لدي عاملة منزلية.. فهل أنا مدللة؟

أختي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الأسرية.

مشكلتك الأساسية ليست العاملة المنزلية بل في هذا التدخل من عائلة الزوج في طريقة إدارة حياتك الزوجية.. وهناك فارق بين النصيحة الحقيقية وبين التدخل والضغط؛ فالنصيحة الحقيقية تقال بأسلوب طيب بناء على مشكلة حقيقية حدثت أو مؤشرات على أن هناك مشكلة حتى لو كانت مؤشرات ضعيفة.. وفي حالتك لم تشيري أن هناك أي علامات تدل على تعلق طفلتك بالعاملة ولم تدلل والدة زوجك على أن هناك تعلقًا بأي موقف.

تعلق الطفلة بالعاملة المنزلية خطر شديد فأرجو أن تراجعي المواقف جيدًا، فإذا وجدت أي إشارات على هذا التعلق فلا يمنعك كلام والدة زوجك من الإذعان للحق، فالمهم هو مصلحة الطفلة.

أما إن كانت العاملة المنزلية تساعدك فقط في تنظيم وتنظيف البيت وتوفر لك الوقت والجهد وليس لها علاقة بالطفلة لأنك أنت من ترعينها وتهتمين بها، فلا تأبهي بكلام عائلة زوجك أو ضغطهم عليك.

أختي الكريمة، كلام عائلة زوجك لا يعني أنهم لا يحبون لك الخير، لكن هناك قطاعات نسائية كبيرة ترى أن الأم لا بد أن تكون مستنزفة حتى تكون أُمًّا حقيقية!.. لا بد أن تتعب ولا تنام ولا تستريح حتى يتم مدحها والاعتراف لها بالفضل!.. باختصار هم يربطون الأمومة بالتعب والكدح!

وعندما يرون أن لديك عاملة منزلية مقيمة رغم أنه لا يوجد لديك إلا طفلة واحدة فهذا لا تفسير له عندهم إلا الدلال فيضغطون عليك عن طريق النقد، ومع تكرار الضغط تشعرين أنت بالتشكك في جدوى هذه العاملة، بينما أنت الوحيدة المخولة بالحكم عن مدى احتياجك للعاملة المنزلية.

مشاركة القرار

المشكلة في رأيي أن زوجك لم يدعمك لم يقف كحارس للحدود بينك وبين عائلته.. التزم الحياد وطالبك أنت بالرد عليهم.. طبعا أنا متفهمة موقفه فهو لا يريد أن يغضب أمه وعائلته ولعله في قرارة نفسه متأثر بكلامهم لذلك لا يريد أن يوقفهم عند حد.. لذلك أنت مطالبة بالحديث معه وسؤاله بشكل واضح.. هذه العاملة كانت قرارنا المشترك.. أليس كذلك؟ أنت تقدر مدى الجهد والوقت الذي أبذله في العمل وتقدر حاجتي للمساعدة أليس كذلك؟

فإن أقر بأنه قراركما المشترك قولي له إذن لا بد أن تعلن ذلك ولا تلتزم الصمت دون أن تشكي مما تقوم به والدته.

سواء قام زوجك بواجبه أو رفض الحديث حتى لا يدخل في شقاق مع عائلته عليك أنت أن تنهي هذا النقاش بجملة واحدة ردديها دائما قولي لها: أمي الغالية.. هذا قرار مشترك بيني وبين زوجي، وهو قرار مريح لنا والحمد لله.

كرري هذه الجملة حتى ترسخ في عقلها خاصة كلما انتقدتك.. كرريها بهدوء مع تواصل بصري حتى تصل الرسالة بشكل سريع وهي جملة ذكية لأنها:

ـ لا تبرر لها أنك غير مقصرة وأن العاملة لا تؤثر على الطفلة؛ فالتبرير يعني السماح بالتدخل ومنحها الحق في الاتهام.

ـ الجملة مهذبة وتمنحها الاحترام الكافي.

ـ الجملة تشرك زوجك في اتخاذ القرار.

ـ الجملة تؤكد أن حياتك الزوجية ملك لك ولزوجك، وأن واجب النصيحة يختلف عن التدخل والضغط.

ـ الجملة عبارة توكيدية لك حتى لا تتشككي في قرارك رغم أنك اتخذته بناء على حاجة حقيقية واحتياطات جادة حتى لا تتأثر الطفلة.

المشاركة والحياة الزوجية

أختي الغالية، ما أخبرتِ به حماتك أنك أنت من تدفع للعاملة رغم أنه جعلها تصمت بعض الوقت إلا أنه لم ينهِ النقد، وفي رأيي أنه لم يكن عليك فعل ذلك؛ لأنك من ناحية أشركتها في تفاصيل مادية متعلقة بحياتك الزوجية.

كما أن ما قلته جرح زوجك وربما شعر أنه يقلل منه.. صحيح أنه تجاوز الموقف إلا أن تكراره قد يؤلمه وقد يحفزه ضدك وأنتم بينكم علاقة عاطفي طيبة فلا تهدريها على هذا النحو.. لكن بما أن الكلام قد قيل فاستثمريه بأن تشعري حماتك بأهمية شغلك ومدى ما يحتاجه من وقت وجهد.. فربما هى ترى العمل من خلال البيت عمل مدلل ينتج عنه أجر شحيح فأنت أشعريها بأهمية ما تقومين به وأنك لست كبقية النساء المتفرغات كي تكون رسالة ضمنية لها فلربما أخرجتك من زاوية المرأة الكسول المدللة.. وسواء نجحت هذه المحاولة أم لم تنجح فحماتك ليست جهة تحقيق فقط كنت أريد أن تستفيدي من الحدث..

غاليتي، ثقي في نفسك وثق في قراراتك، وامضي في حياتك كما خططت لها.. احترمي والدة زوجك واهتمي بها وأحسني إليها كضيفة عزيزة في بيتك وشاركيها في الأمور الهامشية مثل نوعية الطعام.. طريقة توزيع الأثاث.. حتى تشعر بأن لها دورًا بدلاً من السعي خلفك.. يسر الله أمرك وكتب لك الخير في كل خطوة، وتابعيني بأخبارك دائمًا.

روابط ذات صلة:

حماتي تشوش سلامي النفسي

أنا وحماتي والخراب.. الحل في تطهير قلبك