بوابة الاستشارات الإلكترونية

أبي يريد طلاق أمي.. ماذا أفعل؟ (2)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا نفس الفتاة صاحبة الاستشارة "أبي يخطط لطلاق أمي.. ماذا أفعل؟" الحقيقة تلك الرسالة كنت قد كتبتها من قبل لمركز استشارات عائلية محلي لكن لم أرى أي استجابة منهم، ولكن بعد ان وجدت موقعكم قررت أن أرسل نفس الرسالة ولم اتوقع أنكم قد تردوا لذا لم أضع أي تفاصيل أو تحديثات. تلك الرسالة كانت بداية السنة وقد مر الكثير، سأشرح لكم حياتنا باختصار.<o:p></o:p>نحن عائلة مكونة من ٦ أشخاص وانا الأخت الكبرى ويأتي بعدي ثلاث أبناء (الأعمار: ١٦، ١٣، ٥)، ابي تزوج امي وهي صغيرة يعني في السادسة عشرة من عمرها أتت من عائلة متدينة وابي يكبرها بعشرة سنين، تزوجا منذ ١٨ عام.<o:p></o:p>أمي الحقيقة امرأه مكافحة ومثابرة ففي بداية زواجهما لم يكن لدى ابي عمل ولا بيت ولا القدرة على اي شيء، وعائلة امي تدبرت بأمورنا من الناحية المادية، وبعدها ابي اضطر للغربة لكي يجد وظيفة وفعلا وجد وظيفة في دوله خليجية وانتقلنا اليها وانا في السابعة.<o:p></o:p>تقول أمي إن أبي قبل ان يجد وظيفة دائمة كان يضع كل ريال يملكه بيدها ولكن بعدها تغير، يمضي كل وقته في الخارج مع أصحابه وهذه عادته لا يرجع للبيت إلا متأخر ولا يشارك أمي بالتربية، وصراحه عرفت انه لا يحترمها منذ كنت صغيرة، فحينما كنت ارى ان اخوتي يرفعون صوتهم على امي او يتعاملون معها بشكل سيئ اشتكي إلى ابي ان يؤدبهم فلا يهتم، وهكذا كان حالنا إلى ان بدأت الفترة التي بدأ ابي يسافر فيها.<o:p></o:p>بالبداية كانت السفرات إلى تركيا لان ابي اشترى عقار هناك ولكن اضطر لاحقا لبيعه وقال انه لن يبدأ اي تجاره هناك بسبب انه واجه العديد من المشاكل المالية، ولكنه لم يتوقف عن السفر إلى تركيا للسياحة، ثم قرر ان يشتري عقار في مصر.<o:p></o:p>وفعلا اشترى شقة هناك، وامي تدينت الكثير من المال من صديقاتها لتساعده، إلا انه بعد ان اشتراها رفض اخذ مشورة امي في اي شي وقال لها هذه شقتي لا دخل لك بها، ولم يعد يخبرنا بأي شيء عن الشقة لا نعرف إذا تم تأجيرها ام لا وإذا نعم فأين المال منها؟ لأنه خلال هذه السنين كان ابي يتصرف ببخل شديد رغم راتبه الجيد.<o:p></o:p>ولكنني كنت أراعيه كثيرا لأنني كنت احسبه مسكين ويتعب جدا ولا يريدنا ان نبذر، لدرجه كنت اضطر اقول له إنني أحب الملابس الواسعة ليعطيني القمصان القديمة الخاصة به لكي لا يضطر ليشتري لي اي شيء، وكنت دائما اقل من قريناتي، ولكن عندما أصبحت في الصف العاشر نقلنا الي شقة اكبر ب ٣ غرف بدل الغرفتين التي كنت اشترك في واحدة مع اخوتي، وبسعر اقل، فظننت لأنها بسعر اقل ان تتحسن أحوالنا المادية ولكن اجدها زادت سوء فأين تذهب المال؟<o:p></o:p>لقد ذكرتم موضوع الديون ونعم الديون عليه كثيره وتزيد سنويا خصوصا انه لا يدفع رسوم المدرسة.