ما هي حدود تعامل الرجل مع طليقته؟

أختي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية..

أنا متفقة معك -يا عزيزتي- لا بد أن يكون هناك حدود واضحة في التعامل بين زوجك وطليقته.. أنت بفضل الله زوجة متفهمة أن زوجك له ابنة من زواج سابق، وهذه الابنة بحاجة للمال والاهتمام، وأن وجود قناة تواصل مع والدة الفتاة هو أمر طبيعي جدًّا.

والقرآن الكريم تحدث عن هذا اللون من ألوان التواصل بين الوالدين بعد الطلاق من أجل مصلحة الطفل حتى في تفاصيل صغيرة مثل الموعد المناسب لفطامه (فَإِنْ أَرَادَا فِصَالًا عَن تَرَاضٍ مِّنْهُمَا وَتَشَاوُرٍ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا)..

أنت لا يوجد لديك مشكلة في المبدأ، وهذا يعني بوضوح أنك على درجة كبيرة من الوعي بشكل ديناميكيات علاقة الزواج التي أصبحت طرفًا فيها وأنها ليست مجرد علاقة عادية ثنائية لأن هناك ابنة من زواج سابق جعلت حياتكم مثلثة على نحو ما، لكن هناك فارق كبير بين وجود ابنة كطرف ثالث في هذه الحياة وبين وجود الطليقة ذاتها.

فإذا كانت الحاجة ماسة للتواصل في سنوات الطفل الأولى مع الطليقة أم البنت، وعلى الرغم من أن ذلك لا بد أن يتم وفق حدود واضحة أيضا فإن الوضع يختلف عندما يكبر الأبناء فابنة زوجك في الصف الثالث الثانوي، أي أنها قد تجاوزت السابعة عشرة من عمرها وليست طفلة رضيعة يتم التشاور حول فطامها.. ابنة السابعة عشرة يمكنها التواصل المباشر مع والدها أو عبر هاتف والدتها وبالتالي فتدخل والدتها بتفاصيل دقيقة أمر غير مستحب.

لذلك أنا مقدرة لمشاعرك التي وصفتها بأنها مشاعر غير مريحة، فكيف تأخذين موقف عمليًّا يساعد في وضع حدود صحية آمنة متوافقة مع الشرع دون أن تقومي بعمل مشكلة مع زوجك ودون أن تظهر الصورة وكأن الغيرة من طليقته هي من تحركك دون النظر لمصلحة الفتاة فتبدين في صورة زوجة الأب النمطية، هذا ما سأوضحه لك في السطور القادمة.

الحدود الآمنة

أختي الكريمة، عليك أن تنتقي وقتا هادئا بعيدا عن هذه الحادثة التي ذكرتها وتتحدثي مع زوجك في الأمر فالصمت ليس حكمة وأنت تشعرين بعدم الراحة.

ـ يمكنك قبل بدء الحديث أن تصلي ركعتين وتصلي على النبي وتدعي الله عز وجل أن يلهمك الصواب فيما ستقولينه.

ـ ابدئي حديثك بأنك فخورة بزوجك في كل شيء حتى في أبوته وأنك ترينه أبًا قائمًا بمسئوليته، وهذا أسعد قلبك لأنك تحبين الرجل المسئول.

ـ ثم اشرحي له مشاعرك دون أن تتوجهي بالنقد له أو حتى لطليقته ووالدة ابنته.. قولي له إنه على الرغم من سعادتك بإنفاقه على ابنته واهتمامه بها فإنك لا تشعرين بالراحة من إدخاله في هذه التفاصيل الدقيقة، وأن هناك حاجة لوضع حدود صحية صارمة مع طليقته.

أفكار عملية

وإليك –غاليتي- مجموعة من الأفكار العملية يمكنك اقتراحها عليه من أجل تفعيل وضع الحدود الصحية الآمنة، من ذلك:

ـ دفع مبلغ شهري ثابت لطليقته من أجل الابنة ومبلغ ثابت أيضًا في المواسم المختلفة أو حتى تخبره بالمبلغ المطلوب بشكل إجمالي، ومطالبتها بشكل صريح بألا تدخله في التفاصيل.

ـ أن يطلب من ابنته أن تتواصل معه هي بشكل مباشر حتى لو تم ذلك عبر هاتف والدتها، وهي وسيلة لمزيد من التقارب بينه وبين الابنة.

ـ يمكنه أيضًا الخروج مع الابنة وشراء احتياجاتها بنفسه دون أن تكون أمها وسيطًا.

الهدف من هذه الأفكار أن يكون التعامل بينه وبين طليقته في أضيق الحدود وفي إطار الخطوط العريضة وليس التفاصيل الحياتية الصغيرة التي لا تكون إلا في حياة زوجية قائمة بالفعل.

لا بد أن يكون الاحترام متبادلاً بين زوجك وطليقته، ولكن في الوقت ذاته هناك حدود واضحة وصارمة كامرأة أجنبية لا يتم محادثتها أو التعامل معها إلا لضرورة، والضرورة تقدر بقدرها.

نصيحتي الأخيرة، أن تكوني هادئة للغاية أثناء الحوار معه وتتحدثي بأسلوب عقلاني شرعي دون نقد أو اتهام، فقط شرح مشاعرك والسعي وراء وضع الحدود دون أن يتم انتقاص الفتاة شيئًا.

روابط ذات صلة:

أغار على زوجي من طليقته