في السادسة والعشرين.. هل فاتني قطار الزواج؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ابنتي الكريمة، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية..

قرأت رسالتك أكثر من مرة رغم أن هذه المشكلة متكررة ويعاني منها قطاع كبير من الفتيات، والسبب هو المجتمع الذي ربط بين قيمة الفتاة وبين زواجها وجعل من ذلك هوية لها، وبالتالي فالرفض يكون مؤلمًا للغاية ويترك أثرًا نفسيًّا سيئًا.

وفي مشكلتك كان أسلوب الرفض الذي يفتقر للحد الأدنى من التهذيب يمثل ضغطًا نفسيًّا إضافيًّا عليك، كما أن سبب الرفض الغريب أحدث بداخلك حالة من القلق وقام بهز ثقتك في نفسك؛ لذلك أنا مقدرة جدًّا لمشاعرك الملتهبة ويمكنك أن تكتبيها على الورق حتى تقومي بعملية تنفيس انفعالي، لكن إذا اخترت أسلوب الكتابة فهو ليس آلية لتضخيم الوجع والتفكير فيه.. فكتابة مشاعرك المتألمة هي مقدمة يتم البناء عليها كما سأشرح لك بعد قليل.

تألمي ولا تنهاري

من حقك -يا ابنتي- أن تتألمي ومن حقك أن تعبري عن ألمك من خلال الحديث مع صديقة ثقة تبثينها ألمك أو من خلال الكتابة لنفسك، ويمكنك أن تناجي ربك وتشكي له همك وحزنك؛ فنحن نريد تنظيف الجرح عن طريق إخراج الدم الفاسد منه حتى لا يُغلق عليه وبالتالي لا يشفى أبدًا.

ولكنْ فارق رهيب بين الألم الذي هو مشروع ومكفول لك وبين أن تصلي لمرحلة الانهيار الذي ينبغي أن تحمي نفسك منه سريعًا عن طريق إعادة قراءة المعنى لما حدث.

لو جاءت لك صديقة تخبرك أن خاطبًا ما تقدم لها ولكنه رفض وقال لها: لا أنت كبيرة في السن وكانت صديقتك هذه في الـ26 من عمرها بينما هو في الـ33، أي أنه يكبرها بسبع سنوات كاملة.. فماذا كنت ستقولين لها؟

لو قالت لك هذه الصديقة أنا أعاني من الصدمة وأشعر بالانهيار النفسي.. فماذا كنت ستقولين لها؟

نعم أريدك أن تجلسي على كرسي الإرشاد وتوجهي هذه الصديقة.. ما رأيك في كتابة هذا أيضًا؟ اكتبي الألم للتفريغ النفسي واكتبي مشاعرك وأفكارك كلها ثم ناقشيها، وهذا هو الشكل الأمثل للكتابة.

فكرة متهافتة

ابنتي الكريمة، وصف فتاة في السادسة والعشرين من عمرها بأنها "كبيرة في العمر" وصف يتسم بالسذاجة في هذا العصر الذي نعيش فيه، وهذه الأرقام توضح لك ما هو متوسط سن زواج الفتيات في الوطن العربي:

لبنان: 34.4 عامًا.

البحرين: 33.6 عامًا.

الجزائر: 30.8 - 33.2 عامًا.

تونس: 28.2 - 32.9 عامًا.

المغرب: 31.3 عامًا.

قطر: 29.4 عامًا.

عُمان: 26.7 - 28.9 عامًا.

الكويت: 27.8 - 28.7 عامًا.

السعودية: 26.2 - 30 عامًا.

مصر: 28.1 عامًا.

اليمن: 26.1 عامًا.

أن يقال لفتاة في سن النضج أنت كبيرة فهذا يدل على قصور في رؤية الأمور على حقيقتها.

الحقيقة حتى لو كنت كبيرة بالفعل فإن هذا لا يدلل على قيمتك.. إذا كان البعض يربط بين قيمة المرأة وبين عمرها وبين فرصها في الزواج فهذا لا يعني أن تتبني رؤيته.. تمامًا كهذا الرجل الذي تقدم وقال لك أنت كبيرة هذه رؤيته ووجهة نظره الشخصية وليس لها أي علاقة بالحقيقة، واسألي نفسك هذه السؤال كي تتأكدي أن هذه ليست قناعتك الشخصية:

