بوابة الاستشارات الإلكترونية

ما هي حدود العلاقة مع شقيق الزوج؟

متزوجين من ٣ شهور وزوجي ظروف شغله بيروح ٥ أيام وبييجي إجازة يومين وأنا بقضي اليومين دول عند ماما وإمبارح كنا خارجين فأنا جهزت قبله ونزلت تحت عند بيت باباه استناه وأقعد مع مامته شوية، لقيت مامته في المطبخ وقالت لي اطلعي وانا هخلص اللي في إيديا وجيالك وكده علشان خايفة على هدومي تتبهدل.<o:p></o:p> وطلعت قعدت في الصالة كان أخو زوجي موجود واتكلمنا عادي وكان بيهزر معايا وكده، وكان بيقول لي يا بنتي أنتِ طولك أصلا ١٥٠ سم تلبسي كعب ٣٠ سم ازاي بتمشي بيه فزوجي كان نازل وسمعه دخل قال لي فين ماما قلت له في المطبخ وقتها مامته طلعت قلت له نقعد شوية مع طنط قالي واحنا راجعين وهي قالت لنا روحوا علشان متتأخروش.<o:p></o:p> فلما طلعت أنا معرفش إن كلمة اخوه دي ضايقته فبقوله مامتك كانت جاية تقعد معانا فيها إيه لو كنا قعدنا معاها شوية فاتعصب عليا جدا وزعق لي وصوته كان عالي في العربية قال لي علشان تكملي هزار، هو إيه اللي يخلي أخويا يهزر معاكي بالطريقة دي ويعلق على لبسك وأنتِ تردي عليه وتضحكي.<o:p></o:p> قلت له هو بيسألني بهزار وانا رديت عادي أنت مكبر الموضوع ليه وبتحاسبني على حاجة تافهة كده، بعدين مطلعش غضب سفرك وشغلك عليا أنا معملتش حاجة غلط، قال لي بطلي طريقتك دي أنا مبطلعش غضبي على حد أنا بتكلم في حاجة تانية خالص أنتِ اللي مصرة متفهميش أنا بحذرك الأسلوب ده ميتكررش تاني سامعة.<o:p></o:p> قلت له وأنا صوتي في دموع أنا عايزة أروح قال لي ما انت مش مروحة لو عايزة تروحي روحي عند بيت أهلك، قلت له خلاص موافقة وديني عند ماما ووصلني وقال لي بالمرة وانتي قاعدة هناك تبقي تفكري في أسلوبك وطريقتك.<o:p></o:p> وهو سافر النهاردة وانا مش بكلمه ولا هرجعله علشان يعمل فيا كده، أنا مقهورة ومصدومة فيه علشان ميبقاش ردة فعله معايا كده وانا لسه عروسة، والنهاردة سافر شغله ومش هيسأل فيا طول الأسبوع ولما يرجع هيفكر يرجع ياخدني ده لو فكر أصلا يصالحني، أنا مش عارفة أعمل إيه ممكن تقولوا لي أنا غلطت في إيه؟<o:p></o:p>

ابنتي الحبيبة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

العام الأول من الزواج يا غاليتي هو عام تأسيسي توضع فيه القواعد، وهو العام الذي نكتشف فيه الطبيعة الشخصية الكاملة للزوج والزوجة، وهو العام الذي تكثر فيه الخلافات الزوجية ويتم فيه اكتشاف أدوات التعامل مع هذه الخلافات.

وأنت -حبيبتي- متزوجة منذ ثلاثة شهور فقط، ويبدو لي من خلال كلامك أن هذا هو الخلاف الأول بينكما؛ لذلك أنا متفهمة مشاعر الألم داخلك لأنك لم تفهمي ما هو سر غضبه وانفعاله، خاصة وقد سافر وأنتم في حالة من الخصام.