<o:p></o:p>المهم، القصة تبدأ من ٢٠٢٥، في إجازتنا الصيفية، سافر ابي بالسر، ولم يترك لنا إلا مال قليل، وبعدها وصلنا خبر انه في مصر، ولم يرد على اتصالات امي، ثم عاد بعد أسبوعين، وهو يعرف اننا سنكون غاضبين منه فكيف يفعل هذا؟ نحن نستحق ان نعرف إلى أين يذهب ولي امرنا، لسنا حيوانات أليفه يترك لنا بعض الطعام ويذهب.<o:p></o:p>لذا عندما عاد أحضر لنا ملابس كلها رديئة ورخيصة والصراحة استغربت من جرأته كيف يختار أشياء كهذه ليصالحنا بها؟ المهم لم يتم اسبوع ونصف إلا وهو سافر مرة أخرى بالسر! وعندما اتصلت امي قال لها إنه بتركيا يتفسح فأمي غضبت جدا وقالت عندي احساس انك لست في تركيا ثم رد عليها في تسجيل صوتي نعم لست في تركيا م ادخلك؟ <o:p></o:p>المهم انه سافر لأسبوعين وعرفت انه اتصل على امي قبل ان يأتي وصالحها ووعدها بأن يعملها السواقة ويعطيها مصروف شهري، لان امي ملابسها قديمة ومكياجها منتهي وهو لا يعطيها اي شيء.<o:p></o:p>وعندما وصل سلمنا على ابي في الباب وامي كانت بالمطبخ ما زالت تعد له العشاء وتخيلوا انه قلب تلك الليله دراما، لماذا لم تأتي لتسلم عليه بالباب، وتلك الليلة بات في الصالة يشتكي لي امك هذي وأمك هذي، وانا قلت امي من الصبح مستيقظة تنظف البيت وتعد الطعام لكي تصل لبيت نظيف، فقال لا اريد ان تطبخ ولا تنظف اريد تستقبلني بالباب، وتخاصم معها لأشهر بعدها تصالحا.<o:p></o:p>المهم لم نستطع البقاء في تلك الشقة لأكثر من سنة لان الباصات لم تكن توصل لشقتنا ولم تكن هناك اي مدارس قريبة لذا اضطررنا لنعود لنفس العمارة التي كنا نسكنها، وابي ظل يلومنا اننا السبب في خسارة شقة كبيرة، أظن بسبب المدارس.<o:p></o:p>وفي شهر ١٢ اجازة نهاية الفصل الاول، سافر مرة أخرى بالسر، وامي قالت خلاص لا تسووا ردة فعل كبيرة تعاملوا معه بشكل عادي وسلموا عليه، وعندما عاد تصرفنا بطبيعية.<o:p></o:p>ولكن بعد اسبوع امي أيقظتني وقالت لي ان ابي أمسى الليل كله بالخارج ولم يعد، فاتصلنا به ولم يرد، حتى ظهر اليوم رد وصرخ على امي قال لا دخل لكم بي لديكم طعام وماء يكفي، احتجتم شيء اتصلوا، فقالت هكذا تتكلم معنا ونحن كنا قلقين عليك؟ قال لست طفلا لتقلقوا علي، وسكر الخط، وخلاص عرفنا هنا انه متزوج لان ابي ما يعرف يخفي اي شي، عرفنا ان زوجته سورية، كما انها معلمة فنية، لان ابي كان يسألني تحتاجين معلمة رسم خصوصية؟ مع انه يعرف ان أنا علمي حاسبة.<o:p></o:p>وبخصوص سفريتيه الماضيتين اتضح ذهب لمصر ليبيع الشقة ثم لتركيا ومنها لسوريا تزوج هناك، كما انه اخذ كيس كبير من ملابسه ولم يرجعه، واستمر هكذا يمضي ايام متتالية خارج البيت بدون خجل، وعندما استفسر يقول بالعزبة، واستمر هكذا طوال ٦ شهور، تغير اسلوبه معنا تماما، لدرجه انه عندما يبكي اخي الصغير يقول اهدأ وإلا ذهبت لبيت آخر.