العلاقة الزوجية هل تعالج آثار الخيانة؟

أختي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الالكترونية.. بارك الله فيك حبيبتي، وجزاك الله خيرًا على كلماتك الجميلة، وأسأل الله سبحانه وتعالى أن يصلح كل أمورك ويسعد قلبك ويرد زوجك ردًّا جميلاً طيبًا.

 

قرأت رسالتك أكثر من مرة وراجعت الاستشارة السابقة زوجي متعلق عاطفيًّا بسيدة متزوجة.. ماذا أفعل؟، ووجدت أن رسالتك اليوم تجيب عن بعض الأسئلة الغامضة التي تثيرها رسالتك الأولى، وأريد أن أخبرك أن كثرة التفاصيل لا تزعجني بالعكس هي تضيء المساحات المظلمة في المشكلة.

 

إدارة البيت

 

دعينا نبدأ بمشكلتكم السابقة في إدارة البيت وتنظيمه وتنظيفه، وهي مشكلة متكررة في كثير من البيوت ومثلت نقطة خلاف كبير بينكما قبل أن تكتشفي محادثاته مع تلك المرأة، ولأنك كثيرًا ما كنت ترين السخط على ملامحه عندما يشعر بالفوضى في البيت فقد يكون ذلك أحد دوافعه للاقتراب من هذه المرأة..

 

بالتأكيد هذا ليس تبريرا له، ولكن محاولة لتفسير الدوافع التي قد تكون ألقته في طريق هذه المرأة، وقريبًا تواصلت معي سيدة كانت تشكو من شدة عصبية زوجها وفتوره في التعامل معها والسبب سوء إدارة المنزل ومع بعض الأفكار المقننة وخطة لتجنب الخلل في إدارة المنزل بحسب ظروفها استطاعت السيطرة والتحكم ووجدت تجاوبًا مذهلاً من زوجها.

 

وتجدين على صفحة الاستشارات الأسرية عددًا من الاستشارات المتعلقة بهذه القضية اخترت لك منها هذه الاستشارة: مضغوطة بين العمل والمنزل والخلافات الزوجية، وتوجد قناة على اليوتيوب اسمها" خطى صغيرة" مصممة خصيصا للنساء اللاتي يبحثن عن خططا مبسطة وسهلة ولا تستغرق الكثير من الوقت للسيطرة على إدارة البيت، ويوجد على هذه القناة برنامج من 28 يومًا يضمن لك إن قمت بتنفيذه السيطرة السلسة على كافة التفاصيل الصغيرة والروتينية..

 

لا أريدك أن تقومي بجلد ذاتك لأنك لا تتقنين مهارات إدارة المنزل، وفي الوقت ذاته لا تستسلمي للأمر الواقع وتتركي الوضع يزداد سوءًا أو أن تعترفي بينك وبين نفسك أنك ربة منزل فاشلة، وإياك وترديد هذه المقولة أمام الآخرين أو أمام زوجك، فقط أنت بحاجة لخطة ونظام بسيط وفعال، فابذلي بعض الجهد في هذا وحقًّا ستندهشين بالنتيجة التي ستسعدك أنت شخصيًّا، ويكفي استشعارك أنك قادرة على السيطرة داخل بيتك فهذا سيجعلك تشعرين بالسيطرة على حياتك كلها.

 

العلاقة الخاصة

 

أختي الغالية، دعينا نناقش قضية الفتور في العلاقة الخاصة والذي تحول لقطيعة بينكما؛ فالعلاقة الزوجية الخاصة من الممكن أن ينظر لها من عدة زوايا، فمن زاوية الحلال والحرام يجب على الزوجة أن تطيع زوجها في أمر العلاقة الزوجية ما لم يكن هناك مانع قوي أو ضرر، ففي الحديث الصحيح "إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فلم تأته فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح"، والسبب في هذا شديد الوضوح فامتناع الزوجة قد يعرض الزوج للوقوع في الفواحش بدرجاتها، وبالتالي فكان لا بد من التشديد على الزوجة حتى لا تعرض زوجها لهذه الفتنة وهذا الابتلاء.

 

أختي الكريمة، دعيني أذكرك أن الغريزة الجنسية غريزة قوية للغاية وتأتي في قاعدة هرم الاحتياجات الإنسانية؛ لذلك جاءت العديد من التشريعات التي تحمي الإنسان من الوقوع في الزلل وتسهل عليه الحلال الطيب ﴿يُرِيدُ اللَّهُ أَن يُخَفِّفَ عَنكُمْ ۚ وَخُلِقَ الْإِنسَانُ ضَعِيفًا﴾.

