أخي الكريم، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. بقدر ما تبدو رسالتك مؤلمة بقدر ما هي للأسف متكررة.. العطاء غير المقدر والعطاء الذي يتم اعتباره واجبا أو حقًّا مكتسبًا.. ما يطلق عليه "العشم" الزائد غير المبرر.. عدم تقدير العطاء ولو بالشكر والامتنان بل مقابلته بهل من مزيد؟ مشكلة حقيقية يعاني منها الشخص الذي يعطي ويكرم ويهتم وأنت كنت واحدًا منهم وستظل بمشيئة الرحمن.

أنواع من العطاء

دعنا نفرق أخي الكريم بين نوعين من العطاء:

النوع الأول: هو عطاء مَن هو بحاجة لهذا العطاء كما فعلت أنت مع تسديد ديون عائلتك وسد احتياجاتهم وتجهيز أخواتك البنات. وهذا النوع من العطاء له قيمة كبيرة وبه يتم اجتياز العقبات الكبرى {فَلَا اقْتَحَمَ الْعَقَبَةَ * وَمَا أَدْرَاكَ مَا الْعَقَبَةُ * فَكُّ رَقَبَةٍ * أَوْ إِطْعَامٌ فِي يَوْمٍ ذِي مَسْغَبَةٍ * يَتِيمًا ذَا مَقْرَبَةٍ * أَوْ مِسْكِينًا ذَا مَتْرَبَةٍ}.

النوع الثاني: هو عطاء من يستطيع تسديد احتياجاته بنفسه أو من يسعى وراء أمور ليست احتياجات حياتية أساسية ويرى أنك مصدر مفتوح للتمويل.. وهذا النوع يخضع للتقييم الذاتي فقد يكون الإنسان ثريًّا لديه فائض كبير من المال فيصل رحمه ببعض المال رغم عدم احتياجهم ولكنه يعطي كهدية وتأليف للقلوب ونحو ذلك.. وقد يرى الإنسان أن الفائض المالي معه لا يتسع لهذا النوع من العطاء فيرفضه، وقد يرى وراءه طمعًا فيرفضه، وقد يرى وراءه مشاعر سلبية من الغيرة والحسد فيرفضه.

وقد يحدث أن يقدم الإنسان عطاء من النوع الأول ثم يرفض تقديم عطاء من النوع الثاني كما فعلت أنت فيفاجئ برد فعل صادم.. يجد نفسه يحرم من دائرته العائلية القريبة التي بذل جهدًا وعمرًا لإصلاح أحوالها والارتقاء بها.. يفقد مشاعر الحب التي كانت في العيون.. يحرم الكلمات الحانية.. يحرم من الترحيب به.. يحرم من التقدير الذي كان يحاط به.. والأسوأ من ذلك إن عاتبهم على الفتور يجد أنه تحول لمتهم ويتم الحكم عليه بأنه أناني لأنه اختار مثلا أن يقيم مشروعًا لابنه بدلا من أن يقيم مشروعًا لابن أخيه.. أن يجد والده يتهمه بالعقوق لأنه لم يخصص شقة لأخيه في بيته وكأنه يجب عليه ذلك..

أخي الكريم، أظن أن والدك حدث عنده اختلاط في الأمور فاعتبر مالك ماله على سبيل الحقيقة، وبما أنه ماله فهو لا يكفي أن يأخذ منه ما يحتاجه فقط بل يحكم فيه ويعطي لابنه الآخر شقة ويترك لك بقية البيت! فإذا اعترضت أصبحت ابنًا عاقًّا، وهو أمر شاق على نفسك ولا شك خاصة بعد أن بذلت كثيرًا من الجهد والمال حتى يراك والدك في صورة الابن البار.

ما هو الحل؟

أخي الكريم، الله سبحانه وتعالى شاهد على كل ما يحدث وهو شاهد على عطائك وبذلك وكرمك ويعلم نواياك، وأنت أعطيت ما أعطيت وقدمت ما قدمت من أجل رضا الله عز وجل في المقام الأول، فلا تبتئس برد فعلهم، ولتكن القاعدة التي تحكم المسألة في عقلك {إِنَّمَا نُطْعِمُكُمْ لِوَجْهِ اللَّهِ لا نُرِيدُ مِنْكُمْ جَزَاءً وَلا شُكُورًا}، وكما قال مجاهد وسعيد بن جبير في تفسير هذه الآية (أما والله ما قالوه بألسنتهم، ولكن علمه الله من قلوبهم، فأثنى عليهم ليرغب في ذلك راغب).

فانظر لقلبك فإن الله مطلع عليه.. النفس الإنسانية تأنس بالتقدير..  تأنس بالعطاء المتبادل.. تأنس بالكلمة الطيبة التي تقدر نيتها الخيرة وعملها الصالح، لكن إذا لم تجد هذا لا تشعر بالندم على ما أعطت وقدمت، فحسبها أن الله كان شاهدا على ذلك.

ومن الأمور العملية التي تساعدك على تقليل الفجوة التي حدثت حتى إن لم يكن لك يد فيها أن تسدد وتقارب.. هناك شقة خالية في بيتك قم بتأجيرها لأخيك لمدة محددة بسعر أقل من السوق، أو حتى دون أن تأخذ منه الإيجار لمدة محددة حتى يسدد ديون الزواج مثلاً، وأخبره من البداية أنك ستحتاج هذه الشقة لاحقًا بعد مده تذكرها حتى يستطيع أن يرتب أحواله ويقدم في تلك المشروعات التي تبنيها الدولة للشباب ونحو ذلك.. وتلطف مع والدك بالكلام فهو يتعرض لضغوط شديدة من بقية إخوتك.

يمكنك أن تبادر بأنه لا يوجد لديك سيولة لأن بناء البيت استهلك مالك قبل أن يبادر الآخرون بطلب المال.. بالتأكيد لا أطالبك أن تكون مدمن شكوى ولكن بعض الشكوى الموجهة والصادقة قد يقلل من مساحات الطلب ويقطع الطريق عليها وربما يقلل من مشاعر الحسد وتكسبك تعاطف الوالد...

غيّر منهجك قليلاً في التعامل فبدلاً من صورة الرجل الذي يملك المال لكنه يرفض المساعدة (غير الضرورية).. قدّم صورة الرجل الذي لا يملك المال والذي تغيرت ظروفه دون أن تكذب فيمكنك استثمار سيولتك المالية في أي صندوق أو شراء أي عقار دون أن تخبرهم شيئًا.. حتى والدك لا يلزم لبره أن تخبره عن أسرارك المالية، وبالتالي تكون صادقًا عندما تقول ليس معي ما يكفي من مال.. تكرار ذلك سيجعلهم يتوقفون عن سؤالك.

ليس من حق إخوتك بالطبع منعك عن ميراثك مهما كنت تمتلك من مال، ولا بد أن تكون حازمًا إذا تحدث أحدهم أمامك بهذا الكلام، فإلى شرع يحتكمون؟

أعرف أن هذا كلام ثقيل على النفس، ولكن أريدك أن تحتفظ بقلبك نقيًّا رغم هذا الكلام وتجعل من موقف نبي الله يوسف من إخوته وعفوه عنهم رغم شدة الإيذاء الذي تعرض له قدوة لك في التعامل مع إخوتك.. يسر الله أمرك وأصلح أحوالك جميعًا، وتابعنا بأخبارك دائمًا.

روابط ذات صلة:

ماذا يفعل «المغترب» مع أهل يثقلونه بالمطالب المادية؟

أبي استحوذ على أموال غربتي.. ماذا أفعل؟!