وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ابنتي الكريمة، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية، ومبارك لك الطفل، أنبته الله نباتًا حسنًا ورزقك وأباه بره.

ابنتي الغالية، أنت تعيشين مرحلة حساسة من حياتك، فمع تغير الهرمونات بعد الولادة وما يصحب ذلك من تغير المشاعر لقلة النوم المنتظم خاصة أثناء الليل لتجربة الولادة نفسها وما تعرضت فيها من ضغوط أصبحت متحسسة ومنفعلة.

من الواضح أن زوجك وهو أيضًا يمارس دوره في الأبوة أول مرة لم يستطع أن يحتويك، كما أن العلاقة بعائلتك تبدو أنها ليست على ما يرام.

وأنت لديك مخاوف كثيرة تخص المستقبل؛ ففي الوقت الذي تقولين إنك لا تفكرين في الطلاق ذكرت لذلك أسبابًا متعلقة بالمجتمع ونظرتهم للمطلقة، وذكرت عائلتك وعدم شعورك بالراحة معهم.. أيضًا ذكرت عملك الذي فقدته وكأنه تشعرين أنك مكبلة تواجهين المستقبل وحيدة، وهذا يدل على درجة عالية من القلق والتوتر..

ما ذكرته من تسلط زوجك وتحكمه بك بحاجة أيضًا إلى تفكيك، وأظن أن تفكيرك الملح في استخدام وسيلة لتنظيم الأسرة مجرد رمز لكل ما تشعرين به وتعانين منه.

تنظيم الأسرة

ابنتي الغالية، بالنسبة لموضوع استخدام وسيلة عند الأربعين فهذه المسألة تخضع لعدة اعتبارات.. أنت تقولين إنك تعبت جدًّا أثناء الحمل والولادة، وإنه كان هناك مضاعفات خطيرة للعملية الجراحية، وهنا لا بد من تطبيق قاعدة لا ضرر ولا ضرار، من حق زوجك أن ينجب طفلاً ثانيًا، ومن حقه ألا تستخدمي وسيلة دون إذنه، لكن يشترط لذلك ألا يكون هناك ضرر يترتب عليك وعلى صحتك الجسدية، وبالتالي فلا بد أن يذهب معك لطبيبة مسلمة ثقة تُقيّم الوضع ويكون رأيها فاصلاً في المسألة لأن الطبيبة النسائية هي أهل الذكر في هذه النقطة..

وفارق كبير بين رفض إنجاب طفل ثان ورفضك إنجاب طفل ثان في هذه المرحلة قبل أن تتعافي وتستردي صحتك ويسترد جسدك عافيته وما فقده من فيتامينات ومعادن، خاصة أنك امرأة مرضعة والرضاعة تستهلك من هذه العناصر ما يستهلكه الحمل وربما أكثر.

فقط تحدثي معه بطريقة هادئة لطيفة دون نقد أو هجوم أو عناد، وقولي له أنا مقدرة حبك للطفل ومقدرة مساعدتك لي وتعلم أنني لن أفعل شيئًا دون إذنك.. أنت إنسان متدين حريص على شرع الله، والله سبحانه وتعالى لا يرضى بالضرر لي أو للطفل.. نذهب معًا ونأخذ رأي الطبيبة وتساعدنا هي في اختيار الوسيلة المناسبة.. يا ابنتي القول اللين يقتحم القلوب دون استئذان.

كيف تواجهين السيطرة؟

ابنتي الغالية، أنت ذكرت في رسالتك بشكل صريح أن عدم رغبتك في الإنجاب الآن ليس بسبب الضرر الصحي رغم أهميته (بس مش ده السبب الفكرة في جوزي وإني مش عايزه أعيد نفس اللي شفته منه في الحمل والولادة تاني).. هنا أنت بحاجة للهدوء والتفكير في سلوكيات زوجك، ما الذي يمكن أن تقبليه وما الذي لا يمكن تمريره وكيف يتم التعامل معه؟

