أختي الفاضلة، وعليك السلام ورحمة الله وبركاته، وأشكرك على ثقتك بنا، وأسأل الله -عز وجل- أن يوفقنا لمساعدتك، وبعد...

 

فيبدو أن هناك تفاصيل كثيرة خلف هذه القصة الموجعة التي سقتِها لنا في رسالتك، تفاصيل لو عرفناها لفكت طلاسم تلك الألغاز التي تستعصي على الفهم، ولا يكاد يقبلها عقل!!

 

كيف تعرفت على زوجك؟ وكيف نشأت العلاقة بينكما؟ وهل تبعية زوجك (غير المنطقية) لأهله وجبروتهم وطغيانهم العجيب –بحسب ما رويت لنا– لم تكن ظاهرة قبل الزواج؟ وإن كانت ظاهرة فكيف قبلت بهذا؟ وكيف مضى الزواج؟ وأين أهلك الذين لم تذكريهم في قصتك مطلقًا وكأنهم غير موجودين ولا يشعرون بك، أو أنهم تخلوا تمامًا عن مسئوليتهم تجاهك؟!!

 

تلك الأسئلة وغيرها ثارت في ذهني وأنا أقرأ رسالتك، ولم أجد لها إجابات، ولكني على قدر ما رويتِ، وبحسب قولك، وعلى قدر ما استطعت أن أجمعه من خيوط، أقول:

 

إن القضية يا أختي ليست في رجوعك إلى بلدك بدون إذنه –مع رفضنا لهذا الفعل وإنكارنا له، فما كان لك أن تسافري رغمًا عنه، وكان يجب عليك الصبر حتى تقنعيه– وليست في أخذك لأثاث منزلك أو ذهبك، أو في مطالبتك بالنفقة لك ولابنتك، فهذا حقك حسب ما يقضي به الشرع والعرف، ولكن القضية في تبعية زوجك لأهله على هذا النحو الغريب، والأغرب موافقتك له على هذا وسيرك وراءه وقبولك لهذه التبعية، واستسلامك لأهله ورضاك بإهاناتهم المتكررة لك، إلى درجة اتهامك في عرضك، والتي كان يجب أن ترفضيها منذ البداية وأن تقفي منها موقفًا واضحًا، إلا إذا كانت هناك تفاصيل لم تذكريها كما قلت، وأيًّا كانت التفاصيل، فلا أحد يقبل بهذا على نفسه أو على ابنته أو على أخته.

 

إن وقوع الخلافات بين الزوجين –أي زوجين– أمر طبيعي، وقد حدثت خلافات وتحدث في أطهر البيوت وأزكاها، لكن هذه الخلافات لا بد أن تدار وفق ما أمرنا به الشرع، من احترام كل من الطرفين للآخر ولحقوقه، ومحاولة الإصلاح على أساس من العدل والإنصاف، وهذا عكس ما حدث معك أختي الفاضلة.

 

وإن كان الشرع قد أمر حين تعقد الخلاف بين الزوجين وخوف الشقاق، باستدعاء حكمين أحدهما من أهل الزوج والآخر من أهل الزوجة، فإن داعي ذلك هو سعيهما للإصلاح بينهما، لا نصرة أحدهما على الآخر، أو إذلال أحدهما للآخر، (وإنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إن يُرِيدَا إصْلاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا) [النساء: 35].

 

لقد أخطأتِ في لجوئك إلى أهله وتذللك لهم كي يوافقوا على أن يرجعك زوجك إليه، ووضع مصيرك ومصير ابنتك في أيديهم، وكان يجب عليك –رغم خطئك– أن تترفعي عن هذا وأن تصوني كرامتك.

 

أختي الكريمة، لا أعتقد أنه يمكن أن تقوم حياة صالحة بين زوجين على ما بينك وبين زوجك وأهله، وأرى (لو الأمور فعلًا بهذه الصورة التي رويتِها، ولم تكن هناك تفاصيل أخرى مؤثرة لم تذكريها) أن الفراق بالمعروف أفضل لك، وهذا ما أنصحك أن تسعي إليه، إما بشكل ودي بتدخل عائلتك أو معارفك، وقد يؤدي تدخلهم إلى الصلح وإعادة الأمور لنصابها، وإما برفع أمرك إلى القضاء، مع مطالبتك بحقوقك كاملة من مسكن ونفقة لك ولابنتك.

 

ثم إني -أختي الفاضلة- لا أريدك أن تفسري أي أمر يحدث لك بقدر الله -عز وجل- على أنه عقاب لك على أمر ما، فكل بلاء ينزل بالعبد قد يكون اختبارًا له، وقد يكون تكفيرًا للسيئات، وقد يكون رفعًا في الدرجات، وليس بالضرورة أن يكون عقابًا، وإن كنت أخطأت في حق زوجك فلم يرحمك ولم يغفر لك، فرحمة الله -عز وجل- ومغفرته أوسع وأرحب وأكرم، فالجئي إليه سبحانه ولوذي بجنابه تجدي الطمأنينة والسرور في رحابه، فاستكملي شرائط توبتك، بالعزم على عدم العودة للمعصية، والندم عليها، والإصلاح فيما بقي من عمرك، بعمل الخيرات والتزام الطاعات.

 

ولا تنسي في خضم هذه الأزمات أن تعتني بابنتك، وبتربيتها على الدين والخلق الحسن، وتنشئتها على طاعة الله عز وجل.

 

سيدتي، دعي الماضي، وانظري إلى مستقبل حياتك، وما أنت فاعلة فيه، وأشغلي وقتك بالمفيد والنافع، وما يصلح لك أمر دينك ودنياك، وعليك بالصحبة الصالحة، ولزوم القرآن والصلاة والدعاء أن يصلح الله -عز وجل- لك شأنك كله، وألا يكلك إلى نفسك أو إلى أحد من خلقه طرفة عين، وأكثري من الاستغفار، ومن قول «حسبي الله ونعم الوكيل»، و«لا حول ولا قوة إلا بالله».

 

رزقنا الله وإياك الصبر والتوفيق، وأعانك على ما أنت فيه، وتابعينا بأخبارك.