وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي الكريمة، وأهلاً ومرحبًا بك وبكل نساء الخليج على بوابة الاستشارات الالكترونية لمجلة المجتمع..

 

أحب في البداية أن أقدم لك التحية لحرصك على أن يكون زوجك واصلاً لرحمه ورغبتك الشديدة في ألا يواجه أخته أو يحدث بينهما مشادة أو قطيعة بسببك، وثقي أن الله سبحانه وتعالى الذي يعلم النوايا الحقيقية في القلوب سوف يجازيك خيرًا على نواياك الطيبة تجاه أهل زوجك.

 

كما أحب أن أقدم لك التحية أيضًا على موضوعيتك في طرح مشكلتك كإشادتك بوالد زوجك ووالدته ومعاملتهما لك كابنة لهما حتى غارت الابنة الوحيدة، فأصعب ما نواجهه أن يقوم طالب الاستشارة بسرد مشكلته بشكل منحاز وتحميل كل الأطراف الأخرى الخطأ، وإن شاء الله نصل لحل يرضيك ويريحك.

 

تحليل المشكلة

 

أختي الكريمة، أنت ترغبين في عيش حياتك الزوجية في سلام ودون مشاحنات أو مواجهات، ومن الواضح من كلماتك أن زوجك يحبك جدًّا ويحرص على إرضائك، وهو بالفعل في صفك ويساندك عندما يدرك أن هناك تجاوزًا للحدود معك، ولكنْ هناك أمور هو لا يراها ولا يفهمها كرجل، وسأوضح لك بعد قليل كيف تجعلينه ينتبه لمثل هذه الأمور.

 

والدا زوجك علاقتهما بك مميزة حقًّا وأنت ترتاحين لهما وهما كذلك، وهناك حالة من الحب والسلام تظلل العلاقة بينكم.

 

أظن أيضًا علاقتك بزوجة أخي زوجك جيدة أو على الأقل طبيعية للغاية، فهي لم تتعمد أن تركب معكم السيارة أيام الملكة، وإنما من دعتها لذلك أخت زوجك، وهي محور هذه المشكلة...

 

وقبل أن أحلل لك شخصية هذه المرأة أريدك أن تمتني وتحمدي الله عز وجل أن هذا الرجل هو زوجك الذي يقسم عليك بالله أن تخبريه عما يضايقك؛ لأنه لا يطيق أن يشعر أن ثمة ما يزعجك ولا يعرفه، وأن هذه العائلة اللطيفة عائلته، وأن ما يزعجك هو طرف غير أساسي في حياتك..

 

ودعيني أيضا أخبرك أن الواقعية تقتضي أنه لا توجد حياة زوجية كل ما فيها مثالي، لا بد من وجود مساحة ولو صغيرة من الخلل أو الاضطراب، وعندما يكون هذا الاضطراب مركزيًّا كخلل في الزوج أو الزوجة أو العلاقة بينهما فإن الأمر يكون صعبًا وترتفع علامات الخطر، أما عندما يكون هذا الاضطراب هامشيًّا أو لا مركزيًّا كمشكلة مع أخت الزوج فإننا نصنف المشكلة أنها في الحدود الآمنة.

 

لماذا تغار؟

 

من الواضح جدًّا أن أخت زوجك لديها مشكلة ليست سهلة.. جذورها ليست واضحة بالنسبة لنا ولكن ثمارها واضحة فهي تتجاهل زوجها ولا تطلب منه.. تكثر الزيارات لبيت أسرتها.. تتدلل على أخيها بطريقة تتجاوز الطبيعي.. تحاول إثارة أخيها ضدك.. تحاول التقليل منك ومن ذوقك في انتقاء الثياب والمجوهرات..

 

ثم أخيرًا ما قالته لوالدها يوم العيد وهو ما يكشف بوضوح أن لديها مشكلة تتجاوز الغيرة، فكأنما هي رغم زواجها لم تستطع أن تكون لها عائلة حقيقية فعادت في حالة من النكوص لعائلتها الأولى، حيث تريد الشعور أنها مهمة وأنها مميزة وأن لها بيتًا هي الأولى فيه لا يشاركها أحد في هذه الأهمية؛ لذلك غارت وغضبت عندما قدم والدها عيدية لك ولزوجة الابن الأخرى بنفس قيمة العيدية التي قدمها لها والمشكلة ليست في المال وقيمته وإنما في فكرة المساوة بينكن وهو ما قالته لوالدها بشكل صريح وفي الحقيقة مؤلم "أنا بنتك الوحيدة".

 

هذه السيدة تعاني من الحرمان من الشعور بالأمان النفسي وأصبحت تشعر بالتهديد داخل دائرتها الصغيرة والأولى في حياتها والدها وأخيها، لذلك تحاول أن تثبت لنفسها قبل أن تثبت لك أنها ما زالت الأولى في هذه الدوائر، وبما أن علاقتك بوالدها لها حدود واضحة فالمشكلة بدت وظهرت بشكل فج مع الأخ (زوجك)، خاصة وقد وصلها شعور أنه يحبك بشدة، وهو شعور يبدو أيضا أنها تعاني من الحرمان منه فكانت هذه السلوكيات التي تزعجك.

 

لماذا أقول لك هذا الكلام؟ لا تظني أني أقول لك هذا التحليل حتى أدعوك للقبول بالأمر الواقع، كلا غاليتي.. إنما أريدك أن تتفهمي لماذا تسلك هذه السلوكيات التي لا تتسم بالنضج فهي تستحق شفقتك لا غضبك...

