بعد طلاق عشر سنين.. هل أعود إليه؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك أختي الكريمة في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

أقدر ألمك يا غاليتي لقد تطلقت من عشر سنين وأنت تشعرين بالظلم.. تطلقت على الرغم من حبك لزوجك وعلى الرغم من أن بينكما طفلاً صغيرًا.. ومن الواضح من خلال سطور رسالتك أنك ما زلت تكنين لطليقك بعض المشاعر.

الواقع الآن يقول أنت تحتاجين زوجًا وابنك بحاجة ماسة لأبيه ويحلم أن يعيش في بيت واحد بين أمه وأبيه.

ولكن هناك ملاحظات قد تصل حد العوائق عليك أن تفكري فيها بشكل جاد قبل أن تفكري في الزواج منه مرة أخرى.

الحماة الصعبة

أختي الكريمة، أنت وصفت حماتك بأنها امرأة صعبة للغاية وحملتها مسئولية طلاقك الأول بل حملتها طلب الزوجة الثانية للطلاق على الإبراء، إنك تقولين إنها تسببت أيضًا في طلاق ابنتها.. المشكلة ليست فقط في طباعها الصعبة، بل في عدم قدرة زوجك على حفظ الحدود بحيث يبرها وفي الوقت ذاته لا يظلم زوجته وإلا ما تماهى معها وطلقك رغم المشاعر الموجودة بينكما، وهناك أسئلة حيوية عليك أن تبحثي عن إجابة لها مثل:

هل تغيرت حماتك؟ هل أصبحت أكثر عدالة؟ هل تنتوي أن تتركك وزوجك تدبرون أمور الحياة؟ هل اتعظت من كل ما حدث؟

أنت تقولين إن عائلته ترفض عودتك فكيف ستعودين؟ هل ستعودين حتى يتكرر السيناريو السابق؟ أم أن طليقك قد تغير؟

هل يستطيع أن يحميك؟ هل يستطيع وضع حدود لحياتكما؟ هل يستطيع العدل بينك وبين عائلته؟

وجود نفس المشكلة بدون حل سيترتب عليها نفس النمط المعيشي الصعب الذي يستنزفك نفسيًّا والذي قد ينتهي بالطلاق.

المهر والاهتمام

أختي الغالية، ليست هذه هي المشكلة الوحيدة العالقة التي لم تحل.. مشكلة المهر مؤشر على مشكلات أخرى.. المهر في الإسلام يطلق عليه الصداق، أي دليل صدق الرجل وجديته أن يبذل وأن يعطي هذا المهر.. وطالما أن المرأة تطلقت وانتهت شهور العدة فإن هذا زواج جديد مستقل عن الزواج الأول وبالتالي لا بد من المهر.

ما يقوله لك من أنكما كبرتما فلا معنى للمهر في هذه الحالة كلام ليس له قيمة ولا وزن.. بل وليس له معنى إلا التهرب من المهر، وهذا مؤشر غير جيد ولا يقل عنه سوءًا ما يقوله أنك أخذت حقك من قبل وينسى أن هذا زواج جديد.. إن كان سيفرش لك الشقة كاملة فلا تطلبي قائمة.. أما إن كنت ستفرشينها بما معك من أثاث كان يمثل جزءًا من مهرك السابق فلا بد أن يعيد كتابته، أما المهر فلا بد من أن يقدمه لك حتى لو كان قليلا فإن لم يكن معه المال فسوف يؤجل كمؤخر للصداق.

المهر أحد المؤشرات التي يمكن استشفاف مدى صدقه في علاقته بك هذه المرة منها.. لا أريدك أن تقارني نفسك بأخته، ليس لأنك أقل منها، ولكن لأن الحياة اختيارات.. أنت بحاجة للزوج وابنك بحاجة للأب، فحتى لو تساهلت قليلاً في المهر إذا استشعرت جديته وصدقه وقدرته على حمايتك فإن هذا خيار يشبع احتياجات أساسية قد لا تقدر بالمال..

أخت زوجك حرة في خيارها هي وأهلها، فقد تكون بحاجة للزواج ويتقدم لها زوج جيد ويتم رفضه من أجل المال، هذا لا يعني أنها غالية.. هذا يعني أنها تضع المال كأولوية تتفوق على احتياجاتها النفسية والعاطفية، ولو أن الأمر هكذا فمبالغة طليقك ووالدته ليست من الذكاء في شيء، بل إنه لون من الجناية عليها إذا تعمقت في تحليل الأمر.

الخلاصة

أختي الكريمة، اشتراط زوجك تركك لعملك الإضافي ليس فيه مشكلة، فمن حقه أن يحصل على كامل اهتمامك، وطالما أن عملك الأساسي لم يمس فتساهلي معه في هذه النقطة، ولكن لا تعودي له إلا إذا تأكدت من ثلاثة أمور:

1ـ عدم تدخل حماتك في حياتك وقدرة والد ابنك على حماية حياتكم من تدخلها وظلمها.

2ـ أن يفرش شقته ويؤسسها وحده دون قائمة أو أن تعيدي الأثاث مقابل قائمة جديدة.

3ـ أن يدفع لك المهر ولو أن يشتري لك خاتمًا (خاصة وأنت تقولين إنه مقتدر) أو يكتب لك مؤخر صداق.

غير ذلك فمن الوارد تكرار تجربتك الأليمة السابقة.. أنت ما زلت شابة والمستقبل أمامك فلا تتعجلي حتى تتبيني موضع خطواتك.. يسر الله أمرك وأسعد قلبك وبارك لك في ابنك.

روابط ذات صلة:

أريد العودة لطليقي بعد أن تزوج.. هل هذا ممكن؟

كيف يمكنني العودة لطليقي؟

أريد العودة لطليقي.. ماذا أفعل؟