هل أخطبها رغم الفارق الاجتماعي؟

ابني الكريم، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. دعني أحدثك بمنتهى الصراحة: التكافؤ بين العائلات داعم قوي للزواج؛ لأن الزواج ليس مجرد ارتباط بين شاب وفتاة، ولكن هو ارتباط بين عائلتين سوف يكون بينهما نسب وصهر؛ لذلك تحدث الفقهاء عن الكفاءة في الزواج...

طبعًا الكفاءة في الدين مسألة تأتي على رأس الأولويات، ولكنهم أيضًا تحدثوا عن الكفاءة في الطبقة الاجتماعية والمهنة ونحو ذلك، والكفاءة التي تحدث عنها الفقهاء وبحثوا في مدى صحتها متعلقة بهل هذا الرجل كفء لهذه المرأة وعائلتها أم لا، وليس العكس.

وجرت العادة أن تبحث الفتاة عمن يماثلها في المستوى المادي والاجتماعي أو يفوقها قليلاً، وليس العكس.

ما أقصد قوله إن ارتفاع المستوى الاجتماعي لك يا بني أو لعائلتك عن عائلة الفتاة التي ترغب في الزواج بها لم يمثل مشكلة قديمًا وحديثًا.

الكفاءة في الزواج

التجارب الواقعية تثبت أن الكفاءة في الزواج، وإن لم تكن شرطًا لصحته فإنها قد تكون شرطًا لنجاحه أو على الأقل أحد العوامل التي تجعله مستقرًا..

وجود لغة وثقافة متشابهة بين العائلتين أمر لطيف بالفعل، وهو الأمر الذي تحدثت فيه والدتك، لكن رفض الزواج من هذه الفتاة التي تحبها والتي تصفها بحسن الخلق والتدين والحاصلة على نفس درجتك التعليمية مسألة فيها تعسف؛ فالفارق الذي وصفته في رسالتك لا يرقى لمنافسة نقاط القوة في هذه العلاقة، فطلاق والدي الفتاة من الأمور التي عمت بها البلوى، بل كون السيدة مطلقة وعلى الرغم من ذلك ربت فتاة متفوقة وخلوقة مثل فتاتك هو شهادة نجاح لهذه السيدة.

وكون خالها يعمل في وظيفة بسيطة أمر لا يعيب الفتاة، فهو لا يعمل في عمل شائن، ثم هو في نهاية الأمر خالها وليس والدها.

حتى منزلهم البسيط مسألة ليست معقدة.. ثم إن زميلتك مهندسة، ومن الممكن جدًّا أن تساعد عائلتها على تجديد هيئة البيت، فمالها هو ذمتها المالية الخاصة، ومن حقها، بل ربما من واجبها أن تساعد عائلتها على الارتفاع بمستواهم الاجتماعي والمعيشي.

ماذا تفعل؟

ابني الكريم، أهم نقطة ترتكز عليها هو مدى توافقك مع الفتاة؛ فالحب وحده لا يكفي.. الحب يعني أن هناك توافق نفسي وعاطفي.. لكن ماذا عن توافق القيم؟ ماذا عن توافق الأفكار؟

الأمر الثاني الذي عليك أن تفكر فيه بشكل موضوعي هل لديكما مرونة للتعامل مع أوساط اجتماعية متنوعة، سواء عائلتك أو عائلتها؟

الأمر الثالث الذي عليك التفكير فيه أيضًا: هل أنت قادر على حماية قرارك والدفاع عن زوجتك أمام والدتك وعائلتك في المستقبل؟ أم أنك متردد وكلامهم لاقى قبولاً جزئيًّا في نفسك.. هذه أسئلة مهمة جدًّا عليك أن تسألها لنفسك وتكون مطمئنًا تمامًا لإجابتها.

خطوات عملية

ابني الغالي، إذا كنت على يقين ووعي أن هناك توافقًا بينك وبين هذه الفتاة وأن المسألة تتجاوز الانجذاب العاطفي فعليك أن تخبر والدتك بذلك.

· أعرب لوالدتك عن تفهمك لوجهة نظرها (ينبغي فعلاً أن تكون مدركًا لطبيعة المشكلات الناجمة لارتباط شخصين من بيئتين مختلفتين وأثر ذلك على القيم والسلوكيات) وأنك فكرت فيها جيدًا، لكن التوافق بينك وببن هذه الفتاة أكبر من هذه الفروق، والمسألة تتجاوز التعلق العاطفي.

· لا تتصادم مع والدتك.. أصر على وجهة نظرك دون صدام، وامنح والدتك وقتًا كي تتيقن من صدق توجهاتك نحو الفتاة، واحذر أن يكون في قلبك شك أو تردد وتصر على وجهة نظرك من باب العناد مع والدتك؛ فالعناد لا يأتي بخير.

· يمكنك أن تقترح على والدتك زيارة ثانية لعائلة الفتاة؛ فاللقاء الأول لا يكون كاشفًا بالكامل.

· لا أنصحك أن تتم هذا الزواج إذا أصرت والدتك على الرفض؛ لأن الفاتورة التي سوف تدفعها سوف تكون باهظة.. والدتك ليست شريرة، بل هي قلقة عليك، خاصة أن والدك متوف وتشعر هي أنها تقوم بدور الأم والأب معًا، فحاول تفهمها واسترضاءها، ودع الوقت يجعلها تقتنع أنك مُصر على هذه الفتاة، وهي في نهاية المطاف ستقبل لأنها تريد سعادتك.

· هل ستتحمل الفتاة الانتظار؟ بل هل ستتحمل أن تشعر أنها مرفوضة من والدتك بسبب الفارق الاجتماعي؟ هذا يعتمد على مدى تمسكها بك من ناحية ومدى ثقتها فيك من ناحية أخرى ومدى مرونتها في تفهم ظروفك من ناحية ثالثة؛ لأنه قد يتم الزواج وترضى والدتك به، ولكن وعلى الرغم من ذلك يبقى هناك حاجز بينها وبين الفتاة أو ربما تقوم بالتعليق عليها فهل الفتاة سوف تتحمل هذه الأشياء؟ أو تتغافل عنها؟ أم ستنقلها لمربع الشقاق معك؟

كل هذه أسئلة عليك أن تفكر فيها وتجد لها إجابات حقيقية حتى تتخذ قرارك وأنت على بينة من أمرك.. يسر الله أمرك يا بني، وأسعد قلبك وأراك الحق حقًّا، وتابعنا بأخبارك دائمًا.

روابط ذات صلة:

رائع وفقير.. هل أقبل بالزواج منه؟

فارق سني وتعليمي.. هل أقبل بالزواج به؟