 

لكن لو نظرنا لموضوع العلاقة الخاصة من الزاوية النفسية فسنجد أن هناك اختلافًا في الشعور بين الرجال والنساء بوجه عام، فبينما تنظر الأغلبية من الرجال للعلاقة الحميمية بصورة مستقلة عن أي مشكلات أخرى موجودة داخل العلاقة الزوجية بل وربما يراها كحل لكثير من المشكلات ووسيلة للاعتذار لو أخطأ ووسيلة للتواصل عندما يعجز عن الكلام، يرى كثير من النساء في سعي الرجل للعلاقة الحميمة أثناء وجود المشكلات لونًا من الامتهان لأنوثتها والنظر لها كجسد أو وعاء لتفريغ شهواته، ومن ثم غالبًا ما ترفض العلاقة أثناء وجود المشكلة.

 

وإذا كانت الزوجة ذات خلق ودين مثلك فإنها لا ترفض بشكل مباشر فتقبل بعلاقة فاترة باردة لا تتجاوب فيها كلون من العقاب للزوج دون التعرض للنهي الوارد في الحديث.

 

هذا النمط في العلاقة تعاقب فيه الزوجة نفسها أيضًا، فمن ناحية هي تفقد أي شعور بالمتعة، ومن ناحية تتأذى نفسيًّا وهي تتصور جسدها مجرد وعاء لتفريغ الشهوات دون اعتبار لعواطفها ومشاعرها، وتصل بها الحالة لمرحلة برود حقيقية تفقد معها الشعور بالرغبة.. أما الزوج فيزداد احتقانه وتكثر مضايقاته وبعضهم يجد في برود الزوجة رخصة لمحادثة النساء الأجنبيات أو ما هو أكثر من ذلك.

 

لو عدنا للنظر من الناحية الدينية فأنت وإن لم ترتكبي إثمًا مباشرًا بامتناعك عن فراش زوجك فإنك تلقين به للشيطان بهذه الطريقة.

 

أما من الناحية النفسية فأنت ترفعين حواجز عالية بينكما تجعل هذه العلاقة في طور الاحتضار.. تقولين إنك من الناحية النفسية غير قادرة على تقبله فاترة لا ترغبين فيه، وبالتالي لا ترغبين في قربه ووصاله وتشعرين بالراحة لهذا الصمت، لكنني أقول لك إنه الصمت والهدوء الذي يسبق العاصفة، ولا أعني بالعاصفة شجارًا، ولكن أعني انتهاء هذا الزواج وهذا ما لا ترغبينه، أو استمراره مع مشكلات معقدة كأن يضعك هدفًا للانتقاص أو يسمعك كلمات بذيئة كما فعل أو حتى يقارن بينك وبينها فيمتدحها علنًا أمامك..

 

رسالتك التي تنتوين إرسالها لن تصل إليه؛ لأنه في حالة غضب واحتقان، وأي حديث عقلاني يحذره عاقبة ما هو فيه لن يستمع إليه.

 

إدارة مشاعرك

 

لعلك تتساءلين ما العمل إذًا وأنا لم أعد أطيق العلاقة معه؟

 

أقول لك نفس الحل الذي طرحته عليك في الاستشارة السابقة.. الحل يكمن في إدارتك لمشاعرك، فأنت ترفضينه لأنه خانك وخذلك لأنك متعلقة به بشدة، أما إذا هدأ هذا التعلق ونظرت للأمر من زاوية عقلانية فستجدين أن من حقك أن تستمتعي أنت أيضًا بهذه العلاقة الزوجية الحلال وتحتسبي فيها الأجر وتفصلي بينها وبين أي مشكلات أخرى..

 

أنت بحاجة ماسة لهذا الفصل ووقف تيار الأفكار العنيف الذي يهاجمك أثناء العلاقة الخاصة ويشعرك أنك ممتهنة فيها، أنت بحاجة لأفكار جديدة تبدأ بلن أسلم زوجي ووالد أطفالي للشيطان، مرورًا بأمارس هذه العلاقة وأنا أحتسب الأجر من رب العالمين، ومن حقي أن أستمتع بما هو حلال لي، انتهاء بعلاقة حميمية ذات جودة عالية كفيلة بتذويب المشكلات وإبعاده عن النساء.. هذه هي أهدافك التي ستجعلك تتقبلين العلاقة.

 

فإن صلح حاله أو اقترب من الصلاح فقد نجحت، وإن ظل على غيه (شرط عدم التجسس عليه أو على هاتفه) فلقد اختار لنفسه، ولك مطلق الحرية في اتخاذ قرارك دون أي شعور بالذنب.