كاملة؟

السؤال الثاني: ما هو موقف زوجك مما يحدث؟ أنت لم تشرحي رده أو إجابته عندما طلبت منه أن يتحدث مع أخته.

الإحسان ووضع الحدود

ابنتي الغالية، أنت تخدمين والدة زوجك بحب وطيب نفس رغم أنه ينبغي تشجيعها على عدم اللجوء للراحة الكاملة من أجل صحتها، لكن أكثر من ذلك لا بد من وضع الحدود.

لو أن لديك شقة مستقلة فهذا يساعدك كثيرًا خاصة مع الزيارات المطولة كزيارة أخت زوجك، فعليها أن تخدم والدتها طول فترة زيارتها لا تنتظر أن تخدميها أنت، وهذا أمر عليك أن تشرحيه لزوجك ولحماتك ولها هي شخصيًّا بطريقة هادئة لطيفة.

في الأحوال العادية لا تبذلي جهدًا مضاعفًا في واجبات الضيافة.. تعاملي بشكل طبيعي.. قدمي الطعام المعتاد.. لا تخجلي من شرح أنك مجهدة أو أن لديك موعدًا أو كذا وقولي لهم أنتم لستم ضيوفًا.. أنتم أصحاب بيت.

لو ظروف زوجك تسمح بشراء الطعام الجاهز أو إحضار عاملة تساعدك في التنظيف أو شراء آلة لغسل الصحون أو استخدام أطباق وأكواب تستخدم لمرة واحدة، فهذا كله يسهل عليك حياتك ويسهل عليك إدارة البيت.. ظروف زوجك لا تسمح فاجتهدي بقدر ما تسمح به طاقتك.. طعام عادي سهل يصنع في إناء واحد.. جالسيهم بعض الوقت ثم اذهبي لحجرتك حتى تستريحي دون مشاكل أو غضب، فقط كرري أنك مجهدة والبيت بيتكم.

ابنتي الكريمة، هل فكرت في العمل ولو في رياض الأطفال؟ فكري أن العمل لن يجعلك متاحة طيلة الوقت وسيضع أخت زوجك في مواجهة مع تحديات حياتها، فأنت لست مسؤولة عن حل مشكلاتها أو رعاية طفلها.

حتى إذا كان العمل خيارًا غير متاح.. ضعي برنامجًا لحياتك كما ترغبين ودعي أخت زوجك تفكر مع والدتها في حل لمشكلة الطفل الصغير.. بحيث تترك هي عملها أو تذهب به لدار حضانة أو تتركه مع عائلة زوجها، هذه ليست مشكلتك ولم يستئذنك أحد كي تكوني حلاً لهذه المشكلة.

خلاصة كلامي أن عليك أن تضعي حدودًا لا تسمحي للآخرين بتجاوزها وهذا لا يتعارض مع فكرة الإحسان؛ لأن الإحسان اختيار يختاره الإنسان ويضعه داخل دائرة حدوده.

ووصيتي الأخيرة لك إذا كانت الظروف معقدة وتخشين من المشكلات فعليك أن تتراجعي خطوات صغيرة غير ملموسة للخلف، وتبني الحدود بلطف وبالتدريج حتى تتحول لأمر واقع دون أن تدخلي في مواجهة مع زوجك أو والدته أو عائلته.. يسر الله أمرك وأصلح حالك وأسعد قلبك، وتابعيني بأخبارك دائمًا.

روابط ذات صلة:

كيف أحافظ على سلامي النفسي في بيت العيلة؟

في "بيت العيلة" هل يجب علي خدمة حماتي؟