أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك أختي الكريمة في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. أتفهم يا عزيزتي ما تشعرين به فرغم طول فترة الفتور كان لديك أمل ما، ولكن رفضه القاطع مثّل لك صدمة، ومن رحم الصدمة قررت الحياة، وقررت أن تهتمي ببناء ذاتك ورعاية أبنائك، وقررت أن تتعاملي معه بصمت وفتور في هذه الفترة، وتسألين عن أدوات لذلك، لكنّ في أعماقك هناك سؤالاً حائرًا وملحًا هل انسحابك من حياته وعدم ملاحقته، بل التعامل معه بفتور سيجعله يراجع حساباته أم لا؟ وهذا يتضمن ضمنًا رغبتك في الاستمرار معه ورغبتك أن يراجع حساباته.

السبب العميق

وهذا يدفعني لسؤالك سؤالاً مباشرًا أريدك أن تفكري فيه بعمق قبل أن تجيبي عليه ألا وهو ما هو السبب الحقيقي العميق للفتور الذي كان يتعامل به زوجك والذي انتهى به للرفض القاطع للإصلاح؟ وهل كان لك دور في ذلك أم لا؟ بالتأكيد لا أريدك أن تجلدي ذاتك، ولكنني فقط أريدك أن تكوني صادقة وصريحة مع نفسك.

هل كان زوجك يشعر بالإهمال منك؟

هل كان يشعر أن احتياجاته من الزواج غير متحققة؟

هل كان وجوده غير مرئي بالنسبة لك، بمعنى أنه لم يكن مقدرًا بالقدر الكافي؟

إذا كانت الإجابة الصادقة هي نعم فلعله كان ينتظر اهتمامًا صادقًا منك أو حتى اعتذارًا، وليس حشره في زاوية فتورك مرفوض، وإما الإصلاح الفوري من كلينا، وإما الطلاق.

ويكون تعاملك في هذه الحالة بفتور وبرود هو تأكيد لما هو مؤكد لديه بالفعل أنه غير مقدر في هذا الزواج، وأنك لا تأبهين فيه إلا بكرامتك وكبريائك دون النظر للمعاناة الحقيقية التي يعيشها.. هذا السيناريو أرجو أن تفكري فيه جيدًا قبل اعتماد خطة الأيام الأخيرة لهذه العلاقة.

أكثر من خطة

إذا كانت إجابتك السابقة عن هذا السؤال لا، أنا لم أهمله وهو الذي تباعد عني لأسباب لا علاقة لي بها أو أن الإهمال وسوء التواصل كان متبادلاً.. فإذا كان سوء التواصل متبادلاً فلربما عليك منح هذا الزواج فرصة بعيدًا عن الاستجداء العاطفي.. فقط اهتمام صادق بسيط.. رسالة غير مباشرة أن لديك نية للإصلاح.

أما إن كان الإهمال وسوء التواصل منه مع رفضه القاطع لمنح العلاقة أي فرصة، فهنا أنا لا أنصحك بتمثيل دور المرأة الجليدية أيضا طالما الزواج ما زال قائمًا.. تعاملي معه:

· بهدوء.

· بثبات.

· تجنبي شرح مشاعرك.

· تحدثي معه باختصار في أمور تخص المنزل أو الأولاد.

· لا للشجار.

· لا للسخرية.

· لا للمبالغة في شكلك ومظهرك.

· حافظي على روتين ثابت في البيت من حيث مواعيد الطعام.. دراسة الأولاد.

كيف تنهضين من جديد؟

أختي الكريمة، بغض النظر عن شكل علاقتك بزوجك وهل هناك أمل للإصلاح أم لا.. أنت عليك أن تنهضي من أجل نفسك، فليس معنى أن زوجة زواجها مستقر أن تهمل اهتمامها بنفسها في كافة مجالات الحياة، وألا تسعى للاهتمام بنفسها إلا لو كانت على وشك الطلاق.

· احرصي على أن يكون لك علاقة عميقة مع الله عز وجل، فهذه العلاقة هي الضمانة الأكيدة حتى لا تنهاري مع الضغط النفسي الذي تعيشينه، وهي الدعامة الأساسية التي تساعدك على النهضة والبناء من جديد.

· اهتمي بحالتك الصحية وبحصولك على قدر كاف من النوم وبممارسة رياضة خفيفة.

· اهتمي بتطوير مهارتك في اللغة التي تتعلمينها.

· حاولي اكتساب مهارة في مجال لديك شغف به وفي الوقت ذاته تدر عليك دخلاً.

· قومي ببناء شبكة اجتماعية داعمة، فأنت بحاجة أن تتحدثي وتحكي وتجدي من ينصت لك ويتفهمك.. ولو صديقة أو قريبة أو أختًا لكي تعوضي غياب التواصل في زواجك.

· لا تنتقدي زوجك أمام الأولاد، ولا تقومي بعمل تحالف معهم ضده، فحتى لو خسرته كزوج فلا تجعلي أطفالك يخسرون والدهم.

يسر الله أمرك غاليتي وفتح لك الأبواب المغلقة، وتابعيني بأخبارك.

روابط ذات صلة:

بعد الزواج.. أين يذهب الشغف؟

فقدان شغف وملل.. خطة لإعادة الروح للحياة الإيمانية والزوجية

وردة الزواج الذابلة.. كيف تحييها الزوجة؟