أخي يريدني خادمة لزوجته!

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ابنتي الكريمة، في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية،

الله ينظر لحالك ويسمع ويرى ما يحدث معك.. الله يعلم أدق التفاصيل التي تدور حولك.. الله يطّلع على قلبك وقلب كل من حولك ويعلم النوايا والسرائر، كوني على يقين من هذا.

لماذا لا يغير الله واقعك؟ لأن هذه حكمته التي قد تخفى علينا وقد يكون في الواقع المؤلم ابتلاء، وكتب على الإنسان نصيبه من الابتلاء.. يختبر الله قدرته على الصبر والرضا ويدفعه للقرب منه وسؤاله حتى يكشف ما به من هَم وغم.

بعضهم وجد في البلاء نعمة عظيمة لا يعرفها كثير من الناس، إنها نعمة القرب من الله.. نعم أن يفزع الإنسان المبتلى لله يدعوه حتى يكشف ما به من ضر فيجد في حلاوة القرب والمناجاة ما ينسيه الهم والغم.. لعل ما تعانين منه هو ابتلاء من الله حتى تتضرعي إليه ﴿فَلَوْلَا إِذْ جَاءَهُم بَأْسُنَا تَضَرَّعُوا﴾، لكن الشيطان يلقي في قلبك الوساوس.. لماذا لا يغير الله قدرك؟ لماذا لا يأتي الزوج الذي ينتشلك من هذه الحياة؟ لماذا يترك الله عائلتك تقسو عليك؟ والكثير من لماذا يلقيها الشيطان في قلبك حتى تصلي لمرحلى يهتز فيها إيمانك والإيمان يزيد وينقص كما تعلمين.

صور من البلاء

ابنتي الكريمة، لا تخلو حياة إنسان على وجه الأرض من نصيب من الابتلاء، بعضه ظاهر وبعضه خفي ﴿أَحَسِبَ النَّاسُ أَن يُتْرَكُوا أَن يَقُولُوا آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ﴾، ولو ترك الإنسان كي يختار نوع الابتلاء فلن يروقه شيء.. تخيلي أنك في عائلة عطوفة حنونة ولكنك مريضة لا تستطيعين القيام بأي مهمة تُخدَمين ولا تخدمين.. هل كان هذا يرضيك؟

تخيلي أنك بلا عائلة تعيشين وحدك وحيدة لا يطلب منك أحد شيئًا ولا يسأل عنك أحد.. هل كان هذا يرضيك؟

تخيلي لو أنه قد حيزت لك الدنيا بحذافيرها، زوج محب وأبناء وعائلة داعمة ويسار مادي وصحة جسدية ممتازة، لكن تسلّط عليك الاكتئاب الأسود ففقد كل شيء مذاقه وفقدت الشعور بالشغف نحو أي شيء.. هل كان هذا يرضيك؟

تخيلي لو رزقك الله بزوج محب عطوف وتعلقت به ثم فقدته وفقدت معه قلبك ووجدت عائلتك بجوارك داعمة.. هل كان هذا يرضيك؟

ربما تقولين: لكنْ هناك أناس يعيشون حياة بالغة الاستقرار والسعادة ولا يبدو عليهم البلاء مثل زوجة أخي مثلاً.

أقول لك: هذا هو الظاهر الذي ترينه، لكن حقيقة ما يحدث لا تعلمينه أنت، وقد يكون إنسان في وقت ما من حياته في نعمة وعافية لكن في وقت لاحق سيعاني من ابتلاء.

وقد يكون الابتلاء بالخير والنعم والرزق الوفير ومحبة الناس فينشغل الإنسان بهذا كله وينسى ربه، وهذا من أشد البلاء؛ لأن هذا ابتلاؤه في دينه وآخرته، ولسنا مطالبين بالطبع بتحليل حياة كل من حولنا ووضع يدنا على شكل الابتلاء الذي يواجهونه..  لكننا مطالبون بأن نؤمن أن الحياة لا تخلو من الابتلاء بالخير والشر.. ظاهرًا أو باطنًا.

وفي الوقت ذاته نحن مطالبون بالصبر والشكر.. الشكر على النعم الكثيرة التي نمتلكها ولم يطلها الابتلاء، والصبر بما يعني من قدرة على التحمل والمرونة والرضا والسعي حتى نستطيع الخروج الآمن من الابتلاء.

أنت وعائلتك

ابنتي الكريمة، أنت تشعرين بعدم العدالة في المعاملة وتشعرين أنك غير مقدرة وتشعرين بأنهم لا يراعون مشاعرك حد أنهم يشعرونك أنك ضيفة في هذا البيت، وأنا متفهمة ألمك وغضبك وحزنك، لكن فلنعتبر هذا هو ابتلاءنا في هذه المرحلة، وعلينا أن نصبر عليه لكن هذا لا يمنع من محاولة إضاءة بعض النقاط العمياء في الصورة التي تحكين تفاصيلها.. محاولة للبحث عن الدوافع الكامنة وراء ما تعانين من سلوكيات وأيضًا نريد أن نبحث عن نقاط الضعف عندك والتي تحفز هذه السلوكيات.

