بين السبليمنال والسحر.. هل ضاعت حياتي؟ (2)

بين السبليمنال والسحر.. هل ضاعت حياتي؟

قصتي طويلة عريضة، لكن كي أختصرها لكم أنا فتاة لم أجد مكان لي في أي مكان يتيمة الأب، وتربيت مع أم تكرهني، وأنا أعلم أنكم ستقولون لي إنه لا أم تكره أولادها وكل هذا الكلام الرومانسي الجميل، مثل الذي يظنون أن الزواج لا توجد فيه مشاكل، أو أن الأمومة سهلة وليست عمل شاق لكن هذه حقيقة، حقيقة موجودة في مجتمعنا وفي عالمنا.

الإنجاب لا يغير الشخص السيئ او القاسي الإنجاب هو فعل بيولوجي مثله ومثل أمور كثيرة تجد أشخاص رائعين وحنونين لكن ليس لديهم أولاد، وتجد أشخاص عديمي الرحمة، حرفيا لا توجد لديهم ذرة إنسانية، لكنهم يحملون وهناك بالطبع من يحمل ويقتل تلك الروح دون ذنب، لكن هذا نقاش آخر.

عشت طول عمري محرومة من الحب، من الاب او من الام طبعا عندما تكون تتربى مع احد والديك فقط، لا يوجد شخص ثالث يحميك او يهدئ الأوضاع مثلا لنقل انه لديك ام عصبية، بالغت في ردة فعلها، هنا قد تجد الاب يتدخل، يهدئ الاوضاع، يحمي أبناءه او يبعدهم عن الموضوع مثلا هنا مثلا تجد انه لو أصبحت الام تشرب كما نرى في اوروبا، يمكن للاب التدخل يا بالمساعدة او بالإطلاق وأخذ حضانة الاطفال الخ.

أنا في حالتي هذا لم يكن موجود امي ان كانت في مزاج حلو تعاملني جيدا وإن كان مزاجها سيئ فحتى الغريب في الشارع كان سيحن علي ويفعل شيئا، لكن نحن كنا لوحدنا فمن الذي سيفعل شيئا؟ نحن في الحقيقة لم نكن نعيش في بلدنا الام، حتى في الدول العربية التي نعيش منها، فنحن لم نكن منها امي انتقلت هناك حكم زواجها بابي، وبقيت معه حتى توفاه الله، ثم استمينا انا وهي امي كان يعجبها الجو جدا هناك فهي أيضا تربت في دولة عربية.

أمي "متدينة" جدا فهي تجيد الصلاة والصيام لكنها تنسى أن الكلمة الطيبة صدقة وأن قهر اليتيم منبوذ في القرآن تذكر بر الوالدين وتتناسى مسؤولية الوالدين شخص موجود في كل ديانة ربما، وهم من يستغلون الدين لأغراضهم الشخصية تعرضت لأساليب تعنيف شديدة.

عمتي وابنة عمتي جاءتا لتعيشا معنا ولم تقم احداهن بنت شفة عندما كانت تفعل ما تفعل، لا تريدين ان "تتدخلا في تربيتها لي" لا أدري اي مجتمع يرى طفل يؤذي ويقول لك انه امر عائلي و"شخصي" خصوصا أمام اعينهم!!! الشخص الوحيد الذي دافع عني هي جدتي عندما أتت لزيارتنا، وهي أول إنسان يشعرني أنه لي دعم وأسرة وعزوة في ذلك المنزل لكنها كانت زيارة قصيرة، ذهبت بعدها.

المهم، انتقلنا لدولة اوروبا في سن التاسعة، في حوالي أحداث الربيع هنا امي حالتها ساءت لم تكن سعيدة في ترك تلك الدولة التي أعجبتها، والذهاب لدولة كافرة لا تسمع في الاذان هي كانت ما زالت عالقة في الماضي، وأنا تركت لأربي نفسي بنفسي، ولكن مع الكثير من الاذية فأنا أصبحت ذلك الحذاء الذي يداس عندما تشعر بالغضب او الضغط امي أصبحت أسوأ مما كانت عليه للأسف الشديد، ولكن انا بالطبع لست انسان وليس لي مشاعر صح؟ انا أيضا فقدان أصدقائي ومعارفي منذ أن كنت صغيرة لم يكن أمرا مؤلما بالنسبة لي صح؟ أخذن من بيتي رغما عني دون أن أعرف شيء، ولكن بالطبع المرأة البالغة هي الضحية والطفلة هي الإبليس السيئ؟؟ لست هنا لأقلل من تجربتها، لكن انا لست السبب وكنت حرفيا معها في نفس الوضع، لكن كما قلت اذيتها المستمرة لي بدأت قبل هذا الموضوع هاذا فقط جعل حالتها تسوء.

ونأتي الان الى البلد الجديدة، لم اتأقلم، و لم يحبني الطلاب، لم أستطع التماشي وكنت أعود من تنمر المدرسة لمشاكل البيت حرفيا لم أعرف أين اذهب فالمدرسة كانت هروبي من البيت والبيت كان هروبي من المدرسة، وكلاهما كانت سيئان حقيقة فكرة ان بعض منكم يستطيع اللجوء لأهله ويحبونه ويحبهم تبدو بالنسبة لي كلام مسلسلات وليست حقيقة تنمر، شعور بقلة قيمة، عدم حب وجفاف عاطفي الخ.