 

من الناحية العملية سنضع مخططًا حتى لا تتجاوز حدودها معك وكي يتفهم زوجك ما تعانين منه وحتى تستطيعي الشعور بالراحة في بيت عائلة زوجك وإنما على المستوى النفسي، فشعورك أنها سيدة تستحق الشفقة سيخفف الكثير من مشاعر الاحتقان التي تعانين منها وسيجعل من السهل عليك تنفيذ المخطط العملي الذي سأشرحه لك الآن.

 

خطة عملية

 

1ـ الجزء الأول من الحل هو نفسي بالدرجة الأولى ومرتبط بك، فنحن نريد توسيع خزان طاقتك النفسية وقدرتك على التحمل بحيث لا تستثارين أو تغضبين بسهولة.. هل تذكرين في بداية علاقتك بها كانت تستفزك أيضا لكنك كنت "تطنشين" لماذا؟ لأنه لم يكن لديك تاريخ للأذى منها، فكنت تتعاملين معها بطبيعتك اللينة القريبة.. الآن أصبح يوجد تاريخ للأذى فلم تعودي تتحملين حتى وجودها أمامك.. الآن بعد ما استفضت لك في شرح بعض مما تعاني منه هذه المرأة وأنها مفتقدة للحب والأمان أظنك أشفقت عليها ولو بعض الشيء.

 

عندما تستبدلين مشاعر الشفقة بمشاعر الغضب سيتسع خزان طاقتك بشكل تلقائي، وإذا أضفت لذلك أنها أخت زوجك وعمة أولادك وصلة رحمهم وأن الله سبحانه وتعالى أمر بصلة الأرحام حتى لو أساءوا إلينا ووعد بالبركة في العمر والرزق مقابل ذلك (مَنْ أَحَبَّ أَنْ يُبْسَطَ له فِي رِزْقِهِ، وأَنْ يُنْسَأَ لَهُ فِي أَثَرِهِ, فَلْيَصِلْ رَحِمَهُ) رواه البخاري؛ فثقي أن خزان الطاقة النفسية لديك سيتسع لأقصى حد.

 

2- الجزء الثاني من الحل هو الحوار والتواصل بينك وبين زوجك، في الحقيقة أن الحوار والتواصل استراتيجية زوجية بالغة الأهمية وهي تحقق حالة من الرفاهية النفسية وأنت ستحتاجين لها في كل تفاصيل حياتك ومع تربية أبنائك، لذلك عليك أن تتقني أدواتها فمن الأخطاء الجسيمة التي تقع فيها الزوجة الشابة أن تعتمد استراتيجية الصمت ولا شيء يضايقني بينما هي تحترق من الداخل! ومن الأخطاء الجسيمة أن تنتظري من زوجك أن يفهم وحده فالرجال لا ينتبهون لكثير من التفاصيل.

 

غاليتي، تحدثي لزوجك بما يزعجك بطريقة لطيفة، وابدئي حوارك معه بحبك لعائلته والأجواء الحميمية فيها وإدراكك لعمق علاقته مع أخته الوحيدة ومدى حبها له وأنك أبدًا لا ترغبين في تعكير هذه العلاقة، لكنك أيضا تحبين أن تصارحيه بما في قلبك لأنك أنت وهو كيان واحد ثم تحكي له الموقف الذي ضايقك أو تحكي له ما شعرت به مع الإلحاح عليه أن كل ما تطلبين منه هو دعمه النفسي لك، وثقي أنك ستكبرين في عينيه.

 

وإذا كنت غاليتي قمت بتطبيق الجزء الأول من الحل واتسع خزان تحملك فإنك لن تحكي لزوجك إلا الأمور المهمة والمزعجة التي تؤلمك فقط ولن تتحولي لنموذج المرأة الشكاية التي ينزعج منها الرجل.

 

3- الجزء الثالث من الحل التعامل بعفوية في بيت العائلة.. غاليتي عائلة زوجك هي عائلتك.. عمك وعمتك يحبونك.. زوجك يحب زيارتهم لا بد أن تكوني معه ولا تطلبي منه أبدًا تقليل الزيارات حتى لا يشعر هو أو يشعروا هم أنك تحاولين إبعاده والانفراد به.. أعلم وأوقن أنك لا تقصدين ذلك ولكن هذا ما سيفهم لو تباعدت الزيارات، وأنا لا أريد لك أن تمارسي هذا السلوك التجنبي.. اذهبي لبيت العائلة وتعاملي هناك بعفويتك ورقتك وطيبتك كأنك في بيت أهلك بالضبط وعبري لهم عن مشاعرك.

 

أما أخت زوجك والتي ستجدينها هناك كثيرًا، فلقد اتفقنا أن شفقتنا عليها ستجعلنا لا نغضب من كل موقف وسنتغافل كثيرًا عما تقوم به، ولكن إذا ضايقتك بشكل مباشر فوجب عليك وضع الحدود بنفسك، فلا تلجئي لزوجك إلا في الأمور الكبيرة.

 

وعليك أن تتعلمي فن الرد بذكاء، فإذا قالت لك: هذا الخاتم لا يعجبني.. اصمتي ثانيتين وانظري له ثم انظري لعينيها وقولي لها: لكنه يعجبني أنا وابتسمي. وإذا حدث موقف ولم تستطيعي الرد فلا تغضبي كوني صبورة مع نفسك وفكري لو تكرر الموقف كيف تردين.

 

الهدف من تعلم فنون الرد أن تحمي حدودك حتى لا تؤذيك وليس الهدف إحراجها أو إزعاجها.. والهدف من حماية حدودك أن تعيشي حياتك في بيت العائلة براحة نفسية وسلام.. أسأل الله سبحانه وتعالى أن يسعد كل أيامك، ولو أن هناك نقطة غير واضحة فلا تترددي في الكتابة إلينا مرة أخرى.