<o:p></o:p>والصراحة خلال هذه الشهور تغيرت نظرتي لأبي تماما، كرهته من كل اعماق قلبي تصرفاته معنا ومع امي قتلتني قهر.<o:p></o:p>في شهر فبراير ظننت ان ابي سيمسي خارج البيت لذا ذهبت وانسدحت بجانب امي وبكيت، وهذه ليست اول مره لذا فإن امي اعتادت، لكن فجأة انفجرت وانا اعرف ان ما أصابني وقتها كانت نوبة هلع أخافت امي فاتصلت على ابي فأتى مسرع ورآني منهارة واصرخ اني تعبت واني سأموت واكرر اسم الله، فبدأت امي تبكي معي وهو يصرخ ويسحب شعره "تعبت منكم انتوا ليش هكذا وش اسوي لكم" فبدأت أنا وامي نهدأه هو!<o:p></o:p>وأصر ان اخرج معه السياره ونتحدث أنا وهو، فاخبرته كل شي ما عدا اننا نعرف عن زواجه، فقط أخبرته أنني اكره حالة البيت وقلت له انه يجب ان يجلس مع امي ليحل مشاكل البيت فصدمت انه قال امك هذه تريدني أنا أن أبادر اول وانا لن افعل، ولكنني اعرف مسبقا كم مرة امي قالت له انهم يجب ان يتناقشوا بخصوص حاله البيت وهو يتهرب، وسرعان ما قلب الموضوع وأصبح يقول لي انت فجعتني على لا شيء.<o:p></o:p>وثاني يوم تغيبت عن المدرسة وذهبت للطبيبة لان امي اصرت، فأخبرت الطبيبه أنني مضغوطة في البيت والمدرسة لهذا انهرت واعطتني اجازة يومين عن المدرسة ومن وقتها قررت أنني لا انهار أمام ابي أبدا.<o:p></o:p>في هذي الشهور ابي قلل مصاريفنا تماما، ويحاسبنا على اقل شي، وحتى ملابس العيد طلبته قال دبري نفسك، وانخفاض المصاريف دليل على انه يصرف على بيته الثاني.<o:p></o:p>وقبل شهر انتهت الزيارة المسموحة بها لغير المقيمين، فتأكدنا ان زوجة ابي سافرت لسوريا مجددا، لأننا فوجئنا بأبي يأتي بأغراض منزلية زي بطانيات نوم مستعملة، وبهارات مستعملة، وأدوات تنظيف البيت، وباقي الأغراض تركها عند باب الشقة ومن بينها أكياس كبير فارغة لماركات وشنط واكسسوارات وهي الأكياس الي احضر بها الأغراض.<o:p></o:p>وعادت الأمور طبيعية ولم يعد يسهر خارج البيت لكنه مازال بخيل، فحتى الأساسيات اصبح مهملها وبالكاد يصرف حتى انه قطّع النت علينا واضطرينا نستعمل من الجيران، وللأسف انه قطعه في وقت الاختبارات الي انضغطت فيها بشكل كبير واضطررت أذاكر في الصالة مع اخوتي المزعجين من اجل ان يصلني النت لأدرس.<o:p></o:p>وخصوص انه لماذا ابي لا يطلق امي وخلاص، لان عمي اخو ابي طلق مرته وسفر بناته لبلدنا الي يعتبر مو امن، وتزوج وصارت سمعته سيئة، وابي يخاف يتكلموا عنه الناس، فيريد يضغط على امي عشان هي الي تطلب الطلاق وترجع أهلها الي هم ببلد ثاني.<o:p></o:p>وبخصوص لماذا لا يتدخل اهل امي لانهم لو عرفوا كيف ابي يعامل امي لن لها تقعد معه وسيجبرونها تتركنا وترجع بلدنا وهي حبيبتي تبي تقعد وتكون سندنا، لان مالنا غيرها وكل أعمامنا مع ابي مثلما عاونوا عمي.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك ابنتي الكريمة في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية..