ابنتي الكريمة، هل تظنين والدتك تحب زوجة أخيك أكثر منك أو تريد تدليلها على حسابك؟ ثقي تمامًا أن ذلك غير ممكن لكنها هي ووالدك يريدان أخاك في البيت.. هم يفكرون كالآتي أنت بعد فترة ستتزوجين إن شاء الله تعالى وسيبقيان وحدهما.. رجل وامرأة في أرذل العمر يحتاجان للدعم والمساعدة ويعانيان الفراغ والوحدة.. وجود أخيك وزوجته وأطفاله يصنعون لهم حياة نابضة هم في أمس الحاجة إليها، لذلك هم في واقع الأمر مرحبان بشدة بالخطوة التي اتخذها أخوك بإقامته معكم وبالتالي يتعاطفان معه لأجلهما وليس لأجله وبالطبع ليس لأجل زوجته.

هل دعمهما الدائم له حتى لو عنفك أمر سليم؟ بالتأكيد لا وليس من العدالة ومعك حق في شعورك بالغضب والضيق، ولكن ألا تلتمسين لهما العذر بحكم العمر وبحكم المخاوف والقلق.. ألا يمكنك أن تخففي من مشاعر الغضب التي تشعرين بها.. جربي أن تكتبيها على الورق.. جربي أن تذهبي لصالة الألعاب أو حتى تمشي حول البيت مشيًّا سريعًا فهذه صورة آمنة لتفريغ الغضب.

زوجة أخيك

سأحدثك يا ابنتي بصراحة شعرت من كلماتك غضبًا مكبوتًا من زوجة أخيك رغم أنها متوافقة معك في إدارة المنزل.

شعرت بذلك من كلماتك، بدءًا من البيت الذي قمتم بتنظيفه في أسبوع ولم يسكنه أخوك.. مرورًا بطبيعة زواجهما وما فهمته أنه كان بينهما عقد شرعي ولم يعلق أحد على ما حدث، بينما أنت تتحدثين عنهما بانتقاص واضح.

تتحدثين كما أن لديها عددًا كبيرًا من الاولاد تستيقظ كي تصنع لهم الإفطار بينما هو طفل واحد صغير، ولست أدري ما هي علاقتك به أنت عمته؟

دعيني أحدثك بصراحة أكثر فصورة الفتاة التي تستيقظ قرابة الظهر حتى لو كانت تتحمل مسئولية البيت كله بعد ذلك.. هذه الصورة في المخيلة الجمعية صورة لفتاة كسولة؛ لذلك ما رأيك أن تعيدي جدولة يومك حتى لا تسمحي لأحد بالتعليق عليك؟

اطلبي من والدتك وزوجك أخيك الحديث عن إدارة المنزل مرة أخرى.. تحدثي بهدوء شديد ودون انفعال ودون أن تحتدي أو تمتني عليهم.. قولي لهم طالما أن الإفطار يسبب مشكلة فما رأيكم في أن نعيد ترتيب الأدوار.. ما رأيك يا أمي؟ ما الواجبات المنزلية المطلوبة مني بالضبط؟ وأنت يا زوجة أخي أقدر تعبك وحملك أريدك أن تقول لي ما الذي يمكنك القيام به؟

مثلا يمكنك أن تصنعي الطعام وتتركي لزوجة أخيك الجلي أو تصنعي الإفطار والغداء وتتركي لها العشاء، وفرصة تنامين مبكرًا ولن يلومك أحد على النوم مبكرًا كما يلومونك على الاستيقاظ متأخرة.. حتى لو كان نصيبك من الأعمال المنزلية أكبر اصبري وتحملي.. احتسبيها صدقة.. احتسبي جهدك ضمانة أن يبقى بيتكم هادئًا دون مشاحنات.. اعتبريه ابتلاءً محتملاً وفي حدود الطاقة.

تعاملي مع أخيك باحترام وهدوء ولا ترفعي صوتك وأنت تحدثينهن وفي الوقت ذاته اصنعي لنفسك حدودًا لا يتجاوزها، فلا تتمادي في الجدل معه حتى لا يسعى لاختراق حدودك.

وآخر نصيحة -يا ابنتي- أن تصنعي لنفسك عالمًا خاصًّا بك وأهدافًا تتجاوز إدارة المنزل وترقب العريس.. اقرئي وتعلمي القرآن وطوري نفسك، وليكن لك وردك الثابت وعلاقتك الدائمة برب العالمين، ولا تملّي من الدعاء له، وتذكري أن مع العسر يسرًا، أسعد الله قلبك وأصلح أحوالك، وتابعيني بأخبارك دائمًا. 

روابط ذات صلة:

هل تحتاج عقولنا إلى قيمة الرضا؟

كيف أفهم المحبة الإلهية وأجعلها منطلقًا لدعوتي؟