أفتقد الخصوصية مع زوجي بسبب حماتي.. ما الحل؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً وسهلاً ومرحبا بك ابنتي الكريمة في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. لقد بذلت جهدًا كبيرًا يا ابنتي حتى تحافظي على زوجك وزواجك في قلب تفاصيل حياتية ضاغطة أفقدتك كثيرًا من بهجة وفرحة العروس، ولا تزالين حتى هذه اللحظة تعانين من الضغوط المتعددة وآخرها شعورك أن زوجك بدأ يفقد شغفه وحبه تجاهك، ودعينا أبدأ إجابتي عن استشارتك بهذه النقطة تحديدًا.

هل فقد شغفه؟

ابنتي الغالية، بعد مرور عامين من الزواج من الطبيعي جدًّا أن يتغير زوجك.. في بداية الزواج يفرز المخ كمية كبيرة من الدوبامين في المتوسط يحدث ذلك لمدة 6 شهور تكون مشاعر الزوج فيها بالغة الحرارة، بعد ذلك تتغير صورة الحب بالتدريج لعلاقة أعمق وأهدأ وبحاجة للتجديد بين الحين والآخر حتى تبقى جذوة الشغف قائمة.

فلو أضفنا لذلك كمية الضغوط التي تعرض لها، بدءًا من سكن عائلته معه لفقدانه لعمله للانتقال لمدينة أخرى والسكن مع عائلته مرة أخرى، وأخيرًا استئجار منزل جديد، سنجد من الطبيعي جدًّا أن يتأثر.. الشحناء بين والده ووالدته.. الضغوط الخفية منك للاستقلال في المعيشة والكثير من التفاصيل الصغيرة الأخرى هي ما أورثتك هذا الشعور بأن حبه لك قد قل.

يا ابنتي، زوجك ممزق بينك وبين عائلته خاصة أمه، أنت تريدين الخصوصية وهذا حقك ووالدته تريد الحياة المشتركة خاصة أنها في مشاكل مع زوجها، ويبدو لي أن زوجك هو أكبر أبنائها.. في نهاية المطاف هو استجاب لك واستأجر سكنًا خاصًّا بكم، لكن النزاع الداخلي في نفسه لم ينته عند هذا الحد؛ لذلك أنت تشعرين أنه غير سعيد.

يا غاليتي، أنا لا أطالبك طبعًا بالتنازل عن خصوصيتك، فقط أطالبك بالصبر وتحمل حالته المزاجية المضطربة، لكن لو شعرت أن الأمر زاد على قدرتك على التحمل والتغافل فهنا عليك أن تجري معه حوارًا هادئًا وصريحًا عن أسباب غضبه.. اسمعيه وأنصتي إليه دون أن تقاطعيه.. بعد ذلك تحدثي أنت عن مشاعرك واحتياجاتك، فمن الوارد جدًّا أنه لا يفهم مقدار معاناتك ويعتقد أنك تعانين من متلازمة "الحماة ـ الكنة".

أنت والخصوصية

ابنتي الغالية، بالنسبة لمشكلة حماتك وعائلة زوجك فأنت الآن في مرحلة أفضل بكثير بعد استئجار المنزل الجديد وفرشه بأغراضك الخاصة، فلا داعي لاجترار ما حدث في بداية زواجك.. الآن حماتك فقط من تأتي للزيارة ولست مضطرة لارتداء زي الصلاة كما كنت تفعلين من قبل، وبالتالي فلا تجعلي الشيطان يضخم لك حجم المشكلة ويمزج بين الماضي والحاضر في عقلك ويحول مشكلة محدودة لمأساة بلا حل.

يا ابنتي، أنا متفهمة مشاعرك جيدًا وأقدر أنك لا ترغبين في قطع زوجك عن أهله، ولكن في الوقت ذاته أنت غاضبة بشدة حتى بعد أن تم حل المشكلة تقريبًا، ولعل هذا الشعور وصل زوجك، فهو على الرغم من أنه استأجر منزلاً خاصًّا لك فإنك لا ترغبين في زيارة والدته له، فماذا يعني هذا وكيف يترجمه عقله؟

يبدو لي من سطور رسالتك أن والدة زوجك تعاملك بلطف، فلقد أمضيت ستة شهور في بيتها ملازمة غرفتك ولم تكن تطلب منك كعادة الحموات أن تخرجي وتشاركي في الطهي والتنظيف ولم تذكري أنها ضايقتك في شيء فلِمَ لا تتقبلينها؟ لِمَ لا يكون هناك حوار دافئ بينك وبينها؟ لِمَ لا تجعلينها تساعدك في تربية الطفلة الصغيرة فتكون مصدرًا يقلل الضغط عنك؟

لفت نظري أيضًا في رسالتك أنك تقولين عن نفسك إنك مهتمة جدًّا بالنظافة والنظام حتى أنك ذكرت أنك موسوسة بذلك، وكأن هذه صفة مدح، بينما وصفت عائلة زوجك بالفوضوية وعدم الاهتمام بالنظافة، حتى أنك قلت إن هذا الأمر أزعجك أكثر من اللاخصوصية، وهذه النقطة تطول حماتك التي لديها عدد كبير من الأبناء الشباب الذين يصعب السيطرة عليهم وتطول زوجك فهو ابن هذه البيئة.

لقد شعرت في كلماتك باستعلاء لعله السبب الخفي في عدم رغبتك في الاختلاط بعائلة زوجك؛ فراقبي مشاعرك العميقة جيدًا وتلمسي الأعذار لمن حولك، واحمدي الله عز وجل على نعمة البيت الجديد ورحّبي بزيارة حماتك وكوني بشوشة في وجهها، ففي النهاية هي مجرد زيارة وليست إقامة.. كوني مرحة مبتسمة بسّطي المشكلات وستجدين أن حياتك تسير بمنتهى السلاسة.. يسر الله أمرك يا ابنتي وأسعد قلبك وألّف بين قلبك وقلب زوجك، وتابعيني بأخبارك دائمًا.

روابط ذات صلة:

كيف أحافظ على سلامي النفسي في بيت العيلة؟

حماتي تشوش سلامي النفسي

في بيت العائلة.. هل تلعبين دور المنقذ؟