حائرة بين صديقتي وخطيبي

ابنتي الحبيبة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك على موقعك البوابة الإلكترونية للاستشارات.. في الحقيقة اندهشت جدًّا من مشكلتك، فكيف وأنت وخطيبك متفقان على أبسط أمور الحياة ثم تسمحين لهذه الصديقة بالتدخل إلى هذا الحد، لا بالنصيحة فقط ولكن بالضغط حتى وصل الأمر إلى السخرية والاستهزاء، فهذا أمر يثير التساؤل والحيرة، ثم من قال إن الصداقة القوية تقاس بإفشاء الأسرار الخاصة وتدخل كل صديق في حياة صديقه.. كان يكفيها أن تلفت انتباهك لبعض الأمور من باب النصح ثم لا تتدخل بعد ذلك.

وسوف أناقش معك بعض الأمور التي لفتت نظرك إليها وبعضها أمور جديرة فعلا بالانتباه لكن بعيدًا عن نمط فرض الوصاية التي حاولت صديقتك أن تمارسه عليك.

التعجيل بالزواج

ابنتي الحبيبة، ثلاث سنوات من الخطبة مدة طويلة بالفعل، خاصة وأنتم تعملون في نفس المكان وتلتقون كثيرًا، والمشكلة تتجاوز مشكلة الإنجاب التي حدثتك عنها صديقتك لذلك فأنا أريدك أن تفكري في الأسباب التي تحول دون الزواج وغالبًا ما ستكون عقبات مالية تريدون اجتيازها معًا حتى تقوموا بتأسيس منزل الزوجية على نحو مناسب لكما، ولكن الأسعار تتزايد وكذلك الطموحات.

وبالتالي فأنا أريدك أن تقفي مع نفسك وقفة لتعديل التصور والخطة وأن تقومي بعرض ذلك على خطيبك حتى لا تظلا تدوران في نفس الدائرة المفرغة، وبالتأكيد في نهاية الأمر القرار لكما، ولكن تذكري أن الطول المبالغ فيه لفترة الخطبة يسبب المشاكل التي قد تنتهي بإنهاء الخطبة رغم طول المدة؛ ما يسبب أضرارًا نفسية جسيمة، والضرر الآخر أن طول المدة يخلق جوًّا من المودة والألفة، ومع مساحات طويلة من التواجد معا في نفس المكان، كل هذا قد يؤدي إلى بعض التجاوزات فينبغي الحذر (فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه، ومن وقع في الشبهات وقع في الحرام، كالراعي يرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه).

إذا اقتنعت –ابنتي- بضرورة التعجيل بالزواج فتحدثي إليه بشكل صريح ومباشر دون اللجوء لأساليب صديقتك الملتوية للضغط عليه ولا تضغطي عليه، والمفترض أنه يريد الزواج مثلك أو أكثر؛ لذا لا بد من التساهل في التفاصيل المادية وتفاصيل العرس حتى يتحقق الهدف الأكبر والذي له الأولوية.

الرجل والمسئولية

هناك معادلة دقيقة أنت بحاجة لفهمها حتى تستقيم حياتك الأسرية إن شاء الله ألا وهي: كيف تحققين التوازن بين إحساسك بالمسئولية ورغبتك في توفير كل سبل الراحة لزوجك المستقبلي وعدم الضغط عليه ماديًّا ونحو ذلك. وهذا كله في أحد طرفي المعادلة، أما الطرف الثاني فيتمثل في قدرة الرجل على تحمل مسئوليته في الزواج خاصة مسئوليته في النفقة فـ ﴿الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ﴾.

في فترة الخطبة ليس من حقك أن تطلبي منه المال، لكن بعد الزواج كيف ستسير أموركما المالية، وإلى أي حد أنت قادرة على دعمه، وما المقابل الذي سيقدمه لك في باقي مناحي الحياة؛ فالحياة الناضجة يتم تبادل الأخذ والعطاء، ولا يمكن أن تقوم أبدًا وطرف في حالة عطاء كامل بينما يتقمص الطرف الآخر دور الذي يأخذ فقط.

للمرة الثانية وبغض النظر عن أسلوب صديقتك في طرح الأمر أنت بحاجة أن تنظري لصورة المسئولية والزواج بشكل موضوعي وليست بعين المحب المشفق فقط.. عليك أن تنظري إليها في إطار واسع للدور المنوط بالمرأة والدور المنوط بالرجل.

قواعد الصداقة

أما عن علاقة الصداقة التي تربطك بزميلتك في العمل فأنا لا أستطيع الحكم عليها؛ لأنها مرتبطة بالضمير والنوايا، وهناك نهي عن سوء الظن، فلا يمكنني الجزم هل هي فقط تقدم النصيحة أم أنها تشعر بالغيرة منك في قرارة نفسها كونك في حالة انسجام مع خطيبك بينما هي تعيش أجواء المشاحنات مع زوجها، وربما أجواء المشاحنات هي ما جعلتها شديدة التحسس من أي تلاعب تستشعره من جهة الرجال بوجه عام فأسقطت ذلك عليك.

لكن في كل الأحوال فإنها استخدمت أسلوبًا منفرًا وغير لائق يستدعي منك الحزم في التعامل معها، وإن كان لا يمنعك فيما تطرحه من تساؤلات وأفكار لاقت جزءًا من التجاوب منك بدليل الشعور بالاضطراب بعد لقائها والحديث معها .

أما عن طريقة إبعادها عن حياتك فهي غاية في البساطة، وهي أن تبتسمي في وجهها وتنظري لعينيها بهدوء وترفعي كف يدك في إشارة منك لرغبتك أن تتوقف عن الكلام، وبصوت هادئ ولكنه قاطع تقولين لها: لو سمحت يا فلانة أنت غالية عندي، لكنني لا أرغب أن نتحدث عن علاقتي بخطيبي، فهذا أمر خاص وأريده أن يظل هكذا.

ربما تقول لك لا أريد إلا مصلحتك فابتسمي وقولي لها أعرف، ولكنني أعرفها أكثر ولقد أخطأنا عندما تحدثنا عن هذه الخصوصيات والأسرار، وأفهميها أن بقاء الصداقة رهن بأمرين: الأول احترام الخصوصية، والثاني هو التعامل بطريقة مهذبة لائقة بالأصدقاء فلا ضغوط ولا سخرية واستهزاء..

تحدثي إليها بصراحة وهدوء، وليس في ذلك ما يقلل منك أو يقلل من احترامك لها ولصداقتكما، بل لعلها المحاولة الأخيرة منك للحفاظ على هذه الصداقة عن طريق تهذيبها؛ لأن الخيار الآخر هو القطيعة النهائية تماما كما يريد خطيبك.