وهنا نأتي المشكلة لا أدري كيف اقولها لكم لكنني في السن ١٣ تركت الدين كنت غاضبة من العالم اجمع، كرهت امي، كرهت الطبيب الذي عالج عقمها، كرهت أبي لإنجابه من امرأة كهذه، كرهت المجتمع، كرهت عمتي وابنتها لعدم فعلهم شيء كرهت الجميع وشعرت بالخذلان الشديد من الله، اللي كنت اصلي الليالي وأبكي له ان يجعل امي تحن علي مثل بقية الأمهات أن تكون رائعة ولطيفة، وكلن كل استمارات في الضوع يعتبر كصفعة لإيماني ودعواتي لله، الذي مع الوقت رفضته هو الاخر عشت حياة اشبه بموت سينمائي او روبوت، بدل انسان وربما لأنه لم يكن هناك شخص واحد يعاملني كإنسان.

في السن الرابعة عشرة وبصدقة بحتة اكتشفت شيء يسمى بالسبليمينال من هناك بدأ الحديث عن قانون الجذب، والسحر والتأمل والكون وكل هذه الأمور ولا تنكر ان الطريقة التي تعرفت عليها بهذه الأمور لم تكن بتلك الشيء فأنتي توعدين بالجمال، والشهرة والحب والدراجات الممتازة والحياة المثالية امور كنت دائما احلم بها شعرت انني كنت طول عمري سندريلا في بيت زوجة أبها، والآن سأصبح سندريلا الأميرة.

وتطور الموضوع كما قلت لكم، دخلنا في قانون الجذب والتأمل والروحانيات، بل والسحر أيضا فما بدأ بي "سبلمنال، لتبدي جميلة" انتهى بعمل تأملات لمعرفة حياتك السابقة، أو حرفيا تعلم السحر والملائكة الخ بالطبع لم أكن ادري ان هذه الأمور يمكن أن تعطي نتائج عكسية او ان تخرب حياتك مثلا.

بقيت هناك لمدة ٣ سنوات وكنت مقتنعة أني سأكون ساحرة، وأني سأحصل على ما أشأء ربما ان اعمل كقارئة تاروت او فنجان او شيء من هاذا القبيل كنت مؤمنة تماما بكلام المعملين الروحانيين ذهبت إلى كورسات وتعرفت على أشخاص ودخلت جروبات والكتب التي كانت في رفي كنت حرفيا مقتنعة أني ساجد ما شاء هناك اخيرا حياة دون خوف وقلة حيل بالطبع كما قلت لكم لا أحد يخبرك بالمصيبة التي يمكن أن تحصل ان قلب السحر عليك، أو أن استمعت لهذه الأمور.

لكن ما علينا المهم انني الآن نادمة ندما شديدا وأشعر أن حياتي تدمرت اكثر ماهي مدمرة انا لم اقم بتعلم اي سحر اسود او ما يضر الناس، بل كان اكثره رغبة مني في إصلاح حياتي، لكنني الان دمرتها كرهت اليوم الذي تعرفت فيه على هذه الامور لكن لا يمكنني اعادة ما مضى، لكنني في نفس الوقت مازلت اعاني من نفس المشاكل أشعر أني اعلم الان لماذا هذه الأمور محرمة في كل الاديان لكن ما الحل؟

أشعر أني دخلت في العميق ولا يمكنني الخروج، لأنني خسرت الكثير كما أن هذه أمور لا يعرف الكثيرين عنها أشعر بوحدة شديدة ولام لا يقاوم، ندمت ندمت ندمت أرجوكم لأي شخص يوعد بتلك الحياة المثالية هناك أضرار السبليمنال مدمرة على الصعيد النفسي، لا تصدقوا أنا لم تتعامل مع أي أرواح من العالم الآخر واخائيهم العام قبل كورونا، كانت قد إلى هنا امرأة تقوم بتوصيل الأشخاص مع آبائهم التوابين كما تقول، وقامت إحدى صديقاتي بإرسال الخبر لي وسألتني إن كنت أريد أن آتي معها، لا انظري ما حدث لكنني لم اذهب اظن ان المرأة وضعت في الصفحة ان "التواصل مع الجهة الأخرى، ليس دون مخاطر "مما اشعرني بالخوف، فلم نذهب ولكنني أجد نفسي وقعت في العميق الان اخاف خوفا شديدا وانا انظر لحياتي ولا ادري ماذا افعل ولا اعلم هل السبليمنال سحر أو هو حقيقي أم كذب أو له نتائج دائمة.

الغريب في الموضوع ان رغم كون هذه البلد بلد ملحدة فقد انتشر السحر بطريقة غريبة بين الشباب هنا فقد كانت زميلة مسيحية تحكي انه هناك فتيات اوروبيات هنا يثمن بعمل للسحر لفتيات اخريات حرفيا الإنترنت ومواقع التواصل أصبحت مليئة بمعلومات عن السحر والشعوذة.