العلاقة بشقيق الزوج

ابنتي الكريمة، لا بد أن يكون هناك مرجعية تعودين إليها أنت وزوجك عند وقوع خلاف، والمرجعية التي لا خلاف عليها هي المرجعية الشرعية.. أنت أنهيت رسالتك بجملتك (ممكن تقولوا لي أنا غلطت في إيه)، وسوف أشرح لك الخطأ الذي أثار غضب زوجك استنادًا لهذه المرجعية.

أنت تتعاملين مع شقيق زوجك كما لو كان أخاك فتضحكين معه وتمازحينه، وهذا أمر معتاد بالفعل في كثير من البيئات، لكن من الناحية الشرعية شقيق الزوج هو شخص أجنبي وليس شقيقك وليس من محارمك.

قد تقولين إنني لم أخلُ به فوالدته كانت في المطبخ.. الفكرة في التباسط ورفع الحواجز والتعليقات المرحة، وهو ما أثار غيرة زوجك؛ لأنه لا يريد أن ترفعي الحواجز مع أخيه وهي غيرة مشروعة.. ربما كان أسلوبه خاطئًا كونه رفع صوته عليك في السيارة بدلاً من أن يشرح لك ما أغضبه بكلمات بسيطة بحيث يصل المعنى لك دون أن يجرحك، إلا أن أصل الغضب مشروع.

كيف تصلحين علاقتك بزوجك؟

ابنتي الكريمة، إذا راجعت الموقف في ضوء الحكم الشرعي ستجدين أن علاقتك بشقيق زوجك لا بد أن يسودها الجدية، وبالتالي من الشجاعة أن تعترفي بخطئك وهو ما ينتظره منك زوجك عندما قال لك فكري أين الخطأ.. أعرف أنك غاضبة منه حتى أنك تفكرين ألا تعودي معه، لكن تذكري مرة أخرى جيدًا أن الشجاعة الحقيقية أن تعترفي بالخطأ عندما تدركينه، ثم يمكنك أن تعاتبيه بعد ذلك على أسلوبه وتضعي معه قواعد إدارة الخلاف بعد ذلك.

استرخي وتنفسي بعمق واستغفري 100 مرة ثم هاتفيه واعتذري منه، وقولي له إنكم بحاجة للحديث ولا تدعي الخلاف يكبر ويتضخم؛ فمرور الوقت يجعل الخلاف يزيد في الحجم ويتفرع ومعظم النار من مستصغر الشرر كما يقال؛ فأنت استعيذي بالله من الشيطان الذي يوسوس لك أن زوجك أهانك وأهان كرامتك وأن موقفك سليم تماما وأنه ينبغي أن يكون لك موقف شديد معه، وكثير من هذه الوساوس التي تفسد الحياة الزوجية.

قواعد الخلاف الزوجي

ابنتي الكريمة عندما يعود زوجك من عمله وبعد أن تعودي معه للبيت اطلبي منه جلسة حوار تضعان فيها قواعد إدارة الخلاف، ومن الأمور المهمة في هذه القواعد:

ـ أن من يغضب منكما يقول سبب الغضب ولا يدع الطرف الثاني يحاول اكتشاف سبب الغضب.

ـ أن المشكلة يتم بحثها دون إضافة استنتاجات أو ربطها بمشكلات سابقة.. أي أن أي مشكلة هي وحدة مستقلة.

ـ إذا حدث انفعال أو تبادل اتهامات بعيدًا عن موضوع المشكلة يتم تأجيل الحوار حتى تهدأ الأعصاب، على أن يكون ذلك في نفس اليوم.

ـ الأفضل ألا يأتي الليل قبل أن تحل المشكلة، وأقصى حد لمشكلة عالقة يكون ثلاثة أيام.

عزيزتي تحدثي مع زوجك بلطف ولا تستمعي لخرابات البيوت اللاتي يدفعن النساء للعناد واتخاذ مواقف حادة.. يسر الله أمرك وأسعد قلبك وبارك زواجك.

الإستشارة المستشار : أ. فاطمة عبد الرءوف رقم الإستشارة : 5939 التقييم : عدد المشاهدات : 10 26/09/2026

الإجابة 26/09/2026