يا غاليتي، فليكن الشرع مرجعيتكم وأنا لاحظت أنه يحاول اتباع السنن، ولكن دون أن يفهمك لماذا يقوم بهذه الأشياء، فمثلاً بالنسبة لحلق شعر المولود روى الترمذي وأحمد (كل غلام مرتهن بعقيقته تذبح عنه يوم سابعه ويحلق ويسمى) فهو لم يخترع مسألة الحلق هذه سنة وسوف يتصدق بوزن هذا الشعر، فلِمَ أنت لا تشعرين بالراحة من هذه المسألة؟

زوجك اجتهد وعمل عقيقة للطفل وهذا خير كثير، طبعًا كان من الأفضل أن يخبرك، ولكن علينا أن نحسن الظن به، فربما هو أراد أن يخفف عنك فلا يكثر عليك من ذكر الأشياء التي يقوم بها، ولعله انشغل بشراء العقيقة والترتيب لها.. يمكنك ببساطة أن تقولي له إنك تحبين أن يشاركك تفاصيل ما يخص الطفل فهذا يشعرك بالسعادة.

لقد أخبرك قبل الختان بيوم ولم يتجاهلك وهذه الأمور ترتيبها لا يكون قبلها بالكثير.. لم يكن يريد اصطحابك للطبيب لأنك ما زلت نفساء ومرهقة، كما أنه قد يكون خائفًا من قلقك وانفعالك؛ فهذه الأمور تصعب على النساء عادة.

كان عليه أن يشاركك في اختيار اسم الطفل وأنت بحاجة للحديث معه بشكل لين ولطيف وهادئ، فالمسألة أكبر من مجرد اسم، لكن هي المشاركة حتى أن الوالدين بعد الطلاق يتشاركان اتخاذ قرار فطام الطفل {فَإِنْ أَرَادَا فِصَالًا عَن تَرَاضٍ مِّنْهُمَا وَتَشَاوُرٍ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا}.. لا تخطبي فيه بل تحدثي إليه بلين ورقة وذكريه أن مصلحة الطفل هي الغاية المشتركة لكما.. لا تتعاملي معه كأنه متطفل يأخذ دورك.. ربما هو متحمس جدًّا بسبب كبر سنه واشتياقه لطفل فاجعليه يشبع هذا الشعور.. هو يحلم أنه يعلمه السباحة عندما يتم ثلاث سنوات ما الذي يؤرقك؟ كثير من النساء تتمنى أن تحظى بوالد مهتم هكذا.

يا ابنتي، لا أحد يستطيع أن يأخذ دور الأم.. الرضاعة التي تستهينين بها وترينها عملاً روتينيًّا تصنع رابطة عميقة جدًّا مع الطفل أنت تنظرين لعينيه وهو ينظر لعينيك.. تتحدثين إليه.. تمنحينه الأمان.. حتى عندما تقومين بتغيير ملابسه اصنعي ذلك بحب ولا تحتقري هذا الدور.. أنت تمنحينه الشعور بالراحة في هذا العالم الذي لا يعرفه ولا يعرف التعامل معه.

أنت ستكونين أول معلمة له، وفي الحقيقة أنت لست في وضع تنافسي مع زوجك، فلا تجعلي الشيطان يوسوس لك أن زوجك سيسيطر على الطفل وسوف يترك لك المهام الهامشية.

غاليتي، اهدئي واسترخي واستعيذي بالله من الشيطان وتحدثي مع زوجك بلين وتفاءلي بالخير، زوجك فيه الكثير من الإيجابيات والصفات الجميلة التي ينبغي أن تحمدي الله عز وجل عليها، وما فيه من سلبيات يمكن إصلاحه والتعامل معه.

ونصيحة أخيرة أرجو ألا تعرضي مشكلتك على جروبات المشاكل في مواقع التواصل الاجتماعي؛ لأنها مليئة بكثير من الحاقدين والساعين لخراب البيوت.. أسعد الله قلبك وأراح بالك، ولا تتردي في الكتابة لنا مرة أخرى.

روابط ذات صلة:

الفرق بين تنظيم وتحديد النسل من حيث الحكم والمقاصد