زوجتي المهملة.. هل أتزوج عليها؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك أخي الكريم في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

أقدر مشكلتك وأتفهم ما تعانيه والذي يتجاوز مشكلة تعليم الأطفال حد أنك تقول إنك تشعر بالقهر من زوجتك، وهذا يعني أنك موجوع متألم ولا تشعر بالارتياح مطلقًا، لكن دعنا نفكك ما يحدث بحثًا عن رؤية أشد وضوحًا.

التربية مسئولية مشتركة

أخي الكريم، يبدو لي من سطور رسالتك أنك تعتقد أن التعليم والتربية هي مسئولية الأم، وأن مسئولية الأب تقتصر على الإنفاق حد أنك كنت تريد منح زوجتك مكافأة مالية مقابل التزامها بتعليم الأولاد وكأنها موظفة وليست أُمًّا...

هذه الرؤية التقليدية لتقسيم الأدوار رؤية خاطئة تماما وخطيرة جدًّا؛ فالأب لديه مسئولية كبيرة مباشرة في تعليم وتربية الأبناء.. مسئولية تتجاوز إلقاء الأوامر والتوجيهات، لقد أحصيت أكثر من 10 مواضع في رسالتك من الواضح فيها أنك تلقي بالأوامر والتوجيهات أو ما تطلق عليه النصائح أو تشكو لأهلها وهو أمر مرهق وضاغط بالفعل ويحول العلاقة الزوجية لعلاقة تشبه علاقة الرئيس بموظفيه...

انظر إلى نبي الله يعقوب كيف كان يشارك في حياة أبنائه ويوجههم حتى أنه كان يتابعهم وقد حضره الموت {أَمْ كُنتُمْ شُهَدَاءَ إِذْ حَضَرَ يَعْقُوبَ الْمَوْتُ إِذْ قَالَ لِبَنِيهِ مَا تَعْبُدُونَ مِن بَعْدِي قَالُوا نَعْبُدُ إِلَٰهَكَ وَإِلَٰهَ آبَائِكَ إِبْرَاهِيمَ وَإِسْمَاعِيلَ وَإِسْحَاقَ إِلَٰهًا وَاحِدًا وَنَحْنُ لَهُ مُسْلِمُونَ}.

أخي الكريم، الأسلوب الضاغط وعدم المشاركة الفعلية هي أبرز الأخطاء التي قمت بها في إدارة هذا الملف.. تخيل لو أنك قلت لها يا عزيزتي يبدو أن أولادنا لديهم مشكلات في اللغة ما رأيك هل توافقينني الرأي؟ فإذا قالت لك نعم.. سألتها: ماذا تقترحين ستقول كذا وكذا دون أن يأتيها أمر فوقي بأن عليك تخصيص ثلاث ساعات للحديث مع الأولاد كما فعلت.. كان بإمكانك أن تقترح عليها ما رأيك أن تكون هناك ثلاث جلسات مع الأولاد وأنا سأشاركك بواحدة وهكذا تكون حاضرًا في الفعل التربوي بصورة حقيقية.

أخطاء تربوية

أخي الكريم، ما ذكرته لك سابقًا عن الشورى والمشاركة لا يعني أن ما اقترحته أنت لتطوير مهارات النطق والكلام عند الأطفال مرتبط بهذه الساعات الثلاث فقط، فلا بد من فحص الأبناء عند أخصائي نطق وتخاطب وقياس قدرتهم على السمع، والخضوع للعديد من الاختبارات الأخرى وصولاً لمرحلة الخطة العلاجية التي لن تكون بالتأكيد مجرد جلسة تلقين للأطفال، فلا بد من اللعب معهم وقراءة القصص والدردشة الحرة ومراعاة مدى قدرة الأطفال على التحمل حتى لا تتحول هذه الجلسات لجلسات عقابية.

أنت قمت بتحميل زوجتك المسئولية كاملة لمشكلة قد تكون أكبر من طاقتها واعتبرتها أُمًّا فاشلة لذلك لا تريد الإنجاب منها مرة ثانية، وأنا أدعوك لمراجعة تقييم موقفك من خلال:

ـ تقييم طبي ونفسي للأطفال.

ـ وضع خطة علاجية يقوم بها متخصص.

ـ دور واضح ومحدد لك في هذه الخطة تمامًا مثل زوجتك.

ـ عدم المسارعة باتهام الأم بأنها سبب فشل الخطة العلاجية وتحميلها وحدها النتيجة النهائية وعدم الالتفات لأي نجاحات جزئية.

احتياجات الأم

أخي الكريم، في رسالتك وصفت زوجتك كامرأة نؤوم لا تكاد تستيقظ إلا قليلا لتعد القليل من الطعام ثم تعود للنوم مرة أخرى وهذا أمر غير طبيعي، فإما أن هناك مبالغة شديدة فيما تصفه، وإما أن هذه السيدة مريضة منهكة ويجب عليك فحصها طبيًّا؛ لأنها تعاني من اضطرابات في النوم وربما أمراض متعلقة بالغدة أو أنيميا أو ما هو أكبر من ذلك.

أنت فكرت في أولادك واحتياجاتهم وفكرت في نفسك وفي احتياجاتك، فماذا عنها؟ أهي إنسانة بلا احتياجات؟ إنسانة لا يمكن أن تمرض؟! ألا تستحق التفكير فيها قليلاً؟ هل زواجك الثاني سيعالج زوجتك؟ هل سيحسن النطق عند أولادك؟

زواجك الثاني مشروع عندما تمتلك القدرة ويغلب على ظنك العدل، ولكنه لن يحل أيًّا من مشاكلك التي تعيشها في اللحظة الراهنة.

أنت كرجل قوام لا يليق بك أن تلفت وجهك الجهة الأخرى وتترك زوجتك وأولادك غارقين في المشكلات وترى أن توجيهاتك ونصائحك تكفي، ثم تقرر أنت أن تتزوج زوجة أخرى متعلمة (ألم تكن تعلم من قبل أن زوجتك الحالية لم تكمل تعليمها) وتنجب أطفالاً آخرين وكأن إنجاب أطفال آخرين سوف يعالج مشكلة أولادك الأربعة أم أنه لم يعد يشغلك أمرهم؟

أخي الكريم، ساعد زوجتك وابحث معها عن مشاكلها العميقة، وتابع حالتها الصحية، وغيّر من أسلوبك في التعامل معها، وشاركها الحياة، ولا تكتفِ بدور الممول أو ماكينة ATM.. سوف أكتب لك مرة أخرى عن مشكلتك الخاصة معها في مسألة المبادرة، يسر الله أمرك وأصلح لك زوجك ورزقك بر أبنائك.

روابط ذات صلة:

مهملة وتسعى للنكد.. كيف أصلحها؟

زوجتي متدينة وطيبة لكنها تهمل بيتها.. ماذا أفعل؟