أنا سعدت جدًّا -يا غاليتي- بتواصلك واهتمامك بشرح التفاصيل والمستجدات، وهذا ينم عن أنك فتاة ناضجة على قدر كبير من تحمل المسئولية، بارك الله فيك وفي عائلتك كلها، وأصلح ذات بينكم.

وأريدك -يا ابنتي- ألا تترددي أبدًا في الكتابة لنا وإضافة أي معلومة صغيرة، وثقي أننا سننصت لكل كلمة ونتفهمها ونحاول أن نفكر معك في البحث عن حل؛ فالحوار والتواصل أفضل بكثير من أن نقدم مقترحات دون تلقي رد يفيد هل هي مقترحات مناسبة أم لا؛ لذلك لا تتردي في التواصل حتى نصل معًا للحل المناسب.

كنت أتمنى أن تكتب لنا والدتك بنفسها، فلا شك أن هناك تفاصيل كثيرة غائبة عنك، وأنت تعلمين أن كل هذه الاستشارات تتم بسرية تامة.. أنا سأحاول أن أوضح لك بعض أبعاد علاقة والدتك بوالدك حتى تفهمي الإطار الكبير للصورة، لكن تركيزي سيكون عليك أنت وعن الدور الذي يمكن أن تلعبيه في إصلاح أحوال عائلتك.

فتور العلاقة الزوجية

يا ابنتي، بعد 18 سنة من الزواج تحدث كثير من التغيرات في العلاقة الزوجية، ففي كثير من الأحيان تنشغل الأم بأبنائها ورعايتهم ومشكلاتهم وتستغرقها تفاصيلهم وتهتم بأمور البيت من طهي وتنظيف وتكاد تستهلك تمامًا في مثل هذه الأمور، وتعتقد أن على الزوج الانشغال مثلها بأحوال الأسرة والأبناء، لكنها تفاجأ أن الزوج يغرد خارج السرب وأنه يفكر في نفسه ومشغول بها، وأنه يترك لها الكثير من المسئوليات فلا يرى في نفسه أكثر من ممول، وربما يقصر حتى في هذا الجانب المادي فتتعرض لأزمة وصدمة، وتظل تتساءل ما هو الخطأ الذي وقعت فيه، لقد قدمت كل ما يمكنني أن أقدمه من أجله ومن أجل بيته وأولاده، فلماذا يتخلى عني وعن مسئولياته ومهامه وربما عن أولاده؟

هذه رؤية الزوجة أو الأم التي تضحي بنفسها في سبيل بيتها وأطفالها وتنتظر من الزوج الأب القيام بالأمر نفسه.

لكن دعينا وبشكل موضوعي ننظر لموقف الزوج مع مراعاة الأبعاد النفسية والعاطفية المختلفة وكذلك اختلاف الاحتياجات.. الرجل في لحظة ما يكتشف أنه يعمل ويعمل من أجل أن تعيش اسرته بشكل لائق.. يبحث عن فرص عمل أخرى عن استثمار عن شراء عقار ينجح حينًا ويفشل حينًا وتتراكم عليه الديون.. هو يعلم أن زوجته ساندته ويعلم أن زوجته تبذل الكثير من الجهد، ولكنه غير قادر على الاستمرار في هذه الحياة مثلها...

إنه متعب مجهد يشبه ما يقال عنه في التراث الشعبي يعمل مثل "ثور في ساقية".. يضع على عينيه رباطًا حتى يستمر في الدوران بلا كلل، ولكنه عندما يرفع الغطاء يجد نفسه يدور في نفس الدائرة يومه يشبه أمسه ومتوقع أن يشبه غده.. يستعيذ بالله من الشيطان الرجيم ويحاول الاستمرار.. يغضب حينًا ويحاول التقارب حينًا، وبالتدريج وبشكل تدريجي صغير تنسحب خطواته كما انسحبت أفكاره.

