أيتها الأم الحنونة، أستطيع أن أشعر من كلماتك أن وراء كثرة الأسئلة خوفًا لا رغبة في السيطرة.

أنت لا تسألينها لأنك لا تحبينها، بل لأنك تحبينها إلى درجة تخافين معها من فقدان قربها.

لكن هنا نحتاج إلى تصحيح فكرة مهمة:

المراهق الذي يطلب مساحة ليس بالضرورة مراهقًا يريد الابتعاد عن أسرته. أحيانًا يكون طلب المساحة جزءًا طبيعيًّا من عملية Individuation؛ أي التفرد، حتى تكوّن الذات المستقلة.

في هذه المرحلة يبدأ الابن أو الابنة في الانتقال تدريجيًّا من:

«أنا جزء من أمي» إلى: «أنا لي شخصية ورأي وخصوصية»، وهذا لا يعني قطع العلاقة، وإنما إعادة تشكيلها.

- فلا تحاولي الاحتفاظ بابنتك بالطريقة القديمة..

حين كانت طفلة صغيرة، كان من الطبيعي أن تعرفي تفاصيل يومها، وأصدقاءها، وأفكارها، ومشاعرها.

أما الآن، فالعلاقة تحتاج إلى أن تنتقل من: المراقبة، إلى الثقة والمتابعة.

ومن: الاستجواب إلى الحوار.

ومن: الاقتحام، إلى الاستئذان.

وهذا لا يعني أن تتخلي عن دورك التربوي. بل يعني أن تنتقلي من دور المراقب الدائم إلى قاعدة الأمان التي تعود إليها عندما تحتاج.

لا تقولي: «أنا أمك ومن حقي أعرف كل شيء» فهذه الجملة قد تكون صحيحة من ناحية المسؤولية الأسرية في بعض الأمور، لكنها ليست دائمًا أفضل طريقة لبناء علاقة سليمة.

قولي: «أنا مسؤولة عنك، ولذلك يهمني أن أعرف ما يحميك، لكنني أيضًا أحترم أن يكون لك جزء من الخصوصية».

هذه الجملة تجمع بين: دعم الخصوصية ومراقبة الوالدين.

- ضعي حدودًا واضحة للخصوصية..

الخصوصية لا تعني السرية المطلقة.. ويمكن أن تتفقا على قواعد واضحة:

- لها مساحة شخصية في غرفتها.

- لا يتم تفتيش أغراضها بصورة عشوائية ما لم يوجد سبب سلامة حقيقي.

- هناك أوقات مشتركة للأسرة.

- هناك قواعد واضحة لاستخدام الأجهزة.

وأنه إذا ظهرت مشكلة حقيقية، لا قدر الله، فهي تعرف أن الأم ستتدخل لحمايتها.

هكذا تفهم: «أمي تثق بي، لكنها أيضًا موجودة».

لا تسألي: «مالك؟» عشر مرات.

استبدلي بها سؤالاً واحدًا ذكيًّا: «حاسة إنك مش على طبيعتك النهارده.. لو حابة تتكلمي أنا موجودة» ثم اتركي الباب مفتوحًا.

قد تتحدث بعد خمس دقائق. وقد تتحدث بعد خمس ساعات. وقد تبدأ الحديث أثناء إعداد الطعام أو السيارة أو قبل النوم.

لا تربطي الحوار بمكان رسمي. المراهقون كثيرًا ما يتحدثون بصورة أفضل عندما لا يشعرون أنهم داخل «جلسة تحقيق».

والأهم: لا تجعلي كل حوار معها محاضرة، إذا قالت: «أنا متضايقة من المدرسة»، لا تردي فورًا: «قلت لكِ من الأول إنك لازم تنظمي وقتك!».

لأن عقلها سيتعلم: المشاركة = محاضرة.

وبالتالي ستتوقف عن المشاركة.

ابدئي بـ: «واضح أن الموضوع مضايقك جدًّا».

ثم اسألي: «تحبي أسمعك فقط، أم تريدين رأيي؟».

هذه الجملة الصغيرة رائعة في بناء Emotional Safety.

- لا تجعلي الهاتف هو محور علاقتكما..

بدلًا من أن تكون معظم أحاديثكما: «أغلقي الموبايل»، اجعلي هناك أشياء جميلة لا علاقة لها بالموبايل أصلًا.

مشوار صغير.

طعام تحبانه.

مسلسل مناسب تشاهدانه معًا.

حديث عن المستقبل.

مشاركة في شراء شيء للبيت.

ضحكة مشتركة.

فالعلاقة لا تُبنى فقط بالرقابة، بل بالذكريات.

وإذا أخطأتِ، اعتذري، ليس الاعتذار فقدًا للهيبة.

يمكن أن تقولي: «أنا لاحظت أنني كنت أسألك كثيرًا، وربما جعلتك تشعرين أنني لا أثق بك. أنا آسفة، لكن خوفي عليكِ هو الذي دفعني لذلك. سأحاول أن أتعلم طريقة أفضل»، هذه الجملة قد تفتح قلبها أكثر من عشرات المحاضرات.

والبيت الذي يستطيع فيه الوالد الاعتذار يبني نموذجًا قويًّا لـ Healthy Communication هو التواصل الصحي المطلوب.

قال تعالى: ﴿وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا﴾ والقول الكريم ليس للأطفال فقط؛ بل هو ثقافة أسرية.

لا تخافي من استقلالها الصحي، إذا أصبحت ابنتك أكثر استقلالًا، ولها ذوق خاص، ورأي مختلف، ووقت تحتاج فيه إلى الهدوء، فهذا ليس فشلًا تربويًّا.

السؤال الحقيقي: هل استقلالها يسير داخل إطار آمن؟

إذا كانت علاقتها بك جيدة، وتعود إليك عند الخوف أو المشكلة، وتستطيع الحوار معك، وتلتزم بالحدود الأساسية، فاطمئني.

أما إذا ظهرت تغيرات شديدة ومفاجئة مع عزلة قاسية، أو تدهور واضح في الدراسة، أو اضطراب كبير في النوم أو الأكل، أو خوف غير معتاد، أو تغير اجتماعي حاد، فهنا يستحق الأمر اهتمامًا أكبر وربما استشارة مختص.

همسة أخيرة:

لا تحاولي أن تكوني داخل عقل ابنتك طوال الوقت يا أختاه. كوني الشخص الذي تستطيع أن تفتح له عقلها عندما تختار.

هناك فرق كبير بين: «أريد أن أعرف كل شيء عن ابنتي» و«أريد أن تشعر ابنتي أن بإمكانها أن تخبرني بأي شيء»؛ فالثانية أعمق وأجمل وأبقى.

روابط ذات صلة:

ابنتي أغلقت بابها في وجهي!!

ابنتي أصبحت غريبة عني!!!

ابنتي المراهقة تبدل حالها

ابنتي المراهقة ترفض النصيحة وتتهمنا بالتحكم!