كم حالة تعرفينها أو سمعت عنها لفتاة تزوجت بعد سن الـ26؟

أنا أحدثك بمنتهى الوضوح والصراحة وليس من أجل أن أقلل مشاعر الألم التي تنتابك.. فكرة أن فتاة الـ26 سنة كبيرة في العمر وفرصها قليلة فكرة متهافتة والعقلية التي تتبنى هذه الفكرة عقلية مغلقة، والرجل الذي يرد بـ"لا، أنت كبيرة في السن" رجل لا يجيد انتقاء كلامه ولا يفكر في وقع كلماته وأسلوبه على الطرف الآخر، وهذا يدل على ذكاء عاطفي واجتماعي منخفض. تخيلي إذن لو أنه وافق على الزواج منك لأي سبب وتجاوز عن مرحلة العمر الكبير الذي يتوهمه.. فكيف كنت ستعيشين مع هذه العقلية المغلقة ومع هذا الذكاء العاطفي المحدود؟

أسباب الألم وخطوات العلاج

أعلم أنك لست حزينة على هذا الشخص، وأن الألم الشديد ليس بسبب الرفض، ولكن بسبب أسلوب الرفض ومحتواه الذي أشعرك أنك قد كسرت، ولكن السبب الأكثر عمقًا أنك خائفة وقلقة.. خائفة من انخفاض قيمتك لأنك لم تتزوجي بعد وقلقة أن تكوني دخلت في مرحلة عمرية لا يفضلها الرجال في الزواج، والسبب الرئيسي أنك تبنيت وجهة نظره واعتبرتها حقيقة واعتبرت أن رؤيته الفردية للزواج هي رؤية عامة عند جميع الرجال، وهذا ليس صحيحًا بدليل الأرقام التي كتبتها لك.

تصحيح الفكرة من الناحية المعرفية يضعنا على بداية الطريق الصحيح؛ لأن بداية شعورك بالانكسار كان فكرة خاطئة تحولت لشعور قوي، والشعور تحول لسلوكيات تعزز الانطفاء والهزيمة النفسية، والانطفاء يجعلك غير جذابة، ومن ثم تتعزز الفكرة ومن ثم يتعمق الشعور، وهكذا ندور في دائرة بائسة.

تصحيح الفكرة لا يعني أن المشاعر ستختفي، ولكن يعني أنها ستقل تدريجيًّا، ومن ثم تستطيعين رؤية الصورة بشكل أوضح.. المشاعر السلبية لا تختفي بمجرد تصحيح الأفكار، وعلى الرغم من ذلك فتصحيح الأفكار هو أولى خطوات الحل.

أما ثاني خطوات الحل فهي إعادة قراءة المعنى، فبدلاً من رفضني لأنني كبرت وأصبحت غير مرغوبة يكون المعنى الجديد رفضني لأنني لا أناسب خياراته وتفضيلاته، هذه شخصيته وأفكاره وهي لا تحدد قيمتي ولا تقلل مني.

على الرغم من ذلك سيبقى الشعور بالجرح والانكسار موجودًا؛ لأن المشاعر تحتاج وقتًا حتى تتفاعل مع الأفكار.. ستبدأ مشاعرك تتشكك في المعاني السلبية بالتدريج، وهذا هو طريق التحول الحقيقي.

فض الاشتباك بين الفكرة المتهافتة وبين ضغوط المجتمع وبين مشاعر الخوف والقلق سيضعك على الطريق الصحيح.. لأن هذا الثلاثي يتآمر عليك ويزعزع ثقتك بنفسك وبقيمتك الحقيقية كإنسان كرمه الله عز وجل، وهذه القيمة ليست مرتبطة بقبول الآخرين ولا يمكن اختذالها في جانب الزواج فقط.

ابنتي الغالية، ستتجاوزين هذا الشعور بالانكسار عندما تستعيدين صورتك الحقيقية عن نفسك، وهذا أكثر أهمية بكثير من مجرد تجاوز هذا الشخص.. فاستعيني بالله تعالى واعملي على دعم نفسك وتصحيح أفكارك عن الزواج والحياة والقيمة الذاتية.. ناقشي مشاعرك المتألمة ولا تنكرينها وراقبيها وهي تخفت بالتدريج.. ونحن معك خطوة بخطوة فلا تترددي في الكتابة لنا في أي مرحلة على الطريق، أسعد الله قلبك -يا ابنتي- ويسر أمرك، ورزقك الخير كله عاجله وآجله.

روابط ذات صلة:

تأخرت في الزواج.. كيف أحمي نفسي؟

بين كِبَر سِني وضغط أهلي.. هل أقبل أي عريس؟

تأخرت في الزواج.. فماذا أفعل؟