يتساءل أين أنا في هذه الحياة.. هل تراني زوجتي أولوية؟ أم أنني في آخر قائمة اهتماماتها؟

موقف كاشف

لقد حكيت -يا ابنتي- موقفًا صغيرًا، ولكنه كاشف عما يدور في عقل والدك وقلبه: عندما عاد من السفر وسلمتم عليه أنتم على الباب عدا زوجته والدتك.. كانت واقفة في المطبخ تطهو الطعام بعد أن بذلت جهدها في تنظيف الشقة.. هذا الموقف يكشف اختلاف الأولويات بينهما بشكل واضح جدًّا.. هو قال بصراحة هو لا يريد الطهي أو التنظيف هو كان ينتظرها هي وهي لم تكن موجودة..

الموقف ليس بسيطًا كما تتصورين، الموقف فجّر عاصفة من الأفكار في عقله وفجّر طاقة عاطفية سلبية رهيبة في قلبه.. أنت ترين في خصامه معها ومبيته في الصالة مبالغة، بينما أنت لا تدرين بما كان يشعر وبما كان يفكر...

إن حياته على المحك، زوجته التي يحبها والتي ساندته وأسرته التي بذل لأجهل النفيس في أحد طرفي المعادلة، وحياته التي بلا طعم أو لون أو رائحة في جانب آخر.. هو يريد الاستمرار في حياته العادية لكنه غير قادر.. ووقتها بدأ يفكر في حل يحافظ على استقرار أسرته ويشبع احتياجه كرجل بحاجة للاهتمام بل والتدليل، وفي الوقت نفسه يكون حلاً شرعيًّا مباحًا، ومن هنا تبلورت فكرة زواجه الثاني.

ابنتي الكريمة، في الليلة التي أصابتك فيها نوبة الهلع.. هو لم يتجاهلك.. بل أسرع في الحضور إليك، ولكن ما حكيته عنه يكشف أن والدك وصل لدرجة من الضغط غير المسبوق، فلقد كان (يصرخ ويسحب شعره "تعبت منكم أنتوا ليش هكذا وش أسوي لكم)، حتى أنك ووالدتك من سعيتم لتهدئته.

بعدها أصر أن يصحبك معه للسيارة ويتحدث معك وينصت لك، وخيرًا فعلت أنك لم تفتحي ملف الزواج الثاني، لكنه ألمح لك بوضوح أن هناك مشكلات عالقة بينه وبين والدتك.. هو قال إنها لا تسعى للمبادرة في الصلح وأنت تشهدين أنها سعت كثيرًا، لكنه كان يقصد المبادرة في إصلاح العلاقة بينهما.. هناك فجوة عاطفية ونفسية بينهما وهو غير قادر على عبورها والمبادرة لحلها لأنه مستنزف ويريدها هي أن تبادر..

أنا لا أدافع عن والدك -يا ابنتي- إنما أحاول أن أشرح لك وجهة نظره.. دوافعه العميقة.. معاناته.. احتياجاته.. ربما تسألين ولم لا يكون قويًّا مثل أمي صابرًا مثل أمي؟ وأقول لك إننا كبشر مختلفين وبيننا فروق فردية كثيرة، وهناك فروق بين الجنسين في شكل الحب الذي يمكن تقديمه.. غير أن هناك سؤالاً فلسفيًّا أريدك أن تفكري فيه: هل التضحية هي الصورة الوحيدة الممكنة من الحب؟

ابنتي، أريد أن تفكري جيدًا فيما كتبته لك وتنظري للصورة الكلية بشكل موضوعي؛ فأنت لست مضطرة أن تكوني مع طرف ضد طرف، فهذه والدتك وهذا والدك.. لا أريد أن أطيل عليك.. سوف أكتب لك سريعًا جدًّا عن الدور الذي يمكنك لعبه في العائلة، وكيف يمكن أن تحمي نفسك من تداعيات ما يحدث لكم، فإلى لقاء قريب.

روابط ذات صلة:

أبي يخطط لطلاق أمي.. ماذا أفعل؟

وردة الزواج الذابلة.. كيف تحييها الزوجة؟

زوجي النرجسي والفراغ العاطفي

الإستشارة رقم الإستشارة : 5401 التقييم : عدد المشاهدات : 36 24/07/2026

الإجابة 24/07/2026